불신을 피하기 위해 우리가하는 4 가지 (기능 장애가있는) 것들
자라면서, 부모님이 무조건적으로 사랑하고 받아 들였다고 느꼈습니까? 충동이 당신을 더 잘 낫게 했음에도 불구하고 당신이 돌보고 걱정하는 것을 상수처럼 경험 했습니까? 그것이 사실이 아니라면, 당신의 다소 약한 첨부 파일을 확보 하기 위해 당신은 무엇을했을 것입니까?
이 질문에 어떻게 답하는 것이 중요합니다. 어른으로 자신을 가장 잘 이해하기 위해서, 양육하는 동안 어떻게 케어 테이커의 조건부 승인을 받았는지 고려해야합니다. 가능한 다른 비난의 불안을 피하기 위해 지금 당신이 관계에서 무엇을 할 수 있는지를 더 잘 설명 할 수있는 것은 아무것도 없습니다. 즉, 어린 시절의 프로그래밍이 무의식적으로 어떻게 다른 사람과의 상호 작용에 부정적인 영향을 미칠 수 있는지 파악하고자하는 경우 핵심 가족 관계에 대한 두려움을 최소화하기 위해 원래 한 행동을 인식하는 것이 필수적입니다.
의심 할 여지없이, 여기에서 고려하고 싶은 것은 부지불식간에, 당신의 자기 방어적인 행동이 당신의 관계를 방해 할 수 있는지, 그리고 마찬가지로 중요한지, 그들이 해결할 가능성이 있는지 여부입니다 부모의 유대감에 안전하지 않다는 근본적인 자기 의심이 생겼습니다.
자격으로, 우리의 어린 보살핌 담당자가 충분히 사랑하거나 가치를 느끼지 못하는 것에 대한 우리의 어린 시절 방어선은 당시에 우리에게 합리적으로 도움이되었을 것입니다. 적어도 그 당시에는 우리는 우리의 허약 한 자존심을 우리가 어떻게 알았는지 가장 잘 보호했습니다. 그러나 현재, 이러한 방어는 대부분 우리가 이전에 잘못 놓친 관계 적 신뢰와 친밀감을 성취하지 못하게합니다.
아이러니하게도 이러한 동일한 방어 체계는 우리를 우리 자신의 권위로 보지 못하게 할 수 있습니다. 즉, 어른으로서의 우리의 자체 승인은 더 이상 다른 사람들이 우리를 보는 방식에 따라 달라져서는 안된다는 것을 의미합니다. 그리고 그것은 부모로서의 의존도가 높았 기 때문에 우리가 자신의 비난을 분명히 보여줄 때 우리 자신을 찬성 할 수있는 능력이 부족했을 때, 어린이로서의 우리에게는 사실이 아니 었습니다.
우리의 개인적 성장의 일환으로, 우리는 행동의 정당성 또는 적합성에 관해 최종 결정을 내릴 수있는 시점에 도달해야합니다. 다른 사람의 견해를 고려하는 것이 현명하지 않다는 의미는 아닙니다. 그러나 그들을 불쾌하게하는 것을 피하기 위해 우리는 자신의 필요와 욕구를 타협하지 않아도됩니다.
우리가 양심적으로 그렇게하는 한 우리는 개인 복지를 최우선으로 생각하는 것이 정당합니다. 우리가 그렇게하지 않으면 , 실망에 대한 두려움 때문에 우리의 욕구와 필요를 다른 사람들에게 종속 시키려한다면, 우리는 만족과 개인적 성취의 삶을 살 기회를 심각하게 손상시킬 것입니다. 그 그러한 존재를 달성하기위한 전제 조건은 다른 사람들이 우리에 대해 생각할 수있는 것에 대해 걱정하거나 사로 잡히지 않는 것입니다. 테리 콜 휘태커 (Terry Cole Whittaker)의 자조 책 제목이 " 나의 사업에 대해 생각하지 못하는 것" (1979 년)을 강조 하면서
다른 사람들이 당신을 너무 많이 생각한다고 생각하게 만들면 행복을 방해하거나 희생시킬 수있는 네 가지 방법이 있습니다. 부모님과의 유대감을 확보하기 위해 부모님을 호의적으로 감동시킬 긴급한 필요성을 느끼는 것처럼, 다른 사람들의 불승인으로부터 자신을 보호하기 위해 여전히 할 수있는 역효과 중 일부입니다. 이 묘사 중 어떤 것이 당신을 특징 지우는 지 고려해보십시오. 더 중요한 것은, 개인적인 비용에도 불구하고, 당신은 이러한 기능 장애가 많은 행동을 계속 해야 할 의무가 있는지 여부입니다.
