당신의 관계에서 당신의 역할은 무엇입니까?
한 쌍의 갈등은 종종 이해하기 힘든 방식으로 복잡하게 얽혀 있습니다. 그러나 머리를 감싸는 것이 좀 더 쉬울 수있는 하나의 역동이 있습니다. 종종 한 사람이 부모 역할을하고 다른 역할이 자녀 역할을 할 때 커플이 곤경에 처하게됩니다. 이 역동을 무너 뜨리는 것은 그것이 우리의 관계에 어떻게 침투하여 우리의 사랑, 존경, 그리고 우리의 파트너에 대한 매력을 감소시킬 수 있는지를 밝혀줍니다. 여기에서는 부모와 어린이의 행동이 커플과 우리가 그것을 변화시키기 위해 할 수있는 것과 어떤 관계가 있는지 탐구 할 것입니다.
우리 중 많은 사람들이 한 파트너가 부모가되는 시나리오와 관련이 있습니다. 즉, 유익하고, 우월하며, 심지어는 징계를 받는다는 것입니다. 그들은 다른 사람을 보살 피거나 돌보는 일반적인 성향에 기초하여 많은 충고 나 도움을 줄 수 있습니다. 그들은 자주 경계를 넘나들며 상대방에게 너무 많은 것을 할 수 있으며 종종 다른 사람을 비참하거나 무책임한 사람으로 보게됩니다. 부모 파트너는 상대방에게 자신이해야 할 일 또는해야 할 일을 알려주고 교정하는 경향이 있습니다. 이에 대응하여 파트너는 종종 좌절하거나 불쾌감을 주거나 도전적입니다.
반대로, 더 유치한 역할을하는 파트너는 울음을 터뜨릴 수도, 수동적으로 공격적인 전략을 사용하여 자신의 길을 얻을 수도 있습니다. 그들은 종종 파트너가 희생당하는 것처럼 느낍니다. 그들은 파트너에게 무력감이나 의존감을 느낄 수도 있습니다. 그들은 무능하거나 무책임한 방식으로 행동 할 수 있으며, 파트너를 자극하고 상대방이 발을 들여 인수하도록 유도 할 수 있습니다. 대면 할 때, 유치한 사람은 쉽게 상처를 입거나 헐떡 거리며 느낄 수 있으며, 이는 분개 한 배우자로부터 부모의 반응을 이끌어 내기 쉽습니다.
이 다이나믹의 한쪽에 갇혀있는 사람이 다른 사람을 잡아 당겨 다른 사람을 자극하여 고통스러운 반복주기를 만드는 것을 쉽게 알 수 있습니다. 부부간의 갈등과 마찬가지로 비난을하기도 힘듭니다. 두 사람 모두 상대방에 대해 불만을 갖고 있기 때문입니다. 이 경우 가장 좋은 방법은 패턴 자체를 파악하고 그 절반을 실행하여주기를 영속시키는 방식을 인식하는 것입니다. 이를 위해 우리는 부모 – 자녀 역 동성과 관련된 구체적인 행동뿐만 아니라 평등 한 관계를 향한 노력을해야합니다.
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자녀 또는 복종 부모 또는 지배.
이 패턴의 가장 기본적인 경향은 부모의 사람이 다른 사람을 통제 할 필요성을 느끼고 더 유치한 분위기의 사람이 지배하려고 느낀다는 것입니다. 물론 목표는 평등해야하며 각 개인은 상대방의 자율성, 개성, 독립성을 중요시해야합니다.
패시브 및 의존성 vs.
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유치한 역할을 맡은 사람은 다른 사람들이 지시하거나 상대방의 보살핌을 구하기 위해보다 수동적이고 의존적 인 경우가 많습니다. 부모의 파트너는 자신과 다른 사람들이 자신이해야 할 일을 성취 할 가능성이 더 높을 수 있습니다. 이는 종종 통제력을 발휘할 수있는 주도적이고 중요한 방식으로 이루어집니다. 두 개인의 목표는 오히려 자신의 삶과 목표에 능동적이고 자기 주장적이어야하며 앞으로 생각하고 그들이 원하는 것을 추구해야합니다.
방어와 화난 대 강직하고 의로운.
부모 파트너는 피드백을 받으면 다른 관점, 방어 또는 심지어 처벌을받을 수 있습니다. 그들은 제안이나 비판과 관련하여 독선적으로 반격 할 수 있습니다. 파트너가 유치원 모드에있을 때, 피드백을 받으면 스스로 싫어하거나 매달려가는 경향이 있습니다. 두 사람이 비 방어 적으로 서로를 향해 열려 있으려고 노력하는 것이 도움이됩니다. 성인 모드에서 두 사람은 호기심이 많으며 파트너로부터의 의견을 탐구하고자하며 호기심 많고 개별적으로 성장할 수있는 건설적인 비판을 환영합니다.
