왜 우리가 원하지 않는 사람들에 사로 잡힌 이유
간단히 말하면, 나는이 포스트에서 이성애 여자를 언급하지만, 여기서 논의하는 것은 분명히 이성애 남자와 비 이성애자 개인에게도 적용됩니다.
많은 사람들이이 시나리오에 익숙합니다. Mr. Nice Guy는 귀엽고, 달콤하고, 재미 있고, 똑똑하고 가용합니다. 더 나아가서, 그는 당신과의 관계에 관심이 있습니다. 유일한 문제는 당신이 그 사람이 아니라는 것입니다. 미스터 나쁜 남자, 다른 한편으로는, 당신의 마음에 24 / 7에 있습니다.
Mr. Nice Guy와 마찬가지로 Mr. Bad Guy는 훌륭한 자질을 많이 지녔지 만 일반적으로 관계를 유지할 수 없거나 당신 과의 관계를 유지할 수 없습니다. 그러나 그의 지속적인 거절에도 불구하고, 당신은 그를 당신의 마음에서 벗어날 수 없습니다. 그가 더 많이 당신을 거부하고 더 강하게 그는 당신과 함께하고 싶지 않다는 것을 나타낼수록, 당신은 더 관심을 가지게됩니다.
우리는 왜 우리가 가질 수없는 것을 원하는이 나쁜 습관을 개발합니까? 왜 우리는 항상 우리 가 가질 수 있는 것을 원하지 않습니까? 다른 삶의 영역에서 우리는 상황에 맞게 환경 설정을 조정할 수있는 것 같습니다. 한때 할리우드 스타가 되려는 생각이 들었을 것입니다. 그러나 당신이 행동 할 수 없다는 것을 알았을 때, 당신은 그 꿈을 버렸습니다 (나는 희망합니다). 왜 우리는 계속해서 우리를 거부하는 사람들을 놓을 수 없습니까?
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헬렌 피셔 (Helen Fisher)와 그녀의 동료들에 따르면, 낭만적 인 거부가 우리를 끌어 당기는 이유는 이런 종류의 거부가 동기 부여, 보상, 중독 및 갈망과 관련된 뇌의 일부를 자극한다는 것입니다. 기능성 MRI를 사용하여 그녀의 팀은 최근 파트너들에 의해 거부 당했지만 여전히 강렬하게 "사랑에 빠져있다"고 주장한 대학에 다니는 15 세 남녀의 두뇌를 보았습니다. 스캔하는 동안 연구 대상자는 그 (것)들을 거절 한 사람. 그런 다음 4,529 명에서 7 명으로 역산하는 등의 수학 운동을 마쳤습니다.이 운동은 참가자들의 낭만적 인 사고를 방해하려는 시도였습니다. 마지막으로, 그들은 낭만적으로 관심이없는 친숙한 사람의 그림을 보여주었습니다.
팀은 참가자의 뇌가 동기 부여, 보상, 갈망, 중독, 신체적 통증 및 고통과 관련된 영역에서 중립의 사진을 보았을 때보다는 거부 한 사람의 사진을 보았을 때 더 적극적임을 발견했습니다 사람.
2010 년 Journal of Neurophysiology 지에 게재 된이 연구는이 상황에 처한 사람들이 실제로 마약 중독으로 고통 받고 있음을 보여 주며, 마약은 우리를 거부하고 우리의 사랑을 절제하지 않는 사람입니다. 그러나 그 결과는 우리가 왜 이런 방식으로 낭만적 인 거부에 대응 하는지에 대한 통찰력을주지 못하며, 우리가 가질 수없는 사람들을 원하는 이러한 괴로운 경향을 어떻게 전개했는지에 대한 질문에 대답하지 않습니다.
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비탄과 슬픔의 문제라고 생각할 수도 있습니다. 그러나 그것은 어떤 경우에는 우리가 잃어버린 것을 슬프게 할 수있는 어떤 것도 잃지 않았기 때문에 완전한 대답이 될 수 없습니다. 우리는 우리를 원하지 않는 누군가와 사랑에 빠져있을 수 있으며, 우리를 원한 적이 없지만 때때로 상황은 우리와 헤어질 수있는 고통 스러울 수 있습니다.
