그것은 사랑이나 급식 관계가 급증 할 것입니까?
다른 게시물 (두뇌의 잘못된 부분을 사랑하십니까?)에서 나는 우리가 어떻게 유아의 두뇌 에서 사랑에 빠지게되는지 설명했지만 어른 두뇌 를 사랑해야합니다. 유아 뇌 (구조적으로 3 세에 의해 개발 됨)는 충동적이고, 단순하고, 스스로 집착하고, 권력 투쟁에 주어진다 : "광산!"과 "아니오!"성인 뇌의 가장 심오한 부분 (구조적으로 나이 28 세에 개발 됨) 우리는 충동을 조절하고, 다른 시각을보고, 자신의 경험과 다른 사람들의 경험을 정확하게 분석 할 수 있습니다. 우리는 계획을 수립하고, 증거를 평가하고, 올바른 판단을 내리고, 가치와 의미의 삶을 쌓을 수 있습니다.
스트레스를 받으면 습관에 의해 유발되는 유아 두뇌 대처 메커니즘은 비난 , 부정 및 회피 입니다. 우리가 책임을 비난하거나 부정하거나 회피 할 때마다, 우리는 유아의 두뇌 우세를 강화시켜 파트너를 비난하고 부인하며 피하는 파트너와의 긴밀한 관계를 성취하는 것을 불가능하게 만듭니다.
현대 친밀한 관계가 왜 그렇게 어려운지
사랑 관계가 너무 힘들다는 한 가지 이유는 사랑에 빠지기가 쉽기 때문입니다. 강력한 호르몬과 신경 전달 물질은 우리의 감각을 고양시키고 원초적 드라이브를 활성화하며 방어력을 낮 춥니 다. 크게 그들은 우리를 사랑에 빠지게 만듭니다. 현대 관계의 엄청난 합병증에도 불구하고 인간의 두뇌는 정말로 사랑하고 싶어합니다.
아아, 우리를 하나로 묶어주는 생물학은 우리를 계속 묶어 두지 않습니다. 사실, 생물학은 몇 년 동안 행복하게 함께 사는 것이 어렵게 만듭니다. 이것은 감정적 인 유대감의 생물학이 인간이 쌍이 아닌 종족이되었을 때 개발 되었기 때문일 것입니다. 친밀한 관계를 유지하는 것보다 공동체와의 연결을 유지하는 것이 생존에 더 중요했습니다. 서로에게 두 사람의 초점은 우리가 지금 원하는대로 함께 사는 삶을 사는 것이 아니라 재현하는 것이 었습니다. 더욱이 감정은 환경 또는 내부 – 생각, 상상력 또는 감각에서 변화에 의해 자극을받습니다. 모든 것이 동일 할 때, 즉 익숙한 경우 – 감정이 가라 앉습니다. 그것은 나쁜 것이 견딜 수있는 방법입니다. 사람들은 일단 그 끔찍한 조건이 정상이되면 감옥, 박탈 및 불편 함에 적응합니다. 그러나 그것은 또한 일단 그것이 표준이되면 얼마나 좋은 것이 지루 해지는 지에 대한 것입니다.
물론 생물학은 그 이야기의 일부일뿐입니다. 한때 사회와 문화적 요인이 장기적인 관계를 유지하는 데 도움이되어 장애가되었습니다. 예를 들어, 사랑과 결혼하는 것은 인류 역사에서 상대적으로 최근의 일입니다. 2 백 년 전까지 만해도 결혼 생활은 전적으로 정치적, 사회적 또는 가족 관계였습니다. 높은 권위자는 당신이 거의 알지 못하는 사람과 당신을 노조에 데려다 줄 것입니다. 때로는 결혼 전까지 약혼자를 보지 못했을 때도 있습니다. ( "베일리 올리기"는 종종 처음으로 파트너가 얼굴을 맞대는 것이 었습니다. 많은 사람들은 신랑 신부가 결혼식 날 신부를 볼 수 없도록하면서도 전통을 간직하고 있습니다. 이제 과거에는 서로에 대한 관심, 신뢰, 연민, 사랑이 매우 낮은 두 사람이 노조를 형성하고 함께 생활하기로 합의했습니다. 그렇게 낮은 감정적 인 출발점에서, 아무데도 가야하지만 위로입니다. 현대에서는 그들이 소비하는 집중과 정서적 에너지를 고려하여 매우 높은 수준의 관심, 신뢰, 연민 및 사랑 – 지속 불가능한 수준에서 시작합니다. 우리에게는 갈 곳이없고 아래쪽에 있습니다.