1. 당신은 완벽 주의자이거나 항상 더 잘해야한다는 압박하에 있습니다.
당신은 거의 모든 것을 최상으로하려고 노력해야한다고 느낍니다. 그리고 다른 사람들의 반대를 제거하려는이 방법은 훨씬 건강하고, 훨씬 더 선별 적이며 탁월함을 위해 노력하거나 개인적으로 최선을 다하는 것과 구별되어야합니다. 당신이 종사하는 것 (레크리에이션 활동 포함)을 능가하기 위해 끊임없이 노력한다면, "좋은 것"만으로는 충분 하지 못하다는 개념에 의해 당신은 여전히 지배 당한다는 것이 제안됩니다. 그리고 이것은 여러분이 다른 사람들보다 더 빛을 발하여 부모님의 승인을 얻을 수 있기 때문에 여러분이 온 결론입니다.
자신에게 물어보십시오. 결코 자신을 허락하지 않으면 어떻게 만족할 수 있습니까? 궁극적으로, 힘든 노력은 부모의 반대에 대한 두려움을 다른 사람들의 불만을 초래할 수있는 지속적이고 무차별 한 불안으로 대체하는 것입니다. 당신은 자신의 (대부분 상상의) 비현실적인 기대에 복종했습니다.
자신이 열심히하는 사람이라면 다른 사람들에게도 어려울 것입니다. 따라서 비록 잘 의도 된 아동기의 "적응 프로그램"은 당신을 당신에게 사랑하는 것보다 다른 사람들로부터 당신을 멀게 할 가능성이 더 큽니다. 그런 습관은 내면의 평화를 결코 허락하지 않을 수 있습니다. 왜냐하면 당신은 자신의 최신 성과만큼이나 자신을 보게 될 운명이기 때문입니다. 의외로, 당신은 당신 자신에 그것을 적용하여 부모님의 조건부 존중을 확인하고 있습니다.
2. 당신은 실패 할 일을하지 마십시오.
깊은 안쪽에서 장애를 학부모의 비 승인 또는 거절과 동일시한다면 성공을 보장하지 않는 것을 시도하는 것을 주저하거나 완전히 거부 할 수 있습니다. 그리고 "모험적이 아닌 아무것도 얻지 못했습니다"라는 표현처럼 위험을 감수하지 않으면 정기적으로 자신과 다른 사람들을 내쫓고있는 것을 발견 할 수 있습니다. 실패에 대한 두려움의 대부분은 당신이 뭔가를 성취하려고 애를 썼을 때 부모님이 어떻게 반응했는지에 관한 것이었지만, 기대에 미치지 못했습니다. 그래서, 간접적으로, 당신은 실제로 배웠을지도 모릅니다. 기회를 놓치지 마라. 그러나 성공한 사람들은 일반적으로 위험 회피 성향이 아니기 때문에 일반적으로 그렇게합니다. 그들은 성공을 향한 대부분의 단계로서 실패를 보았 기 때문에 "기꺼이 추구"합니다.
3. 당신은 그들로부터 "안전한"거리를 유지함으로써 다른 사람의 비난을 선취합니다.
