스키를하는 동안 거식증의 병력 : 제 1 부

나는 방금 가족과 친구들이 모여있는 스키 휴가에서 돌아왔다. 10 년 만에 처음으로 스키에 대한 열정과 열정이 있었기 때문에 즐거웠습니다. 나는 식욕 부진 (16 세)이되어 회복하기 시작한 이래로 처음으로 육체적으로 느껴졌습니다.

다시 가족으로 스키 타기 (왼쪽에서 : 내 동생, 내 어머니, 나, 그리고 아버지)

작년에 나는 더 좋아지기 시작했으나 너무 피곤하고 약한 시간이었고 하루 두어 시간 이상 스키를 타거나 두 시간 동안 항해를 부드럽게하는 것보다 훨씬 더 많이 할 수있었습니다 슬로프. 스키 휴가는 흥미 롭습니다. 평범한 삶의 모습을 보입니다. 평범한 삶이 아닌 가족 모두가 함께 모였습니다. 그들은 지적인 것이 아닌 육체적 인 활동의 추구에 전념합니다. 이런 의미에서, 그들은 나에게 아주 독특합니다. 물론 평범한 일상 생활에서 먹는 음식을 통해 더 많은 생계를 유지할 것을 요구합니다. (병이 났을 때 나와 나와 부모 사이의 논쟁 점이 ​​될 수는 있겠지만). 마지막으로, 우연히, 내 생일은 연중 휴가에 종종 빠져서 모든 것을 모든 것으로 더 중요하게 여겼습니다. 이번에 너무 많은 시간을 즐기는 것은 내가 식욕 부진이 점점 더 내가 이것을 좋아했던 유일한 스포츠 인 이것을 망치는 방법을 기억하게 만든다.

• 그들의 아내가 아닌 소아 성애자를 비난하십시오.
• 달성 가능한 새해 결심
• Gunny Sacking에 대한 용서와 감사의 마음을 선택하십시오.
• 리오 파트 2에 대한 책임
• 인생을 향상시키기 위해이 구절들을 그만 두십시오.

우리는 항상 스키를했습니다. 우리 부모님은 각각의 대학 스키 팀을 대표 할 때 만나서 태어날 때부터 내 동생과 저를 데리고갔습니다. 첫째로 배낭에 앉아서 (처음에는 귀에 '빨리, 더 빨리'앉아서 속삭이는 것입니다), 그 다음에는 그들의 다리, 그리고 스키 학교에서, 그리고 모두 가족으로서. 그리고 스키는 부모님이 헤어지고 나면 처음부터 다시 할 수있게되었습니다. 나는 항상 하키와 네트볼을 싫어했고, 테니스는 팀에 속해 있지 않기 때문에 조금 좋아졌다. 그러나 나는 스키를 타는 것처럼 그것을 결코 좋아하지 않았다. 나는 점차적으로 스키를 두려워하기 시작했다. 불가능한 추위를 두려워하고, 더 적은 근육을 가지고 더 이상 스키를 타지 못하게했다. 사실, 연례 스키 휴가를 통해 나의 질병의 모든 진행 상황을 도표화 할 수 있습니다 – 개선 및 회귀, 음식에 대한 전투, 즐거움 또는 기타.

스키를 좋아해서, 처음에는 더 좋아지기 시작했습니다. 제 16 학년 때 제 육체적 인 상태에 대한 부모님의 걱정이 제 스키 능력을 위협하기 시작했음을 기억합니다. 어느 날 저녁 일기에 썼습니다.

나는 침대에서 여기에 앉아서 *** 무효입니다. 오늘 저녁에 나는 갑자기 먹을 수 없었다. 내 몸은 내가 기대했던 음식을 몇 시간 동안 격퇴했다. 나는 방금 여기에 와서 눈물을 흘렸다. 그리고 T. [아버지] 가 와서 나에게 달콤했다. 그가 스키에 관해 말했던 것은 나를 놀라게했다 – 그가 내가이 상태에 머물렀던 지 내가 갈 수있을 것 같지 않다라고 생각했던 – 나는 그것을 전에 생각하지 않고 있었다. 그는 설탕을 얹은 껍질을 벗기고 다진 사과 한 접시를 가져 와서 먹었는지 여부는 신경 쓰지 않는다고했지만, 그렇게했다면 거기에 있었다. 그는 내가 설탕을 먹는 것과 같은 느낌을 갖게 된 것을 어떻게 알았습니까? 나는 그없이 어떻게 살아남을 수 있을까? (26.11.98).