그들 사이의 유대감이 사라지면서 현대의 부부는 죄책감, 수치심, 불안감을 느끼기 시작합니다. 심령 경련의 상실은 전형적으로 함께 사는 2 학년 때까지 발생하는 사랑의 관계의 첫 번째 위기입니다. 부부가 두뇌의 더 깊은 영역 인 성인 뇌에서이 위기에 대처하지 않으면 그들의 죄책감, 수치심 및 불안이 분개, 분노 및 결국 경멸과 혐오로 변합니다.
장기간에 걸친 사랑 관계에 대한 예기치 못한 그러나 엄청난 압박감은 가족의 급격한 쇠퇴에서 비롯되었습니다. 최근 몇두 세대 전과 같이 핵가족은 혼자 사는 두 부모와 자녀가 드물었습니다. 일반적으로 할머니는 위층에 있었고, 샐리 이모는 지하실에 있었고, 프레드 삼촌은 여분의 방에있었습니다. 같은 지붕 아래 있지 않은 경우 옆집이나 길 건너편에있었습니다. 확장 된 가정은 자녀와 재정으로 많은 도움을 필요로하는 커플을 제공했습니다. 거의 중요한만큼, 확대 가족의 구성원은 종종 포위 된 배우자를위한 정서적 친밀감이었습니다. 그들의 전임자와는 달리, 친밀한 관계를 유지하려고 애쓰는 부부는 이제 혼자 있습니다.
최근 수십 년 동안의 다른 문화적 변화로 인해 현대 친밀한 관계에 대한 압박이 가중되었지만 언론에서 종종 언급되는 것처럼 전통적인 성 역할의 붕괴는 포함되지 않았습니다. Egalitarian 행동은 해방과 사랑 관계에 도움이되는 것으로 입증되었습니다. 보다 평등 주의적으로 공유되는 권한, 선택 및 자원 관리 -보다 가능성있는 관계가 행복 할 것입니다. 오히려, 문화적 변화의 부정적인 영향은 부부가 약속 한 노동 조합, 특히 친밀한 동반자가 서로를 위해해야하는 것에 대한 기대치의 급격한 변화에서 비롯된다. 가족 사학자 Stephanie Coonz는 결혼 생활의 사회적, 심리적 변화에 관한 두 권의 훌륭한 저서를 썼습니다. 결혼 : 역사 와 우리가 결코 가지지 못한 방법. 그녀는 예를 들어 한 쌍의 여성이 남성 파트너를 정서적 신봉자로 여기는 제안에 소름 끼칠 것이라고 지적합니다. 몇 년 전의 여성들은 일반적으로 남편을 그들이 감정적 인 것에 대해 말할 수있는 마지막 사람으로 여겼습니다. 여자 친구, 자매, 숙모, 그리고 엄마들과 함께 물을 시험 한 후에야 그들은 남성 파트너들에게 감정적 인 문제를 언급 할 수 있습니다. 그들은 단순히 남편이 자신의 감정의 복잡성을 이해할 수 있다고 생각하지 않았습니다.
물론 남성은 정서적 복잡성을 이해할 수 있고 부부가 더 완벽한 조합을 형성 할 수 있지만 부부가 성인 두뇌와 상호 작용할 때만 가능합니다. 파트너가 유아 두뇌와 상호 작용할 때 상대방을 이해할 기회도 없습니다. 현대 커플이 파트너에게 무언가를하도록 유도하려는 시도의 결과를 끊임없이 다루는 고통스러운 연결 해제는 "내 필요를 충족시킵니다"- 그들이 유아의 두뇌에있을 때, 서로를 도울 수없는 경우 자신의 만남이 훨씬 적습니다. 필요합니다.
