분노한 두려움 : 패시브 – 공격적 행동의 기원
의사 소통의 한 극은 수동성을 나타냅니다. 역효과에 대한 두려움을 말하지 않습니다. 다른 쪽 끝은 공격성을 나타냅니다 : 자제하지 않고 부정적인 정서를 표명하거나 타인에 대한 영향을 고려하십시오. 수동성과 공격성 사이에는 황금의 의미가 있습니다. 즉, 자신의 생각과 감정, 욕구와 욕구를 주장하면서 동시에 다른 사람의 견해에 대한 감사와 존경심을 나타냅니다.
능동성과 공격성의 극단적 인 절충안 인 이상주의는 우리의 자연 보전의 일부입니다. 우리의 "우주적 인격"입니다. 우리가 처음 세상에 올 때, 심지어 구두가되고 우리 내부에서 일어나는 일을 분명히하기 전에 우리는 처음부터 의사 소통 할 수있는 능력을 소유하고 있습니다. 우리는 미소 짓고, 하품을하고, 놀라움, 분노 또는 공포감을 표출하고 실제로 울음을 통해 다양한 감정적 인 고통을 전달하기도합니다 (많은 부모가 비참하게 증언 할 수 있음). 우리는 아직 우리의 특별한 좌절감을 파악하기 위해 언어를 사용할 수 없거나 우리 간병인들의 반응을 고려할 수는 없지만, 우리의 감정을 알리는 데는 제약이 없습니다.
문제
그러나 우리가 자라서 우리의 기본 욕구와 가치에 많은 가치를 부여 할 수 없거나하지 않는 가정에서 우리 자신을 주장하려는 우리의 자연스런 충동은 억압되었습니다. 우리가 우리의 욕망에 대해 부모님과 직접 이야기했을 때, 우리는 단지 자기 자신을 생각할 때 이기적인 것으로 비웃었을 때, 우리가 원한 것을 원하고 받아 들일 수 없다는 것을 배웠습니다. 마찬가지로, 우리가 짐 (또는 "다른 입으로 먹는 것")이라는 메시지를 반복적으로 받았을 때, 우리는 우리가 우리의 소망을 표명한다면 우리는 이미 경험이 부족한 부모 유대를 위태롭게하고 있다는 것을 배웠습니다.
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우리가 불편하거나 지나치게 요구하는 메시지를 받았거나 우리가 요청한 것이 무엇이든간에 그와 같은 메시지를 받았을 때도 마찬가지입니다. 그리고 우리 부모님이 우리에게 크게 화가났다면, 우리가 직접적으로 우리의 소망을 표현할 때마다 우리에게 소리 쳐서 소리 쳤다는 생각 이 우리를 불안으로 가득 채웠을 것입니다. 더욱이, 우리가 자신의 거부에 대한 분노를 전하고 그러한 단호함에 대한 반응이 무섭거나 처벌된다면, 우리는 분노를 강하게 유지하고, 분명히 우리를 기다리고있는 것을 표현하는 것을 두려워하게 될 것을 배웠을 것입니다.
그러므로 우리는 일정한 태도의 수동성을 배양하고 관리인이 우리에게 배정하기로 결정한 역할이 무엇이든간에 묵인해야한다고 생각했을 것입니다. 어쨌든 우리는 모두 아이들과 마찬가지로 우리 부모님과의 유대감을 안전하게 지키기 위해 고투하고 있습니다. 이 유대를 위협 할 것으로 여겨지는 행동은 어떻게해서든지 제거되어야합니다. 그렇다면 필연적으로 우리는 우리의 기본적인 욕구와 필요를 포기해야 할 것입니다. 우리가 비판을 받고, 공격을받으며, 우리가 스스로를 주장 할 때마다 거의 거부한다고 생각했을 때 어떻게 그런 일이 벌어 질 수 없었을까요? 우리가 원하는 것을 포기하거나 부모님의 거부 또는 불만을 정기적으로 유도하기를 원하지 않는다고 스스로를 가르쳐 줄 수밖에없는 것처럼 보였을 것입니다.