불합리한 대 지나치게 합리적인 / 도덕적 인.
어린이 모드에있는 사람은 감정에 의해 지배되는 경우가 많으므로 실제로 진행되는 상황이나 최선의 관심사를 잃게됩니다. 부모 모드를 사용하는 사람은 다른 방향으로 너무 멀리 갈 수 있으며, 감각을 희생시키면서 과도하게 "합리적인"것에 집중합니다. 그들은 냉소적이고 비판적이거나 도덕적으로 변할 수 있으며 감정적으로 자극받은 파트너를 더욱 좌절시킵니다. 합리적이고 감각적 인 사람이되기 위해 노력할 수있는 두 사람 모두에게 균형이 있습니다. 이상적으로 말하면, 어른들은 감정을 경험하지만, 그들의 행동은 도덕적 인 나침반과 목표에 기초합니다. 이는 파트너에 대한 자신의 행동뿐만 아니라 자신의 행동에도 적용됩니다.
목표를 공식화 및 / 또는 추구하는 것이 불가능하고 엄격한 목표를 수립 할 수 없다.
어린이 모드에있는 사람은 초점을 맞추기 어렵거나 그들이 원하는 것을 발견하고 그것을 얻는 방법을 알 수 있습니다. 그들은 길을 찾기 위해 고생하는 "방향타없는 배"처럼 작동 할 수 있습니다. 부모님은 추구와 목표를 "필요"와 "꼭 필요함"으로 바꿀 수 있습니다. 각 개인과 관계 자체는 양 당사자가 자신의 고유 한 요구 사항을 접할 때 훨씬 나아집니다. 욕망을 달성하기 위해 적절한 조치를 취함으로써 목표를 실행하는 것입니다.
은밀한 음의 힘 대 횡포.
부모 역할을 맡는 누군가는 종종 상사가 될 수 있습니다. 때로는 권력 남용, 분노 또는 침략으로 다른 사람을 위협 할 수도 있습니다. 상황에서 아이처럼 느껴지는 사람은 희생자를 상대하여 다른 사람을 조작하려고 시도 할 수 있습니다. 이 사람은 약점을 통해 다른 사람을 제어 할 수 있으며 자신이 원하는 것을 얻기 위해 혼란 스러울 수 있습니다. 이 두 패턴은 모두 파괴적입니다. 다른 사람보다 권력을 주장하는 대신 각 사람은 자신의 존재의 모든 부분을 완전히 통제하고 자신이 싫어하는 행동이나 특성을 바꾸는 개인적인 힘을 갖도록 노력해야합니다. 그들이 개인적인 힘의 감각을 키우는 경우, 두 사람은 그 자체로 강해지고 자신의 삶에 영향을 줄 수 있다는 것을 알게 될 것입니다.
부부가 이러한 패턴에 관여하고 있음을 깨닫기 시작하면 파트너를 비난하는 경향이 있거나 관계를 끝내는 것이 가장 좋은 해결책이라고 생각합니다. 그러나 문제를 외부화하거나 더 나은 관계를 유지하기 위해 포기한다면 우리는 자체 방어의 근본적인 문제를 절대로 바꿀 수 없습니다. 그리고 앞으로의 관계에서 우리는 똑같은 역 동성을 재빨리 재현하는 경향이 있습니다. 그러나 현재의 관계에서이주기를 무너 뜨리거나 미래의 관계에서 반복되는 것을 막기 위해 우리는 이러한 행동을 정직하게 받아들이고 자신을 변화시킴으로써 해로운주기를 바꿀 수 있다는 것을 이해할 수 있습니다.
우리는 자신에 대한 연민으로 시작해야합니다. 유년기에 적응하고 생존하기 위해 우리가 형성 한 방어에서 유치하거나 부모가되는 경향이있었습니다. 이러한 적응은 어린 시절에 우리를 잘 보냈지 만 성인 관계에서 우리를 아프게하고 제한합니다. 우리가 부모 또는 어린애 행동에 관여 할 때, 우리는 건강에 해로운 역 동성을 영속시키고 있습니다. 그러나 우리가 이러한 패턴에 관여하고 적극적으로 도전하는 방식을 포착하면 진정한 관계가 바뀔 수 있습니다. 우리의 불안이 더 취약해질 수 있고, 과거의 방어력을 포기하고, 파트너와 함께 열린 성인으로 나타날 수 있습니다. 그러나 그렇게함으로써, 우리는 우리가 원하는 진정한 사랑과 친밀감을 성취 할 수있는 최선의 기회를 만듭니다.
Lisa Firestone 박사의 자세한 정보는 여기를 참조하십시오.
