간디가 너의 결혼 치료사 였다면
Mohandas Gandhi는 1869 년에 인도에서 태어났다. 젊은이로서, 그는 영국에서 법학을 전공 한 후, 그의 아내와 아이들과 함께 남아프리카 공화국으로 옮겨 변호사로 일하기 시작했다. 그곳에서 그는 고통스런 차별과 학대를 겪었고, 한때 유럽인을위한 자리를 포기하기를 거부 한 역마차 운전자에게 맞았습니다. 이것은 간디가 어머니로부터 배운 사티 아그라하 ( "진실과 탄력")의 원칙을 통해 불의와 싸울 결심을 자극했다.
엄청난 힘과 희생을 통해 간디는 비폭력의 철학을 개발하고 실행했으며 마침내 마하 트마 (Mahatma)라고 불리게되었습니다. 그는 인도가 세계 평화와 평등을위한 노력에 영감을 불어 넣어 영국에서 독립을 이끌어 나가는 리더가되었습니다.
비폭력 원칙을 사용하여 부부 이해하기
간디의 삶은 마틴 루터 킹 주니어 (Martin Luther King Jr.)와 넬슨 만델라 (Nelson Mandela)를 비롯한 많은 정치 지도자들에게 중대한 영향을 미쳤지 만 알버트 아인슈타인 (Albert Einstein)과 존 레넌 (John Lennon)과 같은 공적인 인물들에게도 영향을주었습니다. 그의 가르침은 강력하고 수백만의 삶을 변화 시켰지만 친밀한 관계에 적용됩니까? 동료들과 함께, 나는 남녀들과 그들의 사랑 생활에 관한 인터뷰를 조사한 연구를했습니다. 우리는 갈등을 줄이려는 파트너의 시도가 비폭력 원칙과 일치 하는지를보고 싶었 기 때문에 갈등과 학대에 관한 기사를 여러 시간 읽는 데 보냈습니다. 사람들은 자신의 싸움, 조정 및 화해 시도에 대한 자세한 설명을주었습니다. 우리는 그들의 성공이 종종 간디의 공정성, 헌신 및 책임에 대한 원칙과 일치하는 원칙을 반영한다는 것을 발견했습니다.
분명히 나는 간디가 치료사의 의자에서 무엇을 말할 지 상상해보고 있지만, 그의 삶과 가르침의 핵심적인 측면을 강조한다고 가정하는 것은 안전하다. 여기 그의 다섯 가지 원칙이 있습니다. 우리의 연구 커플의 인용문과 함께 위대한 사람과 치료에서 논의 될 내용을 설명합니다.
1. 파트너는 관계에서보고 싶은 변화가되어야합니다.
간디의 가장 잘 알려진 교리 중 하나는 각 사람이 변화에 대한 책임을 져야한다는 것입니다. 다른 사람의 결함을 보는 것은 항상 쉬운 일이지만, 문제의 절반 정도입니다. 파트너가 손가락을 가리면 문제를 유발하지만 잘못 행동을 변경하면 해결 방법으로 이동합니다.
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내 연구에서, 한 여성은 불쾌한 싸움에서 자신의 역할에 대한 책임을 져야한다고 결정했습니다. "논쟁을 계속하려면 두 사람이 필요하며, 나는 그것을 깨달았습니다. 내가 한 짓은 잘못이야. 나는 한 일을해서는 안된다. "다른 남자는 폭력 사태 후에 슬픔을 느끼고 분노 습관을 인정하는 어려운 단계를 밟았다 :"나쁜 밤 한 때 너를 보며 너는 내가 무엇을하고 있는지 말하고있다. 간디는 불만은 비 었다고 가르쳤지 만 자아 행동은 변화를 가져오고 다른 사람들도 변화하도록 권유합니다.
2. 다른 사람들은 평등하고 합법적입니다.
간디는 개인적으로 다른 사람들을 억압하고 객관화하는 카스트 제도의 퇴폐적 인 영향을 경험했습니다. 대조적으로, 간디는 모두가 평등하고 존중받을만한 가치가 있다고 가르쳤다. 마찬가지로, 친밀한 관계에서, 사람이 잘난 척하고 자신의 견해가 최선이라고 가정 할 때 문제가 발생합니다. 건강한 관계에는 서로의 의견을 소중히 여기며 공정한 플레이를하는 파트너가 포함됩니다. 사람이 다른 사람을 침묵 시키거나 셧다운하면 해를 입힌다.
제 연구에 참여한 한 사람은 폭력적인 행동으로 치료를 받았습니다. 그곳에서 그는 여성에 대한 존중과 오만함에 대한 강력한 교훈을 얻었다. 그는 "성에 관한 것이 아니라 인류에 관한 것"이라고 회상했다. 그리고 우리는 평등 한 비행기에서 서로 대처하고 똑같은 수준에 있어야한다는 것을 배워야합니다. . . 나는 자격에 대해 이해해야 할 모든 것을 이해하지 못한다. 나머지는 내 인생을 보냅니다. "
3. 파트너는 잘못을 시정하겠다는 약속을 공유합니다.
