나는 최근에 은혜로 역경을 헤쳐나가는 것과 같이 우리가 (우리 모두가) 우리 자신을있게 해줄만큼 강할뿐 아니라, 꽤 놀라운 결론. 한 가지로, 우리 중 누구도 오랫동안 머물러 있지 않습니다. 인간은 전체적으로 식민지 종입니다. 우리는 연결을 열망합니다. 따라서 일반적으로 매우 강력한 지원 네트워크에 자신을 포함시킵니다. 이것은 우리의 유전자에 단단히 연결되어 있습니다. 결국, 원시 시대만큼이나 오래 살아 남기 위해 우리의 자원을 모을 필요가있었습니다. 우리에게 많은 털이 많은 맘모스를 가져와 우리의 젊은 자에게 먹이를주었습니다) 우리는 그룹의 일원이되는 자연 본능에 대항하기 위해 열심히 노력해야합니다. 특히 우리가 고립되거나 기분이 끝날 때 느껴질 때. 문제는 우리가 연결을 원하지만, 많은 시간 동안, 우리는 그 일을하고 싶지 않다는 것입니다. 나는 연결을 원했지만 나는 고립되어 총을 맞아 대신 사람을 판단했다.
나는 또한 우리의 고유 한 사랑과 지원이 필요함에도 불구하고 많은 사람들이 환경에 아무런 어려움이 없다고해도 실제로 도움을 요청하는 것이 점점 어려워지고 있음을 발견했습니다. 이것의 대부분은 우리의 양육의 결과입니다; 나는 자라면서 내 가정에서 계속해서 배반을 배반하지 않는다는 것을 나 자신이 배웠다. 가족은 모든 것이었고 대부분의 경우 비밀을 비밀로 유지하는 것이 우리 가족의 주된 목적이었던 것처럼 보였습니다.
하지만, 그 당시에는 가족의 비밀이었습니다.
기억이 나는 한 마약 중독자였습니다. 처음에는 내 중독을 숨기기 쉬웠습니다. 나는 결국 가족의 부정 행위에 대해 악용 할 수있는 능력을 가지고있었습니다. 우리 각자는 다른 방향을 바라 보는 전문가였습니다. 그런데 어느 날 나는 소유로 체포되었다. 큰 문제는 없었습니다. (내 어린 마음에), 불행히도 – 아버지는 당시 뉴욕 지사를 위해 일하고 있었고, 데일리 뉴스 와 뉴욕 의 첫 페이지에서 수갑 채워져있었습니다. 포스트 는 장래성있는 구성 원들에게 좋은 징조를 선사하지 못했습니다.
그것은 우리의 관계를 파괴했습니다.
몇 년 후, 저는 마약 중독에서 벗어난 가정집 거실에 앉아있었습니다. 간디 (Slimfast)의 간디 (Ghandi on Slimfast)처럼 내 행동과 중독에 대해 가족들과 마주하고있었습니다.
도움을 받거나 길을 잃는다. 그것은 내가 가족으로부터받은 메시지입니다. 그리고 나는 그들을 위해 그들을 분개했다. 나는 그들과 나를 대면 한 것에 대해 불쾌감을 느꼈고, 나를 중독에 대한 냉담한 빛으로 끌어들이는 것에 분개했다.
그리고 나는 그것의 매 순간을 싫어했다. 내 아버지가 거기 있었기 때문에. 내가 기억할 수있는 것보다 더 많은 시간을 이미 내버려 둔이 남자는 눈물을 흘리면서 나를 바라 보았고 더 이상 나를지지하지 않을 것이라고 말했다. 그는 충분히 가지고 있었고 그렇게하도록 고통을 겪었지만 영원히 떠나려했습니다. 그리고 그는 그것을 의미했습니다.
궁지에 몰아 치고 두려워하고 필사적으로, 나는 재활 시설을 확인하고 동의했다. 이제, 제가 마약 중독자라는 사실을 인생 자체보다 더 사랑하는 사람을 고려한다면, 그것은 제 삶의 최악의 날이라고 생각할 것입니다. 나는 가족의 사랑과 신뢰를 잃었습니다. 나는 나가서 필사적으로 필요한 마약을 더 많이 얻을 수있는 능력을 잃어 버렸습니다. 나는 하루 종일 노숙자가되었다.
하지만 그것은 내 인생의 최악의 날이 아니었다. 최악의 날은 내가 재활 시설에있는 사무실로 끌려간 지 몇 개월 후 도착했고, 누군가 내가 아버지가 돌아가 셨다고 말했다.