• 열풍을 일으키다 : 토스 클러 터, 사람들을 용서하다
• 모성에 대한 경외심과 인식 : 인터뷰
• 종교가 있으면 도움이되지 않지만 실천하면 도움이됩니다.
• 배신 : 우리는 그것을 극복 할 수 있습니까?
• 고통에 대한 Mindfulness and compassion

스키가 먹는 이유가되어 아버지를 미워하기보다는 음식을 가져다 주신 것에 대해 아버지 께 감사해야합니다. 그것은 저를 필사적으로 만들었습니다. 아마 올해는 (그리고 아마도 영원히) 나 자신을 위해이 위대한 즐거움을 망쳤다는 것을 깨달을 것입니다.

나는 오늘 집에서 걷는 것을 깨달았는데, 나는 그 순간 스키를 할 수 없었습니다. 그리고 우리는 3 주 만에갑니다. 나는 저녁 식사를 위해 파스타와 파르 메산 치즈를 다시 먹었다 – 나는 나쁘다고 느꼈다. 그러나 그렇게 나쁘지 않았다, 이후 (02.02.99).

나는 '쉬워'는 것을 원치 않는다. 나는 항상 피곤하지 않은 사람이었고, 하루 종일 나 자신을 떠나고, 가장 열심히 뛰었으며, 더 많이 돌아 왔습니다. 나는 다른 사람들이 내가 더 잘할 수있는 일을하는 것을보고있는 카페에 앉아서 잘못 앉고 싶지 않다. 나는 그것을 나 자신에게 가져왔다. 그러나 그것은 그것이 더 쉽게 견디게하지는 않는다. 어떻게 나 자신을 그렇게 나쁘게 만들 수 있니? (16.02.99).

나는 아버지처럼, 이미 이상화 된 힘이 지속 가능하지 않다는 것을 인정하면서도, 에밀리의 무적의 멸망을 슬퍼하기 시작했다. 나는 스스로를 무너지게 만들었다. 'Sorted'는 언제나 내 별명이었습니다. (옥스포드에 받아 들여졌습니다.)

모두는 내가 그렇게 잘하고 있다고 생각한다. 나는 그렇게 분류된다. 하지만 난 엉망이야. (09.01.00)

나는 아빠가 이미 벗겨져 있었음에도 불구하고 아버지가 아직도 자신의 균형 잡힌, 쾌활하고, 끊임없는 딸 아이돌을 숭배하고 계심을 확신합니다. 그러나 나는 그것을 보았을 때, 여신이 타락 할 필요가 없다고 믿고 있었지만, 나는 그녀가 존재했다는 것을 믿지 않게되었다. 마치 내 아버지가 내 열 여섯 살이되기 전에 하루 이틀에 내게 말했듯이, 나의 가정 된 완벽 ( 어린 시절부터 성인기로의 전환이 자연스럽게 이루어 졌다는 개념)이 나 에게 성인기를 부여한 것처럼 보였다. 그 완벽 함을 잃었거나 어린 시절에 후회 하지 않고 사랑받는 것보다 더 분노한 자녀가되었습니다. 그는 나를 더 이상 존중하지 않고 친구보다 귀찮은 아이라고 생각합니다 (05.03.99). 그는 나를 유죄, 부적절, 두려워하게 만들었다 (02.03.99).

그해의 스키 휴가 이전 달에는 내 일기가 내가 참여할 수 있도록 의도 된 음식에 의해 유발 된 메스꺼움의 기록보다 조금 더 감소했습니다.