습관 대 사랑
두뇌는 자동 조종 장치에서 작동하는 행동 인 위조 습관에 대한 일련의 조건부 반응과 함께 생각하지 않고 수행합니다. 우리가하는 일 중 상당 부분은 습관으로합니다. 더 중요한 것은, 의식적으로 결정된 행동에 필요한 정신적 자원에 과세되는 스트레스 하에서 습관이 지배한다는 것입니다. 군 복무에서 항공 교통 통제에 이르기까지 스트레스를 많이받는 일자리에 대한 광범위한 훈련은 스트레스를받는 조건부 반응과 습관의 우위를 극복하기 위해 필요합니다.
사물이 힘들 때 과거의 습관에 대한 뇌의 기본은 사랑, 관심, 연민, 신뢰의 느낌을 유지하는 데 중요한 문제를 제시합니다. 우리의 정서적 반응의 대부분은 두뇌의 중대한 부분 인 상전 전두엽 피질이 완전히 (수분을 공급 받으면서) 수초로 만들어지기 전에 습관화되었습니다. 그러한 습관을 무시하는 사랑의 호르몬과 신경 전달 물질이 없으면 (우리가 사랑에 빠졌을 때처럼), 우리는 똑같은 자기 중심의 실수를 반복합니다. 스트레스를 받고 있으면 뇌의 덜 정교한 부분이 우리가 사랑과 삶에 관해 배운 대부분의 것을 불러 낼 수있는 능력보다 우선합니다.
스트레스를 받으면서 행동하는 습관들 – 비난, 소리 지르는 것, 사랑하는 사람들을 평가하는 것 – 우리의 더 깊은 가치를 침해하는 것. 더 깊은 가치를 위반하는 것을 피할 수없는 죄책감, 수치심, 불안을 피하기 위해 우리는 유아 같은 반응을 교정하고 조절하기보다는 전두엽 피질을 사용하여 정당화합니다. 더 깊은 가치를 위반하는 행동을 정당화하기 위해서는 일시적인 에너지와 자신감을주는 아드레날린이 필요합니다. 유아 두뇌가 미래에 에너지와 자신감을 원할 때 우리는 더 깊은 가치에 대한 "정당한"위반을 반복 할 것입니다. 그것이 우리가 방어적일 때 사람들을 불신하는 이유입니다. 그들은 더 깊은 가치에 대한 위반을 정당화하는 것처럼 보입니다. 우리의 경험은 정당화 된 행동이 반복 될 것임을 말해줍니다. 파트너가 서로 평가 절하를 정당화 할 때 관계는 시간이 지남에 따라 만 변질 될 수 있습니다.
인간의 두뇌의 가장 큰 한계는 "Mine"과 "No"가 지배하는 뇌의 조건에 맞는 감정과 행동을 통해 감정적 인 사랑 관계를 형성하는 경향입니다. 치솟는 사랑.
활발한 사랑
활발한 사랑은 정서적 인 습관의 한계를 초월하며 우리가 할 수있는 가장 능력 있고 인도적인 파트너가되도록 도와줍니다. 활발한 사랑은 감정적 인 욕구보다는 욕구에 기초한 관계, 요구보다는 지원, 일시적인 감정보다는 지속적인 가치관을 바탕으로 한 관계를 형성합니다. 치열한 사랑은 음악가가 듀엣에서 서로를 도우면서 개인 성장과 관계 조화를 키워줍니다. 그들은 하나의 단위로 잘 수행하는 데 필요한만큼 자신의 도구를 연습합니다. 그래야만 그들은 자신의 조화에서 할 수있는 것보다 더 큰 것을 성취하기 위해 개인의 공명을 맞추게됩니다. 때로는 현대 생활의 소란스러운 소음 속에서 날카로운 사랑은 인간적이라는 것을 의미하는 매우 희미한 반향을 드러냅니다.
위에 활공하다
