최근에 내가 잘 모르는 사람이 작은 호의를 요청했습니다. 그것은 내 시간의 몇 분을 필요로했다. 부탁은 그녀에게 많은 의미가 있었고 나를 위해 어떤 어려움도 제기하지 않았습니다. "물론,"나는 말했다. "도와 줘서 기뻐."
나에게 감사하는 말로, 그녀는 비슷한 호의를 사용할 수있는 다른 사람들을 알고 있다는 이메일을 보냈다. "나는 너에게 들러서 이것에 관해 토론 할 것이다"라고 그녀는 말했다. 그녀는 묻지 않았다는 것을 주목하십시오. 그녀는이 팝업을 일방적으로 발표했습니다. 분명히 회의에 대한 나의 공헌은 내가 자원하고 싶어하는 사람들의 이름을 조용히하고 취하는 것입니다.
그녀의 선언에 대한 응답으로, 나는 생각하지 않았다 : "아니, 고맙다. 나는 그만두려고한다."나는 실제로 그렇게 말하지 않았다. 대신 나는 침묵으로 대답했다. 그리고 나는이 생애에서 우리 사이의 어떤 모임도 불가능하도록 달력을 준비했습니다.
그녀가 "얼마나 부탁 하나만 할까?"에서 "이제 우리가 너에게 더 많은 호의를 보일 것"이라는 말에서 얼마나 기쁜지는 놀랍지 않습니까? 이 그림에 무슨 문제가 있습니까? 그녀의 경계에 빗나가는 것은 잘못입니다.
이러한 행동에는 적어도 두 가지 설명이 있습니다. (1) 다른 사람의 개인적인 경계를 인식하고 존중하는 정서적 지능이 부족하거나 (2) 사람이 자신이하고있는 일을 정확히 알고 있고 상관하지 않는 경우 그것은 부과입니다. 사회적 무능력이나 계산 된 조작 – 어느 쪽이든 그 결과는 같습니다.
합리적인 사람들은 예기치 못한 요구로 간신히 그들을 압박하고있는 지인들에게 나타나지 않습니다. 그들은 단순히 작은 호의를주는 지인의 부분에 대해 계속적인 의무를지지하지 않습니다. 나는 대부분의 사람들이 절친한 친구와도 비합리적으로, "예고없이 나타나서 우리는 회의를 가질 것"이라고 선언 할 것이라고 생각합니다. 감정적 인 지능, 상식, 예의 또는 삶의 경험이라고 부릅니다. 우리가 상호 작용하는 사람들이 우리를 불편하게하는 것을 피하기에 충분할 것으로 기대하십시오.
그 불안감의 여섯 번째 감각은 경계가 넘어지고 있다는 중요한 경고입니다. 왜 그런 감정을 느끼는지 정확히 알 수 없을 수도 있습니다. 그건 중요하지 않아. 또한 다른 사람이 좋고 정상적으로 보일 수도 있습니다. 당신 자신의 위험으로 불안감을 무시하십시오. (나는 병리학 적 의심을 제기하지 않고 단지 인식을 제안한다.)
경계가가는 한, 당신은 그들에게 자격이 있습니다. 관용의 한계를 넘어서 누군가를 위반할 때까지 특정 경계 (예를 들어, 회의 도중 얼마나 속삭이는 것인지에 대한 경계)가 있음을 알지 못할 수도 있습니다. 개인적인 경계는 정신 건강에 필수적입니다. 사실, 약하거나 존재하지 않는 경계는 성격 장애 또는 정신병의 증상 일 수 있습니다.
경계가 있다는 것은 각자가 엄격하고 비협조적이어야한다는 것을 의미하지는 않습니다. 우리가 비행기의 코치 구역에서 여행 할 때, 우리는 낯선 사람들이 불편하게 우리 주변에 꼭 필요한 곳에 앉도록 허용합니다. 이러한 상황에서 우리는 피할 수 없기 때문에 적응합니다. 같은 사람이 빈 공원 벤치에서 당신 가까이에 앉아 있으면, 전투 또는 비행 모드로 들어가고, 좋은 이유가 있습니다.
경계가 없다는 것은 당신이 다른 사람들의 동기에 대해 편집증이되거나 경계의 신성함에 대해 프리마 도나처럼 행동해야한다는 것을 의미하지 않습니다. 당신이 필요로 할 때 당신 자신을 위해 일어 서서 그런 전투를 신중하게 선택하는 것을 의미합니다. 다른 사람들도 경계선을 가지고 있으며, 행동과 광산의 범위는 경계 (합리적인 것들)가 시작되는 곳에서 멈춰야합니다.