간디는 평온한 사람 이었지만 불의에 대해 격렬히 항의했다. 그는 "악과의 비 협조는 선과 협력하는 것만큼이나의 의무"라고 말했다. 그는 또한 여성을 옹호하고 그들의 목소리를 중요시했다. 강한 관계에서, 둘 다 문제에 관해 말하고 양탄자 아래에서 그들을 휩쓸어 버리는 것을 피하십시오. 파트너는 문제를 뿌리 내리고 양쪽 모두가 말하고 듣는 분위기를 조성하는 존중을 요청합니다.
일부 연구 참가자들은 자신의 관계적인 문제를 적극적으로 언급했습니다. 하나는 말했다 : "대부분의 시간은 내 마음을 말합니다. 만약 내가 그 일이 다시 일어나기를 원하지 않는다면 나는 너에게 나를 귀찮게한다고 말할거야. "또 다른 한 명이 싸우면서 멈추었다."나는 말했다. 우리는 멈출 필요가있다. . . 우리가 할 수있을 때 나중에 이것에 대해 이야기하십시오. . . 서로 화나고 소리 지르지 않고 이야기하십시오. . . 그것은 좋은 일을하지 못합니다. "때로는 평화가 강하고 존경스런 목소리로 얻어집니다.
4. 영향은 사랑에서 나온 것이지 두려움이 아닙니다.
간디는 문제를 변화시키는 길은 위협이 아니라 사랑을 통해서라고 믿었습니다. 일부 파트너는 분노를하거나, 쉐도우 (shaming) 또는 괴롭힘을 사용하여 길을 가려고하지만, 항상 분노를 불러옵니다. 대조적으로, 친절하게 서로의 일을 요구하는 한 쌍이 더 잘합니다. 예를 들어, 내가 치료에서 한 쌍의 일은 그들의 유아의 울화를 다루는 방법에 대해 의견이 맞지 않았습니다. Jodi는 John (이름이 바뀌 었습니다)이 소리 치며 욕을하는 방식을 좋아하지 않았습니다. 그녀는 그를 위협했다 : "너 자신을 통제 할 수 없다면, 나는 떠난다."요한은 짜증나고 방어 적이다. "너는 그에게 너무 부드럽고 그는 부패 해지고있다."나중에 조디는 친절히 보았다. "나는 우리가 싸울 지 모르지만, 당신이 성질을 잃고 그를 놀라게하는 것을 보는 것이 상처를줍니다. 나는 우리 모두가 기분이 좋은 방식으로 함께 일하기를 바랍니다. 당신은 좋은 아버지이고 이것은 힘들어요. "존은 이것에 감동을 받아 새로운 계획을 세웠습니다.
연구에서 나온 많은 커플들은 사랑이 변화를 요구하는 더 좋은 방법이라는 것을 발견했습니다. 한 여성은 긍정적으로 시작하는 법을 배웠습니다. "나는 그에게 내가 어떻게 느끼는지를 말하고, 우리가 2 년 동안 한 약속을 보여줍니다."다른 사람은 그의 아내에게 자신의 의견을 강요하는 것을 멈춰야했습니다. "나는 의식적으로 노력해야합니다. 아닙니다. . . 그녀를 통제 할 수 있습니다. . . 이제 나는 그녀가 자신의 결정을 내릴 수 있도록 노력합니다. "사랑하는 요청은 변화가 생겨나게 만듭니다.
5. 눈을위한 눈은 두 파트너 모두 눈을 멀게 할뿐입니다.
간디는 폭력이 해결하는 것보다 더 많은 문제를 야기한다고 가르쳤습니다. 보복이 누군가를 중단시킴으로써 "효과가있다"고하더라도, 그것은 상처와 관계를 상하게한다. 이것은 비명을 지르고 타격하는 것이 다른 사람의 정신을 통제하고 두드리는 데 사용되는 학대하는 부부의 경우 특히 그러합니다. 사소한 복수가 사랑에 독을 칠 것이지만 인내와 친절은 그것을 사랑합니다. 예를 들어, 강한 결혼 생활에서 배우자는 사태가 악화 될 때 긍정적 인 감정을 사용하여 재편성한다는 사실을 지속적으로 발견했습니다. 그들은 시간을내어 서로에게 헌신하고, 사과하고, 계속 전진합니다. 이렇게하면 끓는점을 향한 상호 작용이 냉각됩니다.
감정이 흐르기 시작하면 특히 평화를 선택하기가 어렵지만 매우 강력 할 수 있습니다. 나의 연구에서, 한 여성은 자신의 말을 듣고하려고 애쓰는 노력을 다음과 같이 설명했다. . . 자주 나는 내가 '그래, 좋아.' 당신이 말한 것은 절대적으로 맞습니다. ""또 다른 침착하게 표현 된 사랑과 방향이 바뀌면 공격적이되었습니다. "나는 여전히 당신을 사랑합니다. 심호흡을하고 TV를 보러 가자."
간디는 그를 미워하는 사람들에 의해 유발되었을지라도 분노와 보복을 거부했다. 그의 삶은 공정성, 정의, 사랑을 선택한 사람들이 강력한 변화를 가져올 수 있음을 보여주었습니다. 그의지도를 따르는 부부는 자신의 관계에서 훌륭한 치료법을 만들어 낼 것입니다.
