이전 글에서는 성격 특성이 각 파트너가 결혼 생활에 가져 오는 수하물의 한 형태 인 방법에 대해 이야기했습니다. 우리가 개인으로서 누구인지를 정의하는 특징은 우리의 생각과 감정 밑에있는 것이며, 우리가 파트너에 대해 어떻게 생각하고 우리 관계에서 행동하는지에 영향을 미칩니다.
우리는 또한 우리 개인의 개성을 넘어서 다른 유형의 수하물을 가져옵니다. 이들은 아마 우리가 수년에 걸쳐 채택한 행동 양식으로 가장 잘 묘사됩니다. 이 중 하나는 표현입니다. 이것은 대개 남성에게 문제가되며, 더 정확하게는 여성이 남성에 관해 갖는 문제이며, 자신의 감정과 접촉하고 표현할 수있는 문제를 포함합니다. 커플이 감정적으로 표현력이 풍부 할 때, 각 파트너는 상대방이 적극적으로 감정적으로 참여한다고 믿으며, 서로 가깝게 느끼도록 도와줍니다. 의사 소통에있어 더 명확한 의미가 있으며 문제를 쉽게 해결할 수 있습니다. 우리가 파트너의 생각과 느낌을 알 때, 우리는 그들의 필요를 이해하고 그러한 요구를 충족 시키는데 더 효과적 일 수 있습니다.
반대쪽에는 표현력이 없으며, 진정한 감정을 알 수 없게됩니다. 감정적 인 표현력이 우리의 파트너에 의해 양가성으로 해석 될 수 있습니다. 우리의 파트너가 자신을 표현할 수 없다면, 우리는 결코 그들의 생각과 의도를 확신 할 수 없으며, 그것은 문제를 논의하는 것을 거의 불가능하게 만듭니다. 표현력이 부족하면 더 큰 문제가 발생할 수도 있습니다. 우리의 파트너가 생각하거나 느끼는 것이 불확실 할 때, 우리는보다 일반화 된 불안감을 개발할 수 있습니다. 우리는 우리의 파트너가 우리에 대해 어떻게 생각하고 우리의 관계가 전반적으로 어디에 서 있는지에 대해 질문 할 수 있습니다. 우리가 어디에 있는지 확실하지 않을 때 우리는 스스로를 보호하기 위해 감정적으로 자신을 멀리 할 수 있습니다.
제약은 또 다른 것이며, 우리의 충동을 제어 할 수있는 능력과 관련이 있습니다. 제약은 단순히 혼외 사정을 피할 수있는 것 이상입니다. 그것은 우리가 매일 매일 어떻게 행동하는지에 관한 것입니다. 그것은 우리가 모든 상황에 과잉 반응하는 것을 막아줍니다. 기본 제약 조건은 제약 조건입니다. 우리는 우리의 배우자와 결혼 생활에 헌신 할 때 충동을 통제하는 데 최선을 다합니다. 헌신은 우리의 관계를 행복하게하는 것보다 더 중요한 것은 없다고 느끼게합니다. 그래서 우리는 우리가하는 일에 신중합니다.
파트너가 서로 상처를 입기 때문에 관계가 문제가되는 경우가 종종 있는데, 이는 제약 조건이 낮은 파트너에게 발생하기 쉽습니다. 제약없이 우리는 냉소적 인 말을하거나 파트너에게 무해하거나 어리석은 경우라도 그들이 말했거나 행한 것을 적대적인 시각으로 보냅니다. 우리는 충동적인 경향이 있으며 정서적으로 풀 수 없습니다. 갈등하는 동안 우리는 인내심을 잃고 이성적인 사고를 포기하고 우리의 감정을 우리에게 더 잘 느끼게 만듭니다. 우리는 음성이나 신체 언어의 음색을 통해 부정적인 태도를 전달해서는 안되는 것들을 말할 수도 있습니다. 결과적으로 우리의 논쟁은 격렬해질 것이며 대개이 문제에서 벗어날 것입니다. 이는 솔루션을 찾는 데 어려움이 있음을 의미합니다.
세 번째는 나르시시즘입니다. 자기애 적 개인은 주로 자신의 개인적인 필요와 관심에 초점을 맞 춥니 다. 그들은 몇 가지 긍정적 인 자질 (예, 높은 자부심)을 가지고 있지만 친밀한 관계에 있어서는 부정적인 특성을 보완 할 수 없습니다. 자기애 주의자는 일반적으로 감정 이입이 부족하고, 감정적 인 연결을 어렵게하며, 주변 사람들을 착취하는 경향이 있습니다.
