나만의 경우 준비가되었거나 우리의 관계를 위해 일할 의지?
무관계를 통해 일하는 사람들에게 가장 자주 제기되는 질문 중 하나는 "내가 사용할 수 없거나 모순 된 파트너를 열어서 우리 관계를 논의하려면 어떻게해야합니까? 그들은 단지 준비가되지 않았다면? "
클라라 (Clara)는 후안 (Juan)과의 관계에서 이처럼 겉으로보기에는 용납 할 수없는 문제를 해결하려고 망설였다.
"나는 얻는다, 나는 그것을 얻는다!"그녀는 어느 날 세션에서 외쳤다. 그녀와 그녀의 치료사 인 H 박사는 친밀감이 왜 자신의 관계에서 사라 졌는지 탐구하는 데 수 개월을 보냈습니다. 그녀는 자신이 원했을 것이라고 확신했습니다. 그녀는 마침내 Juan의 "존재하지 않음"이 양면 의미를 가질 가능성을 고려하려고했습니다. "나는 네가 맞다고 생각한다. 나는 비 관계로 살고있다."
"어, 너? 오직 당신 만 ? "H 박사가 물었다.
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"알았어, 알았어."
사려 깊은 잠시 멈춰서 클라라는 분명히 슬픔에 잠겼다. "하지만 준비가되면 후안은 그렇지 않다. 그렇다면 우리 는 준비 가 되어 있지 않다." "나는 할 수있는 일이 있었으면 좋겠다. 우린 함께 잘 할 수있어. 우리가 그렇게 할 수 없다는 것이 미친 것처럼 보입니다. 그러나 우리는 단지 우리에 대한 성인의 대화까지하는 데 어려움을 겪습니다.
"나는 그에게 비 관계에 관한 책의 사본을 주었다. 그는 몇 페이지를 읽고 나서 갑자기 뭔가 할 일이 생겼습니다. 그리고 그때 이후로, 나는 그것을 제기 할 때마다, 그것은 우리와 관련이 없다고 말한다. "
당신이 당신의 관계를 구하기 위해 혼자 노력한다면, 당신은 아마 무관계로, 수행자 라고 불리는 것일 것입니다. 이 솔루션은 노래 및 댄스 루틴을 노출하고 저자가 관계 성실성을 부르는 것으로 발전하는 열린 커뮤니케이션 프로세스에서 파트너를 입대시키기 위해 놓여 있습니다.
그러나 "원하는 일을 이루기"를 원한다면 모순 된 파트너를 입대시키기에 충분하지 않을 것입니다. 그러나 적절한 순간에 파업을한다면 파트너는 문제를 인정할 수 있습니다. 즉, 잠시 동안이라 할지라도 당신과의 거리에 대한 새로운 공유 된 인식을 허용 할 수 있습니다. 그렇다면 실제로 이것이 당신이 원하는 것임을 확신 할 필요가 있습니다. 비협조적인 패러독스는 파트너의 도피성이 종종 우리의 욕구를 자극하는 것입니다. 그러나 그가 도킹, 달리기 또는 숨기기를 멈추게되면 우리는 파트너와 마찬가지로 친밀감이 우리를 놀라게하고 제시카 벤자민 (Jessica Benjamin, 2007)이 "상보성 (complementarity)"이라고 부르는 것을 알 수 있습니다. 따라서 우리는 자신의 취약성을 인정하는 것이 얼마나 힘든지를 폭로합니다 우리 자신에게 – "자기 자신과의 관계"라고 불릴 수도 있습니다.
