부모와 자녀가 마침내 서로를 사랑하게 될 수있는 방법

다음은 자녀의 행복과 성공에 대한 부모의 소망이 행복과 진정한 사랑에 큰 걸림돌이 될 수있는 방법에 대한 또 다른 이야기입니다. 나는 "타일러"(19 세)를 필라델피아 디너 파티에서 만났는데, 그의 부모님과 나는 서로의 친구였습니다. 저녁 식사 파티는 정식 좌석과의 축제 일이었고 나는 저녁 식사 파트너 인 타일러 옆에 앉았습니다. 조기에, 우리의 적포도주에, Tyler는 나의 방향에서 교활하게 훑어보고, "이렇게, 너는 무엇을 하는가?"나는 응답했다, "나는 정신병 학자이다."구타를 놓치기없이, 그는 응답했다, "정신 분석가 믿는다 전혀 사실입니까? "

타일러는 어머니의 나이에 불쾌한 태도를 취하고 있었기 때문에 최선의 전문적인 태도를 취하고 "당신이 사실에 의해 의미하는 바에 달려 있습니다. 모든 사실은 상황에서 발생합니다. 문맥과 그것을 둘러싸고있는 대화가 없으면 아무 의미가 없습니다. 그리고 우리 정신 분석가는 상황과 대화에 많은 관심을 기울입니다. 그렇기 때문에 우리는 사실에 관심을 가지지 만 일어나는 모든 상황에 대해서도 관심이 있습니다. "그의 대답은"오. "와 같은 것이 었습니다.

우리는 그 다음 우리 와인과 샐러드에 도착했다. 5 분 후에 다시 그는 "당신은 필라델피아에서 무엇을하고 있습니까?"라고 묻기 위해 모험을 감행했습니다. 나는 그에게 내 새로운 책 '자아 존중감 함정 (Self-Esteem Trap )'에 대해 일련의 심리 상태 대학에 진학하거나 직장에 입학하는 많은 젊은이들. 그가 내가 무엇을 발견했는지 물었을 때, 나는 책에서 묘사 한 특성을 열거했다 :

• 불안한 불만
• 예외적 인 압력
• 부와 권력, 유명 인사 또는 업적에 대한 비현실적인 환상
• 불완전한 세상에서 성인의 책임을 맡을 준비가되지 않았다.
• 우월감 또는 열등감, 또는 둘 다의 느낌
• 창피당하는 것에 대한 과도한 두려움
• 강박적인 자기 중심주의

"오 세상에 그 책은 나와 내 친구들에 관한 책이야."그 순간부터 그는 그와 신입생으로서의 경험에 대해 빠르게 진행되고 부유 한 대화를왔다 갔다했다. 자신과 그의 미래에 대해.

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곧 그의 어머니는 명백한 호기심으로 우리 옆에서 돌았습니다. 그녀는 내 왼쪽 팔꿈치에 앉아서 타일러 (오른쪽에서)는 즉시 그녀에게 "엄마,이 여자가 정말로 나를 잡아!"라고 소리 쳤다. "오?"그의 어머니는 회의적으로 대답했다. "그녀는 모든 것에 관한 책을 썼다. 너는 내가 네가 신이라고 생각했기 때문에 네가 내 인생을 망쳤다는 것을 알았다. "나는 그걸 보지 못했고 갑작스러운 모습을 보였다. 비트를 놓치지 않고, 그의 어머니는 오른쪽 바퀴를 돌리고 나를 맹렬히 쳐다 보면서 "나는 완전히 당신과 의견이 다릅니다!"라고 말했다.

대화가 진행되는 동안 나는 타일러가 유일한 아이라는 사실을 알아 냈습니다. 그의 부모는 "자신이 될 수있는 자유"를 키우기 위해 노력했지만 부모님은 자신이 "훌륭하고 특별하다"는 신념을 전했습니다. 그들이 지니고있는 것보다 더 지성적이고 창의적 일 것입니다. 어린 시절, 실제로 11 살이 될 때까지 Tyler는 어머니와 매우 가깝게 지내며 많은 관심사, 특히 음악과 예술에 대한 관심사를 파악하게되었습니다 (그녀는 항상 자신과 관련된,하지만 그렇게 한 적이 없어). 타일러 (Tyler)는 자신이 정기적으로 예술 분야에서 성취 한 업적을 과대 평가했다고 확신했습니다. 그는 새로운 프로젝트를 시작하거나 실력을 연마 할 때마다 자신의 실제 재능에 대해 혼란스러워하고 실망시키는 것을 두려워했다고 느꼈습니다.

의도하지 않게, 그의 어머니는 Carl Jung이 "신성한 아이 전형"이라고 부르는 것에 기반한 감정적 인 분위기를 만들었습니다 – 특정 어린이가 특별하고 완전히 새로운 시작을 약속한다는 믿음. 평생 동안 자신의 인생에 대한 그녀의 열망은 그녀의 아들에 대한 건강한 사랑 대신에 비현실적인 성취의 요구를 촉진했습니다. 슬프게도, 타일러는 자신의 실제 강점과 약점을 알지 못한다고 느꼈습니다. 그 대신, 그녀는 이상하게 여겨지는 "신"으로 그를 보았고, 그가 갑자기 저녁 파티에서 그녀를 비난했다.