결혼 생활에서 나르시스트들은 자신들의 필요를 자신들의 관계와 파트너의 요구보다 앞선다. 그들은 타협의 경향이 적고 비난을받을 때 적극적으로 행동하고 개인적인 이익이 위협 받고 있다고 생각하거나 거부 당한다고 생각합니다. 자기애 파트너와의 의견 불일치는 종종 “내 방식 또는 고속도로”태도로 끝나기 때문에, 우리는 그들이 우리 자신의 필요 사항 중 많은 부분을 만족시키는 데 관심이 있다고 느끼지 않을 것입니다. 우리는 또한 구부리지 않으려는 자신의 욕구와 우리가 부도덕 한 사람들의 요구를 원망할 것입니다. 그리고 우리의 분노를 나타내면, 그들은 그것을 사랑받지 못했다는 신호로 해석하거나, 적어도 사랑 받고 싶지 않은 신호로 해석하기 쉽기 때문에 관계는 그다지 중요하지 않게됩니다.
친밀한 관계에서 사고하고 행동하는 방법에 관해서 부모님으로부터 배운 것들이 있습니다. 심리학자 앨버트 반 두라 (Albert Bandura)에 따르면, 우리의 생각 패턴, 신념 및 행동의 많은 부분이 우리 주변의 영향력있는 사람들을보고 모방하여 배웠으며, 가장 영향력있는 사람은 모두 부모입니다.
예를 들어 우리는 커뮤니케이션 스타일을 모방 할 수 있습니다. 우리 부모님이 부끄러워하거나 풍자를 사용하거나, 그들이 논쟁 할 때 많은 소리를 지르는 경우, 우리는 우리의 관계에서 이와 똑같은 전술을 사용하게 될 것입니다. 그들이 문제를 부인하거나 상대방을 대하는 것을 피한다면 우리는 성인으로서의 우리 자신의 문제에 어려움을 겪을 수 있습니다. 또한 우리 부모님이 행복하다고 믿든지 안하든 결혼에 대한 전반적인 관점에 영향을 미칠 수 있습니다. 우리는 결혼 생활을 가정에서와 같이 좋거나 나쁘다고 생각하며, 우리는 우리 자신의 결혼 생활에 대해 어떻게 생각하는지 안내하기 위해 그러한 태도를 사용합니다.
만성적 인 문제가있는 커플의 경우 끊임없이 싸우거나 연결이 끊어 지거나 때로는 우리의 특이성, 성격 특성 또는 과거의 경험에서 기인합니다. 이벤트는 트리거 역할을 할 수 있지만 충돌의 근원 인 이벤트 자체보다는 이벤트에 대한 응답으로 생각하고 행동하는 방식 일 수 있습니다. 더 중요한 것은 귀하가 상대방에게 표시하는 감정, 태도, 행동 등 귀하가 누구인지 표현하는 것이고 그것은 실제 문제 일 수 있습니다.
우리가 관계의 길에 들어가는 어떤 특성을 가지고 있다면, 우리는 이러한 특성이 어떻게 나타나는지를 바꿀 수 있습니다. 우리는 우리의 생각에서보다 개방적이고 융통성있게 배울 수 있습니다. 우리는 사건을보다 현실적으로 해석하고 감정을 표현하는 방식을 바꿀 수 있도록 부정적 생각을 제쳐 놓고 배울 수 있습니다. 우리가 좌절 할 때마다 분노로 반응하면 우리는 분노를 모니터하고, 좌절에 대한 생각을 바꾸고, 더 적절하게 자신을 표현할 수 있습니다. 나쁜 행동을 함부로 말하는 것은 “당신이 누구인지”는 말도 안되기 때문입니다. 비명을 지르며 고함을 지르는 것은 행동이며, 분노를 표출하는 것이며, 그것은 바뀔 수 있습니다. 그래서, 자신이나 다른 사람들이 타고난 본성이나 어린 시절의 경험을 더 적절한 방식으로 행동하는 것을 배우지 않는 핑계로 삼지 마십시오.
물론, 우리가 바꾸고 싶은 것들은 우리 스스로 달성하기가 어려울 수 있습니다. 나르시 시즘, 비현실, 낮은 제약 등의 패턴은 우리 안에 잘 포 개될 수 있으며 자신의 근본적인 원인을 가질 수 있습니다. 그러나 이것들은 정확하게 상담가와 치료자의 빵과 버터 같은 문제의 종류입니다. 다시 말해, 그들은 치료가 가능하지만 올바른 종류의 도움이 필요합니다.
우리는 파트너의 개인적 결함이 우리 결혼에 잘못된 것이라고 결론을 내릴 때주의해야합니다. 첫째, 그것이 그렇다면 우리는 변화가 아니라 변화가 그들의 선택임을 인식해야합니다. 그들이 선택하지 않으면 결혼 생활을 할 계획이라면 생각을 조정하고 그대로 받아 들일 수밖에 없습니다. 그러나 우리는 또한 그것이 우리의 파트너를 비난하는 우리 자신의 결함, 또는 우리의 신념과 기대 일 수 있다고 생각해야합니다. 우리가 누구이며 어떻게 생각 하느냐에 따라 상황이 잘못 해석 될 수 있습니다. 그래서, 우리는 우리의 파트너 내에 잘못이 있다고 믿고 싶지만 실제로는 우리 자신 안에있을 수 있습니다.
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