Narcissist와의 싸움을 취소하는 방법

Narcissists의 회사에서 시간을 보내는 모든 사람들은 얼마나 쉽게 불쾌해질 수 있는지를 알게됩니다. 내 지능적이고 높은 기능의 나르시스 주의적 고객과 함께 일하는 것을 좋아하는 치료사로서, 나는 나의 좋은 의도에도 불구하고 – 나르시스 주의적 고객이 나와 함께 치료하기로 선택한 사실에도 불구하고, 나를 개입시켜 나를 지불하고 일반적으로 나를 좋아한다는 사실을 발견했다. – 나는 아직도 많은 사람들을 괴롭 히며 불쾌하게 만듭니다.

이런 일이 생기면 나는 즉시 기어를 바꾸고 다시 궤도에 올라서려고 노력합니다. 다음은 낭만적 인 파트너, 가족 또는 친한 친구와의 관계에 더 적합한 형식으로 다시 쓰여지는 몇 가지 사항입니다.

그런데 나르시시즘 적 성격 장애 진단을받을 자격이있는 사람에게 "나르시시스트"라는 용어를 사용하고 있습니다. 이 주제에 대한 자세한 내용은 내 블로그 게시물 "자기애 성격 장애에 관한 진실"을 참조하십시오.

• 싸움이나 잘못에 대해 논쟁하지 마라.

누가 책임이 있는지 알아 내려고 할 때 얻을 수있는 선한 것이 전혀 없습니다. 사물을 부드럽게하고 싶다면 나르시시스트가 틀렸다는 것을 증명함으로써 그렇게하지 않을 것입니다. 이것은 공정성에 관한 것이 아니라 감정에 관한 것입니다.

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자기애 주의자들은 일반적으로 자신이 흔들리는 자기 존중감을 지키기 위해 완전하고 특별한 존재가되는 비현실적인 의미 인 방어적인 웅대함에 의존하기 때문에 자신이 틀렸다는 것을 인정할 수 없습니다. 그들이 틀렸다는 것을 인정하고 그것을 믿는다면, 그들은 지나치게 가혹하고 처벌적인 내부의 "재판관"을 스스로 돌리고 참기 힘든 수치심을 느끼고 스스로를 증오하는 우울증에 빠지기 쉽습니다. 당연히, 그들은 당신을 오히려 비난 할 것입니다!

• 자신의 감정에 공감하십시오.

당신이 그들이 어떻게 느끼는지를 이해하고 공감한다는 것을 증명할 때 나르시시스트에게 극도로 진정됩니다. 그러나 상황이 어떻게 당신을 기분 전환시키는 지 아무 것도 삽입하지 마십시오. 그들은 관심이 없으며 잘못된 방식으로 사용할 수 있습니다.

나는 이것이 공정하다는 말은 아니며, 자기애 주의자들은 보통 평온함을 느낍니다. 그리고 그것은 실제로 결국 공감을위한 더 큰 능력을 개발하도록 도울 수 있습니다. 나는 그것을 믿는다 : 공감은 공감을 가르친다.

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다음과 같이 말하십시오 : "나는 … (빈 칸을 채울 때 상처, 화가 등등) 매우 실망 스러웠을 것입니다. 나는 당신의 느낌을 그렇게 이해할 수 있습니다."

말하지 마라 : "내가 너를 때 실망했다고 느꼈다는 것을 안다. .. (빈칸을 채워라.) 나는 그저 너 … … (빈 칸을 채워라.) 때의 기분이야."

• 당신의 부분에 대한 책임을 져라.

나르시시스트는 과실을 인정하면서 평가 절하 된 가정에서 자랐습니다. 적절하고 비 방어적인 책임을 수행하는 방법을 모델링하는 것이 유용하다는 것을 알게되었습니다.

"미안해. 나는 이제 그 점을 더 잘 표현할 수 있다는 것을 알게되었습니다. 나는 너의 감정을 상하게하려고하지 않았다. "

말하지 마라 : "너는 항상 내가 잘못된 말을하는거야!"

• "We"언어 사용

자기애 주의자는 책임을 인정할 수 없지만 "우리"언어를 사용하고 행동에 자신을 포함 시키면 많은 사람들이 반응합니다. 예를 들어, 당신과 당신의 자기애 적 동료가 방금 시작한 싸움이 있었고 자신을 변호 한 것을 상상해보십시오. 이제 두 사람은 사소한 일로 점차 더 늘어나는 논쟁에 사로 잡히고 논쟁을 멈추고 싶습니다. 긍정적 인 말로 시작하십시오.

"나는 당신을 사랑하고 당신은 나를 사랑합니다. 내가하고 싶은 마지막 일은 당신을 해치거나 당신과 논쟁하는 것입니다. 나는 우리 둘다 어떻게 든 궤도에서 벗어난 것 같아. 키스하고 만들어 보자. "

말하지 마라 : "너는 나랑 멍청한 녀석과 싸울 것을 믿을 수가 없어."

• 오류 없음 Do-Over

나르 휘시스트들은 보통 사소한 문제를 놓고 무의미한 싸움을 일으킬 책임을지는 자존심이 없기 때문에 "No-Fault Do-Over"개념을 발명했습니다.