"나는 그에게 묻기 위해 집에 가고 싶다."나는 마약 상담원에게 말했다. "나는 베이비 시터와 함께 나를 집으로 보내지 않고, 워치 독을 원치 않는다. 나는 집에 가서 아버지를 묻기를 원한다. 그러면 나는 돌아올 것이다."
제 카운슬러에게 많은 양감을 선사하는 유죄 판결이 있었다고 생각하고 싶습니다.하지만 그는 절대로 나를 다시는 볼 수 없다고 생각합니다. 저는 장기간에 걸친 2 가지 약물 프로그램을 들락날락 했었습니다. 부모를 묻지 않고 돌아온 녀석이라는 보장은 없었습니다. 그래도 마약 상담원이 내가 갈 수 있다고 했어.
나는 그것이 수십 년 전에 일어났음에도 불구하고 놀랍게도 서비스의 모든 세부 사항을 기억합니다. 나는 누가 참석했는지, 그리고 놀라운 선명도로 말한 것을 기억합니다. 나는 어머니가 눈물을 통해 소중히 여기며 존경심을 표하는 어머니를 기억하며, 형제 자매 여러분, 저마다의 중대한 손실을 독자적으로 짊어지고 계셨습니다.
우리는 여전히 가족 입니다. 생각 나는 것을 기억합니다. 그리고 실현은 나에게 많은 벽돌을 쳤다. 나는 혼자가 아니다.
우리가 아버지를 땅에 집어 넣을 때, 나는 내면 깊숙이 무언가를 폭발 시켰고, 나는 아직도 이해하지 못하는 방식으로 나를 변화 시켰습니다. 너는 결코 나에 대해 다시 걱정할 필요가 없을 것이다 . 나는 내 아버지 께 생각했다. 너는 나에 대해 다시 걱정할 필요가 없을 것이다.
나는 비행기를 재활 시설로 다시 탑승 시켰을 때 나는 여전히 깨끗했고 술에 취해 있었기 때문에 나는 747의 복도를 따라 내려 오는 아름다운 스튜어디스에 대해 매우 잘 알고 있었다. 나는 그녀가 만난 모든 승객과 그녀는 작은 아이가 한 농담을 웃기 위해 머리를 던지면서 목을 조였다. 나는 그녀가 자신을 들고 우아한 방식을 사랑했습니다.
그러나 그녀가 밀고있는 주류 장바구니에 촛불을 든 사람은 없었습니다.
나는 작은 병들이 신경 쓰이는 듯이 흔들 거리는 카트 안에 들러 붙어있는 것을들을 수 있었다. 그들 각각은 루이스 캐롤 (Lewis Carroll) 소설에서 뭔가를 좋아한다. "나를 마시라. 마셔! "
비행기가 착륙했을 때, 나는 냉정한 공항 돌에 물러 섰다. 나는 자존심을 가지고 정확하게 빛나는 것이 아니 었습니다. 필자가 가진 감정을 절실히 필요로하는 구제 수단이었습니다. 나는 결국 아버지를 묻었습니다. 그러나 본질적으로 저에 관한 것이 바뀌 었다는 것을 알고있었습니다.
나는 내가 깨끗하고 차분하게 지내기 위해 무엇이든지 할 준비가되어 있다는 것을 알았다.
나는 재활 치료를하면서 나의 시간을 끝내 버렸다. 나는 두렵다. 내 경험, 시련과 고난은 다른 마약 중독자 나 알코올 중독자와 다를 바 없습니다.
사실 제가 말할 수있는 유일한 사실은 많은 동료 들과는 달리, 아버지를 묻어 본 나의 경험은 저에게 오늘까지 저의 인생의 어두운 날을 강조한 놀라운 사실을 인정할 수있게 해주는 명확성을주었습니다 :
우리는 주목할 가치가있는 남성과 여성, 당신과 나입니다. 그리고 저는 이것을 말합니다. 왜냐하면 우리 모두는 생명의 삶의 조건이 단지 말하는 것 이상이라는 것을 알고 있기 때문입니다. 폭풍 속에서 잎사귀가 때때로 나는 것처럼 느낄 수있는 공리입니다.
그러나 폭풍이지나갑니다. 그리고 나뭇잎은 조용히 지구로 내려 오는 경향이 있습니다.
태양이 나고 수업이 배워서 나머지 사람들과 함께 편안하게 쉬는 것은 항상 축복이자 영광입니다. 새로운 날의 새벽을 받아들이는 잎 담요.