너는 나쁜 부모라고 생각해?
우리의 첫 아이가 태어 났을 때 느꼈던 사랑의 깊이를 위해 나를 준비시킬 수있는 것은 아무것도 없었습니다. 지난 10 년 동안 나는 세 자녀를 키우는 중대한 보상을 경험했습니다.
그러나 우리가 아빠 나 엄마가되는 것을 얼마나 좋아하는지에 상관없이 인간을 키우기 란 쉽지 않습니다. 사람들이 육아에 관해 동의 할 수있는 최소한 한 가지가 있습니다. 힘든 일입니다. 우리가 끊임없이 우리 자신의 육아를 비판 할 때 그 일은 더욱 어려워집니다.
나는 아빠와 치료자로서 부모로서 우리 자신에게 말하는 가혹한 것들에 대해 잘 알고 있습니다. 이러한 비판의 대부분은 불공정하고 사실이 아니므로인지 행동 치료 (CBT) 도구의 완벽한 목표가됩니다.
부모를 괴롭히는 자기 비판적 사고의 일부는 다음과 같습니다.
"나는 평균 이하의 부모입니다."
우리는 특히 소셜 미디어에서 다른 사람들의 육아의 큐 레이션 된 버전을 보는 경향이 있습니다. 대조적으로, 우리는 항상 우리 자신과 함께하고 있으므로 우리는 언제 우리가 아이들을 내버려 두 었는지 알 수 있습니다.
현실적으로 우리 모두는 부모와 같은 종류의 도전에 직면 해 있습니다. 우리는 취침 시간과 같은 위기 상황에 인내심을 갖고 아침에 문을 나설 준비가되어 있습니다. 우리는 인정하기보다 더 좌절감을 느낍니다. 우리는 하루가 끝날 무렵에 죄책감을 느끼고 내일이 더 좋을 것이라고 맹세합니다. 항상 그렇진 않습니다. 우리는 결코 완벽한 부모가 아닙니다.
우리 중 얼마나 많은 사람들이 우리가 평균 이하라고 생각하는지는 반어 적입니다. 반대로 "호수 위비 곤"효과 ( "모든 아이들이 평균 이상입니다"). 기회는 자신이 신용을 부여하는 것보다 더 나은 일을하고있는 것입니다.
"나는 내 아이의 모든 행사에 참석해야한다."
부모로서 우리는 우리 아이들이 우리에게 중요하다는 것을 알리고 그들의 삶에서 일어나는 일을 따라하고 싶습니다. 이러한 의도는 우리가 모든 사건에 참석해야한다는 것을 말하면서 모든 것이 든 또는 전혀없는 생각으로 이어질 수 있습니다.
그러나 필연적으로 상충되는 약속이나 솔직히 대신해야 할 일들이있을 것입니다 (다음 섹션 참조). 어쩌면 우리는 오히려 우리 아이의 스포츠 연습에 참석하는 대신에 우리가 좋아하는 요가 수업을 듣거나 우리 아이의 현장에서 일하는 것을 따라갈 것입니다.
우리는 한 번에 한 곳에서만있을 수 있으며, 우리는이 제한에 대해 비판 할 필요가 없습니다.
"내 아이의 관심은 항상 내 자신보다 먼저 와야합니다."
중요한 희생은 육아의 일부분입니다. 인생이 바뀌고 시간은 더 이상 자신의 것이 아닙니다. 관련 학부모가된다는 것은 일, 휴식, 자기 관리 및 관계에 소요되는 시간이 줄어든다는 것을 의미합니다.
자신이 필요로하는 것과 자녀가 필요로하는 것 사이의 갈등을 피하는 것은 불가능합니다. 어쩌면 당신은 친구들과 밤을 갈구하고 있는데, 이는 당신이 취침 시간에 아이를 껴안을 수 없다는 것을 의미합니다. 또는 15 분간 낮잠을 자고 있으면 아이가 놀아 줄 것을 요구할 수 있습니다.
다른 것과 마찬가지로 핵심은 균형입니다. 우리의 요구는 종종 뒷자리를 차지해야하며 우리가 최우선 적으로해야 할 때가 있습니다. 그렇지 않으면 우리의 정서적 예비비가 빚어지고 우리의 분위기가 고조되어 부모로서 최선을 다할 위험이 있습니다. 우리는 심지어 우리 자신의 필요가 결코 최우선 순위가 아니라는 것에 대해 분개 할 수 있습니다.
"나는 내 아이에게 인내심을 잃지 않아야한다."
인내심을 길러야 할 기회를 찾고 있다면 부모가 될 수 있다고 생각하십시오. 아기가 잠들지 않을 때 우리의 냉담을 지키는 것이 가장 중요합니다. 유아는 우리의 요구를 무시합니다. 어린이는 신발을 신지 않으며, 십대들은 방을 청소하지 않으며, 수많은 다른 예가 있습니다.
우리가 "해야"하든 "해서는 안되든"내가 아는 모든 부모 (나를 포함하여)는 때때로 인내심을 상실합니다. (분명히 구두 또는 육체적 인 학대는 다른 문제입니다.) 침착 함을 유지하는 것은 훌륭한 의도이며, 우리가 그 의도에서 벗어나면 우리는 불완전 함으로 인내심을 실천할 수 있습니다.
"나는 지루한 아이와 함께 시간을 찾지 않아야한다."
우리 아이들은 끝없는 기쁨의 원천을 제공 할 수 있습니다. 심지어는 처음으로 굴러 가거나, 웃거나, 걷기 시작하는 간단한 행동조차도 가능합니다.