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불행히도, 타일러와 그의 친구들은 오늘날 세계에서 예외적 인 사례가 아닙니다. 너무 자주, 우리의 아이들을위한 우리의 열망과 우리의 지원과 참여에 대한 그들의 필요성은 그들에 대한 현실적인 수용과 지식을 불완전한 개인으로 옮길 수 있습니다. 그런 일이 생기면 아이의 성공과 행복에 대한 우리의 소망은 실제로 우리의 사랑 능력을 방해합니다. 한쪽의 욕망과 다른 쪽의 욕구는 아이에게 압력이 가해져 "오직 최고"가되고 "결코 덜 정착하지 않게"될 수 있습니다. 그런 상황에서 우리가 진정으로 우리 아이들을 사랑해야만하는 유일한 기회 성인 일 때 올거야. 그런 다음 운이 좋을 때 우리는 강점과 약점을 지니고있는 개인으로 여기기 시작합니다. 자랄 때까지 우리가 실제로 알지 못했다는 것을 받아 들일 때까지, 우리는 의도하지 않게 자신의 꿈을 꾸며 넣을 때까지 그들은 그것들을 발전 시켰습니다.

자녀를 진정으로 받아들이고 사랑하는 과정은 어려운 길입니다. 때로는 의미있는 부모조차도 부모와 인간으로 만든 실수로 용서할 수 없기 때문에 또는 자녀가 충분히 분명하게 지각 할 수 없기 때문에 발을 들여 놓지 않습니다. 그리고 다른 쪽에서는 쉽지 않습니다. 자녀의 의존성과 필요가 너무 강력하고 오래 지속되기 때문에 (많은 부모가 어린 시절의 "끝"으로 보는 18 세 이상) 부모를 원래 이상화했기 때문에 (부모와의 관계가 실망 또는 증오로 변하는 것을 보는 것만으로) ), 부모와 자식 사이의 참된 사랑을위한 조건은 성인 관계에 거의 존재하지 않는다.

진정한 사랑은 깊은 상호성입니다. 얼마나 많은 성인 자녀가 실제로 그들의 부모를 잘 알고 그대로 받아들이 는가? 내 경험으로는 거의 없습니다. 반란과 의존 사이에서 끊임없이 번갈아 나타나는 수십 년간 부모 역할을하는 강렬한 감정적 경험은 생존을 위해 의존하는 사람들을 분명히 볼 수있는 능력을 방해합니다. 우리는 그 순간에 우리 자신의 감정과 인식에 따라 좋거나 나쁘게 색칠합니다. 슬프게도 아이러니 컬하게도, 어른으로서 어린 시절과 그들 자신의 역사가있는 개인으로서 부모를보다 분명하게 볼 수 없으면, 그 색깔이 달라 붙는 경향이 있습니다.

부모는 자녀와 다른 세상에서 태어나 자라납니다. 너무 자주 부모님은 "나는 네 나이 때 정확히 똑같은 방식이었다."라고 말하는 자극적 인 실수를 저지르는 경우가 너무 많습니다. 그 차이가 다리를 메우기위한 것이었을 때 그 구절이 자녀와 분리되어있을뿐만 아니라 틀렸고 눈이 멀었습니다. 부모님이 자란 세상은 자녀들이 사는 곳과는 다른 곳이었으며 아무도 지금과 똑같지 않았습니다. 더 나은 접근법은 당신의 자녀를 새롭게 알기 위해 노력하는 것입니다. 당신은 낯선 사람처럼 질문을하고 호기심을 자극 할 수 있습니다. 그리고 당신이 그들에 대해 개발 한 모든 이미지와 이야기가 자신이 원하는 사람이 아니라 자신의 욕망과 필요에 기반했다고 가정하십시오. 어른의 자녀 – 타일러와 그의 친구들이 적절하게 성인으로 간주된다면 가장 좋은 방법은 부모님이 다시 당신을 알게되는 것에 휴식을 주시고, 위장 할 수 있다고 느끼시 자마자 부모님 께 물어보십시오. 그 또는 그녀의 자신의 생활 및 그들의 유년기의 모든 세부 사항, 사춘기 및 당신을 양육하는조차 방법.

아이러니 컬하게도, 부모 – 자녀 관계는 가장 사랑하는 관계, 즉 사랑하고 진정으로 다른 것을 사랑하는 관계 일 수 있습니다. 우리가 사랑과 욕망 사이의 미묘하면서도 강력한 차이, 특히 부모, 배우자 및 자녀로서의 우리 자신의 필요를 충족시키고 자하는 욕망을 이해하고 인정할 때, 우리는 사랑과 사랑의 힘을 어떻게, 왜 대신 사용해야 하는지를보기 시작합니다 종종 우리의 욕망에 반하는 것입니다. 우리 모두는 더 오래 살기를 기대하며, 성인 자녀와 노화 된 부모는 결국 사랑이 가능한지 여부를 한 번에 확인하기 위해 통제권을 포기할 수있는 특별한 기회를 갖게됩니다.