어린 시절 (일반적으로 소녀보다 소년 소녀에게 더 그렇습니다), 마침내 부모님의 승인을 얻으려고 애를 썼습니다. 그 어느 것도 당신이 더 편안하게 그들과 연결되어 있다고 느끼지 않았기 때문에 – 당신은 모두 거부 할 수도 있습니다 그러한 첨부 파일에 대한 필요성. 그것은 심리적 신맛 포도의 일종입니다. 일단 당신이 갈망 한 것을 얻을 수 없다고 판단되면, 어쨌든 그것을 원하지 않는다고 결정했습니다.
그리고 당신이이 보편적 필요를 부인하고 나면, 당신은 충분히 감정적이지 않은 감정적 고통을 "적응 적으로"억제 할 수 있습니다. 많은 사람들이 적극적으로 독립심을 키우고 자부심을 가지고 있습니다. 부모님의 정서적 인 박탈이나 긍정적 인 관계로 인해 심히 상처를 입었습니다.
분명히, 당신이 의심 할 여지가 있거나 그 가능성을 의심한다면 친밀한 관계가 있다면, 당신은 자신을 그것을받을 수있는 위치에 두는 것에 조심해야 할 것입니다. 귀하의 자존심을 보호하는 자율권은 다른 사람들을 멀리 두도록 강요합니다. 결과적으로, 당신은 당신의 마음의 깊은 욕망을 결코 달성 할 수 없으며, 이것은 다른 사람들에게 친밀하게 붙어있는 느낌입니다. 역설적으로, 그러한 관계가 당신에게 제공된다면 위협을 느낄 수 있습니다.
분노는 사람들을 안전한 거리로 유지하기 위해 사용되는 가장 보편적 인 방어 일 것임을 언급해야합니다. 무의식적으로, 당신은 그 (것)들에 미친 얻는 어떤 구실든지 찾아 낼지도 모르다, 그래서 거의 당신에게서 멀리 멀리 당길 것이라는 점을 보증하기 위하여. (나의 게시물, "당신의 분노가 숨어있는 것"을보십시오.)
4. 당신은 사람들을 기쁘게하는 사람이고 자기 희생적으로 자손입니다.
부모님의 필요와 욕구를 자신의 (그리고 형제 자매들에게도) 보조적으로 만든다면 부모님이 사랑하고 받아 들일 수 있다고 느낄 수 있다면 그러한 적응력이있는 프로그램은 나중에 일상적으로 선호도와 우선 순위를 두도록 강요 할 수 있습니다 다른 사람들의 그것들.
여기서 당신은 자신을 착취 당하고 유리하게 활용하려고 노력합니다. 사실상, 당신은 다른 사람들에게 당신을 현창처럼 사용할 수 있다고 말하면서, 당신의 발을 닦을 수 있습니다. 또한, 자신의 생각과 느낌에 대한 책임보다 자신의 생각과 감정에 더 많은 책임을 져야합니다. 어쨌든 아이로서의 당신의 요구의 우선 성을 선언하는 것은 부모의 비 승인을 받았다. 그래서 당신이 좋아하는 것에 대해 단정적 인 것은 불안감과 관련이 깊어졌고, 당신에게서 벗어났습니다.
비극적으로, 아이처럼 자신에게 집중할 수있는 "고급 스러움"이 없다면 정말로 원하는 사람과 필요한 것을 만지기가 쉽습니다. 부모님 께서 소중히 생각하는 유일한 길은 귀하의 필요를 정기적으로 무시하는 것이 었습니다. 어른이되면 자녀를 인식하는 것조차 어려움을 겪을 수밖에 없습니다.
결론
자신의 삶에 더 많은 만족감을 느끼지 못하도록하는 일을하는 것이 가치가 있을지 모릅니다. 다행히 과거와는 달리 이전에 박탈 당했던 차분하고 만족스러운 친밀감을 누릴 권리가 있습니다. 마지막으로, 당신의 두뇌는 바이오 컴퓨터이고, 다른 모든 컴퓨터와 마찬가지로, 그것은 재 프로그래밍 될 수 있습니다. 그러므로, 스스로 도움을 받든지 전문적 도움을 통해서, 더 이상 일하지 않거나 더 이상 일할 수없는 오래된 프로그램을 다시 쓸 수 있는지 생각해보십시오.
© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.