연구는 가족 심리적 안정의 8 가지 요소를 확인합니다

새로운 연구는 왜 성인 자녀가 부모로부터 떨어져 나가는지를 확인합니다.

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가족은 영원합니다. 슬프게도, 이것은 모든 사람에게 사실이 아닙니다. 가족 간의 괴롭힘이 늘어나고 있습니다 – 한 연구에 따르면 이혼만큼이나 흔할 수 있습니다. 관련자들에게는 고통스럽고 소외되며 휴가철은 가족 구성원과 접촉하지 않는 사람들에게 특히 어려울 수 있습니다.

가족 관계가 흔들리는 이유는 무엇입니까? 유타 주립 대학의 크리스티나 샤프 (Kristina Scharp)의 최근 연구에 따르면 이러한 고장이 어떻게 발생하는지 더 잘 이해하고자했습니다. 가족 관계의 소멸은 적어도 한 가족이 관계에서 오랫동안 부정적으로 인해 다른 가족과 멀어지기 시작할 때 발생합니다. 여기에는 사회적 상호 작용과 상호 의존성을 줄이는 것이 포함됩니다.

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비록 부모가 자녀를 무조건 사랑한다고 생각되지만, 일화적이고 경험적인 증거에 따르면 이것이 항상 그런 것은 아니므로 성인용 어린이가 부모 중 한 명 또는 양쪽 부모와의 접촉을 줄이거 나 중단하는 이유를 설명 할 수 있습니다. 연구에 따르면 성인 자녀가 학부모에게 소원을 구하는 주된 이유는 남용, 나쁜 양육, 배신, 정신 질환, 도움이되지 않는 행동, 독성 및 약물 및 알코올 남용입니다. 또한이 개인들을 멀리 떨어 뜨리는 경험은 고통 스럽지만, 그 자체의 소원감 과정은 또한 충격적입니다.

부모 – 자녀 간의 소원은 다른 관계 해체와는 현저하게 다르다고 샤프는 주장했다. 두 사람 모두 한 사람이 다른 사람과 멀어지기를 바라는 반면, 가족 관계는 비자발적 인 것으로 간주됩니다. 그것은 좋은 것이 든 나쁜 것이 든, 친구와 낭만적 인 파트너와 달리 부모와 자녀 사이의 유대가 깨질 수는 없다고 가정합니다. 따라서, 부모 또는 자식이 다른 쪽에서 이탈하기 시작하면, 두 당사자가 준비가 안 된 느낌을 가질 수 있습니다. 이 붕괴는 또한 법률 적 수단이 명확한 이혼과는 달리 구조가 결여되어있다. 더욱이, 이혼 또는 이혼에 대한 더 예측 가능한 코스를 따르는 다른 관계와는 달리, 부모 – 자녀 간의 소원 재판은 때로는 맞거나 시작될 때 종종 발생합니다. 그리고 관련자들에게 그들의 슬픔은 종종 인식되지 않습니다.

성인용 어린이는 일반적으로 소셜 네트워크에서 다른 사람의 도움을 거의받지 못합니다. 소셜 네트워크에는 직계 가족과 친척이 포함됩니다. 대신, 그들은 종종 자신의 처지를 이해하지 못하거나 자신의 관점을 고려하지 않는 사람들에 대항합니다. 다른 사람들은 왜 붕괴가 처음에 일어 났는지에 상관없이 당사자들이 화해 시키려고 노력하기 위해 스스로를 취할 수도 있습니다. 놀랍지 않게 연구 결과에 따르면 소멸은 나중에 신체적, 정서적 문제와 관련이 있음을 보여줍니다.

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이러한 요인들에 비추어 Scharp는 소아마비 박멸 과정을 명확히하는 것이 임상의가 소외를 진단하고 도움이 필요한 부분을 파악하고 그러한 거리 인식을하고 개개인의 경험을 음성으로 알리고 개 인을 교육하는 데 도움이 될 수 있다고 주장합니다 소원 절차에있는 사람들에게 지원을 제공합니다.

성인 아동의 관점에서 소외 과정에 대한 우리의 이해를 깊게하기 위해, 샤프는 부모 중 한 명 또는 두 명 모두로부터 멀어져 있거나 관계에서 지속적으로 부정적인 영향을 미쳤 기 때문에 자신을 멀리했던 사람들을 모집했다. 그들은 “자신을 소설의 저자로 생각하고 자신의 소원 이야기를 나누라.”라고 명령을 받았다. “당신이 이야기를 전하면서 ​​각 장의 시작 부분에서 멈추고 한 마디 또는 그 장을 나타내는 문구. 그런 다음이 종이에 당신의 단어와 문구를 쓰거나 다른 것을 쓰면 여행 계획을 세울 수 있습니다. “또한 부모님과의 헤어짐 경험에 대한 스토리 보드를 그릴 수 있습니다.

Scharp는 참가자의 이야기를 조사하고 코딩했습니다. 그들의 이야기에서, 그녀는 가족 소원의 8 가지 구성 요소를 확인했다 :

1. 통신 품질. 이는 의미있는 접촉의 감소를 의미합니다. 여기에는 토론 된 정보의 폭과 깊이를 제한하고 부모와 함께 “비 식별”하는 것이 포함됩니다. 한 참가자가 “내가 그들과 이야기했을 때, 그것은 특정 주제에 관한 것”이라고 반영했다.