"그래, 지금은 어떡하지?"클라라가 계속되었다. "후안은 우리 사이의 사각 지대를 모르는 것 같습니다. 내가 그걸 가져 오면, '상황은 괜찮아. 뭐가 문제 야?' 대화가 멈추고, 벽이 올라가고, 나는 그 반대편에있다. 나 혼자서. 다시. "나는 단지 나 자신을 바보로 만들고 있니? 그가 그 문제를 인정하지 않는다면, 내가 거기 가서 어디로 가야합니까? "
H 박사는 대답하기 전에 일시 중지했습니다. "후안의 말을 듣지 않고서는 알기가 어렵습니다. 그러나 당신이 묘사 한 바에 따르면, 그 거리는 당신만큼 그에게 고통 스러울 수 있습니다. 그는 별거에 관해 이야기하지 않는다면, 그는 여전히 당신과의 관계를 원할 수도 있지만, 이것에 관해 이야기 할 때, 그는 자신의 취약성에 관해 이야기해야한다는 것을 느낍니다. 우리 대부분은 일을 좋아하지 않습니다. "
"그래, 나는 그것을 안다. 글쎄, 우리 둘 다 무서워하면 어떻게 시작 할까? "
H 조 박사는 "음, 당신은 이미 무관계를 통해 일하는 첫 걸음에 넘어 섰다. 그 존재를 발견했다. 또한 Juan에게 사용하도록 요청할 수있는 특정 도구를 사용하여 변경 프로세스를 시작할 수도 있습니다. 때로는 즉시 작업하지만, 실제로 일하기 전에 사람들은 익숙해 져야합니다. 그것이 효과 가 있는지 알아내는 것이 당신에게 가치가 있는지 – 당신과 당신 모두에게 – 결정해야합니다.
"처음에는 어쨌든 두 파트너가 100 % 바이 인을 요구하지 않습니다. 그러나 도구를 사용해보기 만하면 새로운 개방성을 창출 할 수 있습니다.이 개방성을 통해 서로를 듣고들을 수 있습니다. 모든 것을 바꿀 수있는 방식으로, 그리고 모든 것을 의미하는 것은 당신의 관계에 관한 것입니다. "
H 박사가 언급 한 과정을 40-20-40이라고합니다. 40-20-40 세 여성은 비판, 비난 또는 보복의 두려움없이 부부가 자신의 감정과 경험을 나누어 동정심과 상호 이해를 구축 할 수있는 비판적인 공간을 만듭니다. 작동 원리는 여기에 설명되어 있습니다.
40-20-40을 연습함으로써 (아무도 그것을 "올바르게"얻지 못한다. 특히 처음에는 그렇지 않다. 실제로, "잘못"하는 것은 과정의 핵심적인 부분이다.) 무 관계에 투자 된 개인조차도 관계 정신으로 전환한다. 관계의 온전함은 우리가 깊은 친밀한 조건에서 우리의 관계 경험을 공유하게합니다. 프로세스에 대해 생각해 보면 다음과 같은 질문이 제기됩니다.
마음과 생각을 나눌 수있는 경험을 형성하는 것, 즉 가장 중요한 사람들과 함께 행동하고 관계를 맺는 것과 같은 방식은 무엇입니까? 네가 알고있는 것과 완전히 다른 방식으로 관계를 맺을 희망이 있다는 것을 발견하고 고립 감옥에서 벗어나는 것은 무엇과 같은가?
마침내 완전히 듣는 것이 어떨까요? 누군가가 점점 더 가치있게되고있는 것을 진정으로 제공해야한다는 것을 알기 위해서?
다른 사람, 당신의 파트너,이 일을 겪고있는 것을 보는 것이 어떻습니까? 당신이 감정적 인 위험과 투자에 직면했을 때 다른 사람의 취약성을 경험하는 것이 어떻습니까?
서로 자신의 감정을 타인에게 감추어주는 것이 무엇입니까?
상호성이 발전하면서 얼마나 더 친밀한 친밀감이 형성 될 수 있는지 알기 시작할 때 자신의 취약성에 대한 불편한 경험을 편안하게 느끼고 심지어는 힘을 실어주는 것이 좋을까요?
Clara와 함께이 질문들과 다른 질문들에 대해 토론 한 후, H 박사는 그녀에게 "Juan과의 당신의 관계가 그것의 가치가 있다고 생각합니까? 당신은 의도적으로 당신이 가진 것보다 더 잘 알고 서로에 대해 어떻게 생각하니? "
"글쎄,"클라라가 대답했다. "그것은 무섭다. 그러나 나는 아직도 내가 사랑에 빠진 후안을 기억한다. 그는 아직 여기있다. 내가 큰 실수였던 것처럼 10 년을 함께 떠나고 싶었 더라면 나는 여기에 없을 것이라고 생각한다. 어쩌면 우리는 서로를 다시 찾을 수 있습니다. "
참고
Benjamin, J. (2007). 상호 대등, 세번째, 상호 인정. 현대 정신 분석 연구소, 로스 앤젤레스, 캘리포니아에서 주어진 이야기.
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