Do say : "음, 이것은 잘 진행되지 않습니다. 우리가 더 잘할 수있을 것이라고 확신합니다. "No-Fault Do-Over"를 취하고 다시 시도해보십시오. "

말하지 마라. "너는 나를 이런 식으로 대할 수 없다. 나는 사과를 기대한다. "(싸우는 동안 당신은 사과를 얻지 않을 것이고, 단지 더 긴 싸움 일 것이다).

• 그 (것)들을 흥미있는 화제에 관하여 질문하십시오

노출 주의적 자기애 주의자는 경탄하는 청중에게 자신의 지식을 보여주기를 좋아합니다. 관심있는 주제에 대해 질문을하면 쉽게 혼란스럽게 할 수 있습니다. 당신 자신을 위해서, 당신에게도 관심있는 것을 골라보십시오. 많은 Narcissists는 최소한의 격려로 행복하게 몇 시간 동안 계속 이야기 할 것입니다. 세그웨이는별로 필요하지 않습니다. 아래 예와 같이 간단합니다.

예 : "당신은 (주제를 고르십시오) 많이 알기 때문에 (x, y 또는 z)에 대해 궁금해하고 있었고 대답을 알 수있을 것이라고 확신했습니다."

레시피 : 진실한 진술 + 질문을 아첨.

• 조언을 구하다

이것은 위의 제안에 대한 변형입니다. 자기애 주의자는 충고하는 것을 좋아합니다. 대부분의 사람들은 거의 모든 주제에 대해 조언을 해줄 것입니다. 여기서 유일한 경고는 귀하가 조언을 따르지 않았다는 것을 알게되면 개인적으로 취할 수 있다는 것입니다. 사전에 질문에 대해 생각하고 실제로 알고있는 주제를 선택하고 실제로 조언이 필요한 것이 있는지 물어보십시오.

예 : "저는 퇴직 저축의 몇 퍼센트가 주식과 채권에 있어야하는지에 대한 중요한 투자 결정을합니다. 당신은 그 주제에 관해 많은 것을 알고 있으며, 그렇게 잘 해왔습니다. 당신의 의견을 말 해주시겠습니까? "

• 그들에게 진정한 무언가를 말해라.

누구나 강점을 지니고 있으며 대부분의 사람들은 과소 평가 된 것처럼 느낍니다. 자기애 주의자들은 특히 긍정적 인 피드백에 굶주 렸는데, 왜냐하면 그들은 내면화 할 수없고 오랫동안 좋은 감정을 붙잡을 수 없기 때문입니다.

지금 당장은 제쳐두고, 당신이 지금 싫어하는 모든 일들에 대해 관심을 기울여야합니다. 가능한 경우,이 우수한 품질이나 재능을 보여준 특정 사례를 기억하고 가능한 한 자세하게 설명해 주셨습니다. 아래 예제는 어떻게 움직이는 지 알려주는 예입니다. 보시다시피, 갑자기 주제를 변경하는 이유를 설명 할 필요가 없습니다.

다음과 같이 말하십시오. "나는 지난 주에 내가 감동받은 것을 기억했습니다. 우리가 친구와 함께 있었을 때와 그들이이 새로운 클럽으로 가고 싶었던 것을 기억합니까? 아무도 들어오는 방법을 알아낼 수 없었습니다. 당신은 전화를 통해 매니저와 이야기하고 어떻게 든 그를 우리에게 들여 보내 줄 수있을 것이라고 확신했습니다. 그러나 우리 모두가 마실 것을 마셨던 VIP 섹션에 우리를 앉히기 위해! 어떻게 그걸 관리 했어? 아무도 당신을 끌어낼 수 없었을 것입니다! "

말하지 마라 : "너는 왜 그렇게 재능이있어 너는 왜 그렇게 안전하지 않은지 이해하지 못한다."

• 미끼를 잡지 마십시오.

많은 Narcissists는 당신에게서 응답을 얻기 위하여 도발적이고 및 불쾌한 것을 말한다. 그들은 보통 당신이 한 일에 화를 내거나 모욕감을 느끼고 싸움을 시작하기를 원하기 때문에 그것을합니다. 또는, 그들은 완전히 다른 것에 대해 불안하거나 분노 할 수도 있고, 그것을 당신에게 가져갈 수도 있습니다.

나는 그들이 모욕을 무시하고 미끼로 올라가지 않는다면 나는 종종 무의미한 싸움을 피할 수 있다는 것을 발견했다. "너의"나르시시스트가 단순히 무시 당하고 격렬 해 질 수 없다면 앞에서 설명한 방법 중 하나를 사용하여 자신의 관심을 좀 더 즐거운 것으로 바꿀 수 있습니다.

Punchline : 위의 모든 사항은 자기애 적 개인의 필요를 만족시키는 데 중점을 둡니다. 이것은 공정성이나 관계가 어떻게 작용해야하는지에 대한 의견이 아닙니다. 이것들은 단순한 팁으로, 나르시스트 적 친구, 친구 또는 가족과의 관계가 빠르게 진행되고 무의미하고 소진되는 싸움으로 빠르게 변질 될 때 궤적을 유지하는 데 도움이 될 수 있습니다.

이 기사는 Quora.com의 제목 아래에 나타났습니다. 나르시스 주의자들과 함께 에스컬레이션하고 부드럽게하는 몇 가지 방법을 공유 할 수 있습니까? (2/11/17)