Snickers는 어제만큼 나쁘지 않습니다. 나는 너무 배가 고팠다. (24.01.99);

T. 오늘 밤에 두 개의 계란과 두 개의 소시지를 먹게했습니다. 그리고 그는 내일 나에게 진짜 음식을 만들어 줄 것이고 나는 그것을 먹어 봐야한다고 말한다. 그리고 그는 아침 식사 용 죽에 대해 말하고 고기를 다시 먹으라고 설득하기 시작했습니다 … (30.01.99);

여전히 똑같은 무게 – 나는 더 많이 먹어야합니다. 나는 학교에서 돌아올 때 빵과 코티지 치즈를 먹기 시작할 것이고 점심 시간에는 더 많은 열매를 맺을 것입니다. 그렇게해야합니다. 그들은 나에게 – 또는 T.가 – Complan을 시도하기를 바란다. 그 아이디어는 나를 두렵게합니다. 그것은 내가 정말로 아프거나 무언가 같은 사람처럼 느껴지게 만듭니다. 나는 단지 정상이 되고 싶다, 나는 음식이 더 이상 중요하지 않길 바랄 뿐이다 (07.02.99).

이 모든 긴급함이 나를 두려워하게 만들었지 만, 그 시점에서 나는 아직도 믿었고, 나에게 말한 사람들을 믿었습니다. 대안이 없다는 것을 믿었습니다. 지금은 또는 전혀 없었습니다 – 나중에 나는 살았을 것입니다. 너무 오랫동안 공황 상태에 속도록이 일로. 나는 회복이 언제나 연기 될 수 있다는 것을 알고 있으므로, 실제로 일어날 필요가 없거나 필요하다.

그러나 그 해의 스키 휴가가 끝날 무렵, 저는 스키의 즐거움을 지키려 는 즉각적이고 긴급한 동기를 가졌습니다. 스키의 즐거움은 내가 나머지 모든 것들 과 함께 포기한 것이 었습니다. 그리고 나는 똑같은 묵시적 ​​태도로 스키를 탈 수 없었습니다. 내가 그랬던 것처럼 – 당신이 거의 아무 것도하지 않도록 강요 할 수 있다는 것을 깨닫게되었지만 … 나쁘게 생각하지 않는다면. 그때까지 거식증을 일으킨 지적 완성에 대한 나의 모든 주장은 내가 다른 모든 것에서 차선책으로 행동하게 만들었습니다. 나는 지칠대로 지친 힘과 에너지, 그리고 창의력과 두려움이 아니라, 신중하게 스키를 탔습니다. , 부드럽게, 약하게, 안전하게, 감기에 빠져들지 않고 차가운 피로에 불편하고 태양 광선에 감사드립니다. 그래서 나는 스키를 탈 때 더 많이 먹어야 할 신화를 깨뜨 렸습니다. 나는 너무 평온하게 스키를했고 따뜻하게 감쌌다. 옥스포드의 거리를 자전거로 조종하는 것보다 덜 격렬했다. 나는 정상적인 것으로부터 연례 휴가였던 것을 정상화했다. 그리고 중요하지 않은 음식의 정상적인 것에 관해서는, 나는 정상적인 것을 원하지 않았습니다. 초기 단계에서 변화를 원했던 변화에서 변화를 달성하기 위해 한 걸음 씩 내딛었어야했지만 곧 두 단계가 생겼습니다. 나는 첫째로 나 자신을 원하는 것으로 만들었습니다. 그리고 그 단계는 또 10 년이 걸릴 것입니다.

그래서 1999 년의 스키는 꽤 나빴습니다. 식사를 할 때 많은 비밀이 있었고, 제가 감당할 수있는 유일한 것들이 거의 없었습니다. 내년에, 2000 년에 나는 어린 시절 정신과 의사를 만난 채로 먹고 자 노력 했었습니다. 그리고 그 휴일은 조금 더 좋았습니다. 제 생일에 대한 일기 항목은 프랑스 음식의 메뉴가 아닌 것뿐이었습니다. 보통 '내 아픈', '부풀린', '죄책감'과 같은 명단은 어디에도 없습니다 – 나는 '채워진'것이지만 행복하게 그렇게합니다 :