동시에, 아이 활동에 지루해지기 쉽습니다. 예를 들어 LEGO와 상상력이 넘치는 게임은 대부분의 성인보다 6 세의 어린이에게 훨씬 더 흥미 롭습니다.
우리는 우리 아이의 끊임없는 잡담이나 놀이터에서 피로감을 느끼기 시작합니다. 어쩌면 십대 자녀들의 사회적 관심에 더 귀 기울일 생각을하지 못할 수도 있습니다.
지루함이 당신에게 잘못된 것이 있거나 자녀를 사랑하지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다. 아마도 당신이 완전 인간이라는 뜻입니다.
"나는 내 아이들과의 관계를 영구히 망쳤다."
우리가 일상적으로 애들과 맺는 상호 작용은 그들과의 관계를 형성 할 것이므로 비판이나 두려움이나 사랑을 강조 하느냐가 중요합니다.
결국 우리는 부모의 잘못을 검토하기 시작할 것입니다 : 공감하지 못하고, 목소리를 높이고, 오해. 우리가 우리 아이와의 관계를 영원히 손상 시켰다는 것은 상상하기 쉽습니다.
고맙게도 부모와 자녀 간의 관계는 강건하게 회복됩니다. 양 당사자는 과거의 상처를 용서할 수있는 능력을 발견했습니다. 시간과 성숙함 (자녀와 부모 모두)은 놀라운 일을 할 수 있습니다.
"내 아이들은 나 없이는 더 나을거야."
약간의 생각은 이보다 덜 골칫거리이며 덜 진실합니다. 나는 기본적으로 자녀가 당신 없이는 더 나아지지 않을 것이라고 보장 할 수 있습니다.
이 생각이 사실이라면, 특히 우울한 사람에게 즉시 이야기하는 것이 좋습니다. 이런 종류의 사고는 자살의 생각에 묶여있을 수 있습니다. 기분이 좋아지기 시작하는 데 도움이되는 치료법을 고려해야 할 때가 있을지에 대해 다른 사람과 이야기하십시오.
문제가되는 생각을 밝히기
우리의 생각을 고치기위한 첫 번째 단계는 우리가 말하는 것을 알아 차리는 것입니다. 그러면 우리는 우리를 끌어 당기는 생각에 도전 할 수 있습니다.
다음 번에 육아에 대해 자신을 때릴 때 다음 단계를 따르십시오.
- 당신이하는 것에 대해 기분이 나쁜 것을 적어보십시오. 예를 들어, Bill은 "자전거에서 자전거를 나와 내 목소리를 높였습니다."라고 말할 수 있습니다.
- 행동이 의미하는 바를 적어보십시오. 이 예에서 Bill은 "나는 끔찍한 아빠입니다."라고 스스로에게 말했다.
- 에피소드에 대한 느낌을 적어보십시오. 빌은 자신과 유죄에 화를 냈다고 말했다.
이 상황을 요약하면 Bill은 다음과 같은 경험을했습니다.
내 목소리를 높여서 → "나는 그렇게 끔찍한 아빠 야"→ 죄책감을 느껴 자기를 화나게했다.
이제 우리가 생각하고있는 생각을 자세히 살펴볼 때입니다.
혹독하게 자기 비판적 사고에 도전하는 법
우리가 말하고있는 것이 단순히 증거를 검토함으로써 진실인지 알 수 있습니다.
- 먼저 자신의 생각을 뒷받침하는 증거가 무엇인지 자문 해보십시오. 빌은 아들에게 체포하는 것이 차선의 육아의 증거가 될 수 있다고 말했다.
- 다음으로, 당신의 생각을 뒷받침하지 않는 증거가 있는지 생각해보십시오. 아마도 당신이 무시하거나 무시하고있는 것이있을 것입니다. 빌은 그날 초 아들이 빌의 버튼을 밀 수있는 많은 일을했을 때 평온을 유지했다고 회상했다.
- 공정하게 양면의 무게를 잰 후에 원래의 생각이 얼마나 정확한지 자문 해보십시오. Bill은 "끔찍한 아빠"는 자신이 실제로 한 일이나 양육의 웅장한 계획에 대해 지나치게 과장된 것이라고 결론지었습니다.
- 자신의 행동을보다 정확하게 해석 할 수있는 방법을 고안하십시오. Bill은보다 현실적인 견해가 "나는 훌륭한 부모이고 완벽한 부모는 아닙니다"라고 결정했습니다 . 내가 계속 일하고 싶은 것들이있다. "
빌은 죄책감이 아니라 그 생각으로 괜찮다고 느꼈다. 그는 또한 부모로서 발전하도록 계속 동기를 부여 받았습니다.
이 연습을위한 양식은 여기에서 볼 수 있습니다 . 간단히 이메일을 보내십시오 (스팸 메일이 아님 ) . " 귀하의 생각에 도전 (확장 된 양식) "이라는 양식을 클릭하십시오.
이 접근법이 당신을 당신보다 더 나은 부모라고 생각하도록 속일 것이라고 걱정하지 마십시오. 우리 양육에 정말로 정밀 검사가 필요하다면 그 정보는 중요합니다. CBT의 목표는 행복한 생각에 의해 세뇌당하는 것이 아니라 세상을 보는 더 정확한 방법을 개발하는 것입니다. 대부분의 경우 시간이 자신에게 더 유익 할 것입니다.
당신 자신의 비판적 사고와 씨름 했습니까? 아래 댓글 섹션에서 어떻게 대처했는지 공유해주십시오.
트위터, 페이스 북 및 Think Act Be 웹 사이트에서 나를 찾아보십시오.
Think Act Be newsletter에 등록하여 향후 게시물에 대한 업데이트를 수신하십시오.