이전 포스트에서, 나는 사랑이 비가 동화 될 때 우리가 느끼는 거절의 고통의 일부는 해체와 이혼과 관련된 사회적 낙인과 함께 진화론에 근거한 사회적 거부에 대한 반발에 기인한다고 주장했다. 그러나 그것도 우리가 가질 수없는 개인들만을 왜 자주 원하는지 설명하지 못합니다.
이 고뇌의 또 다른 측면은 다른 사람의 인식 된 가치 와 관련이있을 수 있습니다. 다른 사람이 우리를 원하지 않거나 관계에 사용할 수 없다면, 그들의 인식 된 가치가 올라갑니다. 그들은 "비싸다"고해서 우리가 "감당할"수는 없습니다. 진화론 적으로 말하면, 가장 가치있는 동료와 교미하는 것이 이점이었을 것입니다. 따라서 사람의 가치가 높아질 때 우리는 더 낭만적 인 관심을 갖게됩니다.
또 다른 해답은 상대적으로 중독성있는 성격과 관련이있을 수 있습니다. 피셔의 연구에 따르면 낭만적 인 거부 이후의 고뇌와 고통은 일종의 탐닉이었다. 그러나이 시나리오에서 중독 된 부분은 무엇입니까?
관계가 끝난 경우 우리는 다른 사람, 문자 메시지, 회사 또는 성별과 함께 보낸 시간에 중독 될 수 있습니다. 그러나 우리의 두뇌가 우리의 사랑이 비가 동화 될 때 유사하게 작동하고 관계가 없었다면 중독성 감정의 원천은 무엇입니까? 아마, 우리는있을 수 있었던 것의 생각에 중독되어 있지만 결코 될 수는 없을 것입니다. 일단 우리가 그러한 생각에 집착하면, 다른 사람에 의해 거부당하는 것은 그들을 강렬하게 할 수 있습니다. 우리는 특정 종류의 생각에 중독 또는 중독 인 강박 관념을 다루도록 남겨 둡니다. 다른 곳에서는 강박 장애를 다루는 표준 방법이 또한 낭만적 인 집착을 극복하는 데 도움이 될 수 있다고 주장했습니다.
당신의 애착 스타일은 당신을 원하지 않는 사람들에게 얼마나 많이 달라 붙는 지에 영향을 줄 수 있습니다. 의존적 인 애착 스타일 (협조적이거나 불안한 애착 스타일이라고도 함)을 가진 사람들은 애타게하는 사람들을 찾아 내고자합니다. 고전적인 시나리오에서 감정적으로 거부 한 어머니 나 아버지가있는 가정에서 자랐습니다. 이러한 사람들에게 낭만적으로 거부당하는 것은 친숙한 느낌입니다. 우리는 언제나 우리에게 익숙한 방식으로 행동 할 가능성이 더 높기 때문에 거부당한 역사가 있다면 더 많은 거부감이 예상되는 상황을 찾을 것입니다. 우리의 두뇌는 통증과 괴로움을 유발하는 시나리오를 찾는 것이 정상적이지는 않다는 것을 알고 있더라도 이러한 시나리오를 정상적인 것으로 해석합니다.
마지막으로, "다른 결말"에 대한 설명이 있습니다. 예를 들어, 부모에 의해 거부당한 역사가있는 경우, 우리는 때로 무의식적으로 유사한 시나리오를 찾아 스토리가 다음에 다른 결말을 갖기를 바랍니다. 단지 그렇지 않습니다. 아인슈타인의 광기에 대한 정의를 기억하는 것은 가치가 있습니다. 똑같은 일을 반복해서하고 또 다른 결과를 기대합니다.
Berit "Brit"Brogaard는 On Romantic Love의 저자입니다.