4 가지 경계 설정 방법
돕고, 나누며 협력하는 친 사회적 행동은 인간의 구원의 은혜입니다. 그것은 우리의 이기심, 경쟁력, 편견, 공격성에 대처합니다. 연구를 통해 도움과 기쁨이 우리를 괴롭히지 않고, 기분을 개선하고, 통제력과 유용성을 높이고, 관계를 촉진하고, 사회적 욕구를 충족시키는 것으로 나타났습니다. 우리의 지원은 사람들의 회복을 돕고 사람들의 성공을 돕습니다. 뒤따라 오는 비극을 퍼 부어 부으는 일은 희망과 용기를 제공합니다. 프로 사회적 행동은 개인, 관계, 집단 및 사회의 성공을 촉진합니다.
돕고주는 것이 좋습니다.
그러나 우리 중 대부분은 우리 삶의 어느 시점에서 우리의 도움과 도움을 경계 해야합니다. 우리는 "수취인"과의 일방적인 관계에서 우리 자신을 발견 할 수 있습니다. 우리의 기부는 의존성이나 중독을 가능하게하고 촉진시키는 것으로 바뀔 수 있습니다. 일시적인 도움 제공은 예상치 못한 장기적 부담이 될 수 있습니다. 우리의 도움과 기부는 우리의 에너지와 재원으로 인해 항상 지속 가능한 것은 아닙니다. 우리 관계를 강화하는 대신에,주는 것은 그들을 압박 할 수 있습니다.
내 책에서, 나는 당신의 도움이나 기부가 건강 상태에서 건강에 좋지 않은 상태로 넘어 갔을 때를 알려주는 지침을 제공한다 (이전 블로그 포스트에 요약되어 있음). 작은 드라마로 효과적인 경계를 정하는 기술을 제공합니다. 그러나 때로는 도움이나 기부를 되 찾는 것이 필요하지만, 그것이 쉽지 는 않다는 것을 알고 있습니다.
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사실, 경계 설정 양면성 은 우리가 돕고주는 것에 한계를 두는 것을 고려할 때, 심지어 그렇게 한 후에도 일반적입니다. 경계를 설정하는 데 찬성하는 몇 가지 요인이 있지만 다른 사람들은 그것을 반대하고인지 부조화 (충돌 사고로 인한 심리적 인 긴장감)를 유발합니다. 우리의 도움없이 일어날 일에 대한 우려는 우리를 혼란스럽게합니다. 우리는 원조 필요성이 실제적인지 또는 책임을 회피하거나 의존성을 찾는 누군가에 의해 만들어 졌는지에 관해서 앞뒤로 갈지도 모릅니다. 우리는 타인의 건강 상태, 중독 또는 정신 장애를 고려할 때 경계가 공정한 것인지 의문을 제기 할 수 있습니다. 우리는 다른 사람들에 대한 희생을 제한하기 위해 이기심에 대한 감정으로 고투 할 수도 있습니다. 어떤 사람들은 화를 내고 경계에 저항하거나, 자신이하는 일을 제한하거나 그에게 줄 때 당신을 거부합니다. 요컨대 경계를 설정하면 관계를 끝낼 수 있습니다.
경계 설정 양면성은 우리가 필요로하는 한계를 설정하는 것을 막을 수 있거나 우리가 한 번 우리의 결의를 약화시킬 수 있습니다. 해결책은 양면성, 죄책감 및 손실을 관리하므로 수행해야 할 작업을 수행 할 수 있습니다. 몇 가지 제안이 있습니다 :
1. 경계를 지원하는 인식 (생각)을 강화함으로써 경계 설정 전후의 양극성을 줄입니다. 경계가 필요한 이유 목록을 통해 불협화음을 완화하십시오. 자신에게 물어:
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- "나의 계속되는 도움이 나의 중요한 개인 또는 가족 목표를 달성하는 것을 어떻게 방해합니까?"(그러한 목표는 재정적, 전문적, 사회적 또는 정신적 또는 신체적 건강과 관련 될 수 있습니다.)
- "내 도움이나 도움이 실제로 도움이 되지 않는 이유는 무엇입니까? 다른 사람의 장기간 건강, 복지, 역량 또는 자치권을 어떻게 방해합니까? 그것은 어떻게 관계를 해칠까요? "
- "왜 내가 (또는 왜 내가) 경계를 설정할 필요성을 느꼈습니까?"
2. 양면 가치를 상쇄하고 긍정적 인 자기 주장을 통해 경계에 대한 헌신을 강화한다. 예 :
- "나의 경계에 불쾌감을 나타내는 것은 그들의 권리이지만, 내가 할 것이며하지 않을 것에 대해 제한을 두는 것이 나의 권리이다. 결국, 그것은 나의 돈, 시간, 그리고 노력 "이라고 말했다.
- "그들의 분노 또는 불만은 불행한 일이며 나는 그렇게하지 않기를 바란다. 그러나 나는 그것을 처리 할 수 있으며, 아마 그것을 극복 할 것이다."
- "나는이 결정을 가볍게하지 않았으며 그것이 어렵더라도 내게는 옳은 결정이었다. 나는 현상 유지가 계속 될 수 없다는 것을 안다. "
- "나는이 경계를 정하는 데 나쁘거나 도움이되지 않는 사람이 아니다. 좋고 도움이되는 사람은 가끔 경계를 설정하는 것을 의미합니다. "
- "나는 그들이 내 도움없이 관리 할 수 있기를 바랍니다. 그러나 그렇지 않으면, 그것은 나의 잘못이 아니라 선택입니다."
3. 필요한 경계를 설정 한 후 고민을 느낄 때, 불편 함이 정상이지만 일시적으로는 과정의 일부임을 상기하십시오. 반드시 경계를 설정하는 것이 잘못되었다는 것을 의미하지는 않습니다. 그리고 당신의 양면성은 시간의 경과에 따라 완화 될 것입니다, 특히 위의 제안을 따를 경우.
4. 도움을 주거나 경계를 설정하면 슬프거나 슬퍼하는 것이 정상입니다. 너의 경계가 누군가의 이기심, 미성숙, 또는 의지를 기꺼이 인정할 때, 너는 너가 돕거나주는 것을 동의 할 때 너가 생각한 사람을 슬퍼 할지도 모른다. 당신은 당신의 기부가 관계를 강화 시키거나 누군가가 발전하는 것을 도울 것이거나 그것이 서로주고받는 관계의 일부가 될 것이라는 파선의 희망에 대해 슬퍼 할 것입니다. 어떤 경계는 관계가 끝나거나 멀어 지도록 유도하므로 손실을 애도할 수도 있습니다. (그러나 조숙하게 애도하지 말라 : 기증과 다른 사람이 복용하는 관계가 더 많으면 회복되어야한다.) 슬픔은 보통 당신이 당신의 한계에서 잘못되었다는 것을 의미하지는 않는다. 시간이 걸릴 것입니다.
도움과 경계를 설정하는 방법에 대한 자세한 내용은 내 책 건강에 좋지 않은 도움 : 정신 이상, 인 에이블 링 및 기타 기능 장애를 극복하기위한 심리적 가이드 (Amazon.com)를 참조하십시오. Kindle, iBook, Kobu 및 Nook 독자를위한 전자 책으로도 제공됩니다.
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참고 문헌
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R. Alberti & M. Emmons. 당신의 완벽한 권리 : 당신의 삶과 인간 관계에서의 단호함과 평등 (2008, 9 판). 영향 출판.
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