2. 통신량. 이것은 부재들 사이의 접촉 량을 줄이는 것을 수반한다. 이를 성취하기 위해 많은 성인 아이들은 단순히 타협을하지 않거나 그 문제를 더 논의하기 위해 의존하지 않고 관계를 선언했습니다. 일부 참가자들은 자신의 불만족을 부모와의 관계 또는 의사 소통을 줄이기 위해 선택하는 것이 덜 극단적이었습니다.

한 참가자는 “오랫동안 전화를받지 못했습니다. 우리 엄마 한테는 거의 매일 또는 매주 전화가 걸려요. 전화를 걸기 전에 발신자 번호가 있다는 것을 알았 기 때문에 나는 대답을하지 않았다. 그리고 나는 단지 ‘엄마, 대답 할 필요가 없다. 할 필요가 없습니다. ”

3. 물리적 거리. 물리적 인 거리를 더 넓히려면 가족 구성원은 다른 곳으로 이사하거나 다른 지역으로 이사하거나 멀리 떨어져 있어야합니다 (예 : 휴가 방문 및 가족 구성원과 관련된 사건 등). 일부 성인 아동의 경우, 이는 이혼의 경우 다른 부모와 함께 살게됩니다.

그러나 많은 감각에서, 그 지역을 떠나는 것은 멀리 떨어져있는 것보다 훨씬 쉬웠다. 일반적으로 성인 자녀들은 부모가 휴가 시간에 방문을 추적하거나 방문하지 못하도록하는 등 자신이 경계를 만들고 강요하는 것을 발견했습니다. 참가자는 “우리가 휴일을 보내고 싶을 때, 나는 미안하다. 나는 이미 계획을 세웠다 . 뭐든간에.”

4. 감정의 존재 / 부재. 이것은 성인이 그들의 부모를 위해 가졌던 “감정의 양”을 의미합니다. 성인 어린이들은 시간이 지남에 따라 부모에 대한 그들의 감정이 꾸준히 줄어들 었다고보고했습니다. 이것은 종종 부모로부터의 사랑을 경험하거나 느끼지 않는 결과였습니다. 한 참가자가 “나는 내 아버지를 위해서 어떤 감정이나, 다른 감정을 갖지 않는다. 그래서 감당할 것이 없었습니다. 그래서 감정은 적었습니다. ”

5. 긍정적 / 부정적인 영향. 성인 자녀들은 부모님의 감정이 좋든 나쁘 든 자신의 감정의 가치를 관리해야했습니다. 참가자의 대다수는 부모에 대해 긍정적으로 생각하지 않았습니다. 그러나 때로는 감정적 인 공허가 부정적인 감정으로 대체되었습니다. 한 사람이 말하기를, “어떤 경우에는 결석이 ​​부정적 감정, 부정적인 감정으로 대체 될 수있다. 때때로 증오. 확실히. “성인 자녀는 부모와의 거리를 유지하고 유지하는 데 도움이되기 때문에 부정적인 감정을 부 풀리는 것이 필요하다고 생각했습니다.

6. 화해와 가족이 되고자하는 열망. 참가자들은 부모를 가족 중 한 명으로 삼기를 원하는지 여부에 달려있었습니다. 일부 참가자들은 다시 연결하기를 원했지만 다른 사람들은 부모가 가족으로 간주되기를 단호하게 원하지 않았습니다. 이것은 부모와의 상호 작용을 회피하는 방법을 찾고 심지어 다른 사람들이 자신의 결정을 어떻게 생각 하느냐에 관계없이 서투르게 다시 연결을 거부하는 방법을 찾는 것을 의미했습니다.

한 참가자는 상황에 민감하지 않은 반응에 대한 반응으로 “반응을 보았을 때 놀람이나 판단력있는 반응을 보였습니다. ‘당신의 엄마에 대해 말할 수는 없습니다. 나는 왜 내가이 일을 겪었는지 말해 줄 사람이 왜 엄마가 아니며, 나는 그녀를 존중하고 그처럼 사랑할 필요가 없다. ”

7. 역할 호혜. 이것은 성인 자녀가 자신과 부모가 사회 / 경제적 지원을 제공하는 것과 같이 예상되는 자녀 / 부모 역할을 고수했다는 느낌이 들었는지 여부와 관계가 있습니다. 성인 자녀들은 자녀의 역할을 맡지 않고 부모가 자신의 역할과 관련 의무를 이행하지 못했다고 전했다. 한 참가자가 “나는 그에게 결코 조언을 구하지 않겠다. 결코 그에게 묻지 않을 것이다. 그는 나를 위해 아무것도 없어. ”

8. 법적 조치 취하기. 성인 자녀는 부모 중 한쪽 또는 양쪽 부모와의 관계를 무효화하거나 중화 시키거나 해소하기 위해 법적 체계에 의지해야만했습니다. 그렇게함으로써 그들은 다양한 법적 수단을 통해 상호 의존성을 줄일 수있었습니다. 일부는 변호사 자격을 변경하는 동안 다른 사람들은 합법적 인 해방을 선택했습니다. 한 참가자는 “18 세가되었을 때, 어쩌면 1 주일 후에 엄마는 내가 내 이름을 바꾸고 싶다는 것을 알았고 114 달러를주고 법원에 데려다주고 이름을 바꿨다. 나는 성을 가져 갔다. 그리고 그것은 굉장했습니다. ”

참고 문헌

“너는 여기에 오신 것을 환영합니다.”: 가족과의 거리감에 관한 이론. 2017 년 6 월. 커뮤니케이션 리서치. DOI
10.1177 / 0093650217715542