멋진 날 – 나는 샴페인, 치즈와 초콜릿으로 완전히 채워져있다 : T., S. [나의 어머니], J. [나의 형제] 그리고 나는 우리가 ceps와 함께 폰듀를 가지고 있었던 생일 저녁 식사에서 돌아왔다. 그들은 내 이름을 새기고 있었다. 나는 정말로 선물을 가지지 않고 있었다. 그러나 그것은 특별한 날처럼 보였다 – 아침 식사를위한 크로와상, 장방형으로 덥은 사과 타트, 좋은 (추운) 아침의 스키 – 버섯 오믈렛과 점심 시간의 vin chaud. 그 다음 태양은 오후에 조금 나갔다. 그리고 스키 후 우리는 생일 축하 케이크와 차를 위해 S.의 플랫에 갔다. 그 다음 뜨거운 목욕과 그 다음 저녁 식사와 합동. .. 그것은 그 밖의 모두와 편안하게 식사를 할 수 있기 때문에 매우 좋다. 그래서 작년에 화성 바, 견과류, 건포도, 뮤 즐리 등을 영국에서, 파스타와 파르 메산 치즈를 조금씩 먹어 치웠다. 나는 정상이 아니었다 … (20.02.00).

물론 나는 그것이 종교적으로 하루 섭취량을 상세하게 규정하는 것이 정상적인 것으로 간주하지 않는다. 마치 먹지 못하게 될 때가 너무나 특별 해서는 안되는 것처럼. 하지만 그다지 좋지 않은 지난 해의 만족도는 부분적으로 정당화 될 수 있습니다. 올해는 두 가지 생일 케이크 중 일부를 먹었고 2 회 생일 케이크를 즐기는 반면, 1 년 전만해도 나는 맛을 보지 못했습니다. 나는 스키도 할 수 있었다. 추위는 괄호 안에 들어있었습니다. 속도가 좋다. 나는 단지 2 ~ 2 분 (22.02.00) 동안 자유롭게 느낀다. 결국, 모든 크로와상과 바게뜨가 연료를 공급하는 공기와 움직임의 그것의 요점, 기분 전환과 순수한 러시였다.

점차 스키 휴가는 내가 더 열심히 노력하거나 최소한 부모님 께 제가 시험하고 있다는 것을 증명할 시간이되었습니다. 그러나 궁극적으로 이것이 의미하는 바는 음식이 최전방에 있었고 매년 같은 어려움이 반복되는 주제가 매년 나타났습니다. 다음 해, 2001 년 (19 세) :

나는 두통을 호소했고 진정으로 아프다. 그래서 S.와 T.는 내 방까지 코스를 가져 갔다. 나는 그 중 일부를 먹었다. T.는 내 칼로리 섭취를 조금 걱정했습니다. 나는 단지 계속 아프다고 느낍니다. 나는 이런 부유 한 음식을 많이 먹지 않아도되는 데 익숙하지 않다. 나는 스키를 할 수없고 먹고 싶지 않았다고 느꼈다. 왜 내가 여기 있었는데? (22.03.01);

오늘 여기 다시 비가 내리고 있지만, 그들은 햇빛을 약속했습니다. 그것은 내가 정말로 좋아할 것입니다. 따뜻함과 약간의 선탠, 점심 시간은 옷 주위를 불에 태우는 데 소비하지 않았습니다. (23.03.01)

그리고 그 사이에 나는 아주 좋은 저녁 식사 에 대해, 그리고 어젯밤에 와인 맛보기 실험, 사진 찍기, 이메일 주소 교환 등 즐거운 저녁 식사를 쓸 수있었습니다. (23.03.01) – 나는 음식에 감사 할 수있었습니다. 그 자체로 또는 사교적 인 익살들이 음식 주위에 밀집되어 있고 그것에 의해 손상되지 않았다. 그리고 나는 돌아 오는 집의 아침에 역 뷔페 (24.03.01) 에서 커피, 빵 및 버터와 고통 au chocolat의 편안한 아침 식사를 먹을 수 있었고, 아침 약속을 지키지 않아도 아침 식사 습관을 유지했습니다. 칼로리를 피우고, 앉아서 서서 기차와 비행기, 택시 및 출발 라운지에서 여행을 떠나십시오. 그것이 내가 그 같은 즐거움을 관리 한 마지막 해였습니다. 2 년 후 나의 병과 부모님의 인정으로 인해 절정에 이르렀습니다. 내일 계속 될거야.