물론, 위로, 격려,지지 또는 우리 부모님의 중요성을 상징할만한 물질적 인 요소에 대한 근본적인 필요와 필요는 절대로 사라지지 않습니다. 그들은 단순히 숨어 있습니다. 우리의 필요를 알려주는 반향을 두려워하고, 우리는 그들을 우리의 주장에 불만을 품을 수있는 사람들에게서 비밀로 숨겨 둡니다. 그러나 표현의 검열을 강요당하는 느낌이 들더라도, 그럼에도 불구하고 우리는이 결핍을 날카롭게 느낄 수 있습니다. 그러나 적어도 빈번하게, 우리는 이러한 욕구의 표현 을 억압 함으로써 그들을 완전히 억압 하는 것으로 이동합니다. 이러한 욕구와 욕구를 경험하는 것이 부모의 인정이나 거절과 함께 우리의 마음 속에 연결될 수 있기 때문에, 우리는 그것이 존재한다는 인식조차 깨닫지 않을 수 없을 것입니다.
수동성 또는 비 표현성은 필연적 인 결과입니다. 비극적으로, 우리는 가장 기본적인 욕구의 모든 의식을 잃어 버릴 수 있습니다. 어쨌든 우리가 어렸을 때, 우리 부모님에 대한 의존성을 위협 할 수있는 것을 주장하면 문자 그대로 우리의 생존에 위험하다고 느낄 것입니다. 그리고 아이들로서 우리는 관리인과 무관하게 우리 자신을 돌보는 심오한 무능력을 직관적으로 파악합니다. 우리 스스로는 반드시 죽을 것입니다. 따라서 우리는이 가장 중요한 연결을 확보하고 자신의 선호에 적응하고 우리 자신을 억압해야한다면 선택의 여지가 없습니다.
그러나 우리의 요구는 무의식적 인 일이지만 자각하지 못하고 스스로를 훈련 시켜서 지속될 수 있습니다. 그리고 우리 내부의 어딘가에는 부모님이 우리를 사랑하지 않으므로 이러한 욕구를 도울 수는 없지만 우리에게 우선 순위로 두는 분노가 있습니다. 자궁에서 9 개월 동안 우리의 모든 기본 필요가 자동으로 해결되었습니다. 그렇다면 우리는 어떻게 일정한 감각을 가지고 세상에 들어올 수 없었습니까? 우리 내부 깊숙한 곳에 우리는 이제 우리가 박탈당한 것에 대해 분노하고 있습니다. 우리가 바라던 것이 무엇이든지간에 우리가 받아 들일 자격이 없다는 메시지를 반복적으로 받았을지라도, 우리 안에는 어쩌면 당연히 받아야한다고 느꼈을 것입니다.
(의사) 솔루션
그렇다면 이처럼 절망적 인 좌절과 표현할 수없는 분노는 어떻게 해결 될까요? 어린이로서, 우리가 어떻게 유아의 자아가 느껴야 만하는 강력한 감정을 안전하게 지울 수 있겠습니까? 어머니의 젖으로 먹을 자격이있는 것처럼, 자신의 육체를위한 것입니다.
분명히 그러한 분노를 직접적으로내는 것은 안전하지 않습니다. 우리는이기적이고 나쁘고 통제 불능이라고 부릅니다. 그리고 우리는 부모님과의 우리의 유대감이 연약하고 분노의 둔탁한 표현으로 쉽게 파열되었음을 상기시키는 또 다른 신호 인 것처럼 보이거나 심지어 육체적으로 처벌 될 것입니다. 명백히 우리 좌절감을 알리는 것을 두려워하는 것은 합당합니다. 그것은 우리 자신의 손에 우리의 생존과 같은 느낌을 가지고 우리가 가장 의존하는 사람들을 불쾌하게하는 것을 너무 불안하게 만듭니다.
그리고이 모든 것은 의식을 잃을 수 있습니다. 우리는 우리의 좌절감, 상처와 분노를 풀어줄 수있는 실행 가능한 방법을 찾기 위해 절망적입니다. 우리의 필요를 경각심을 갖거나 무시해 버렸습니다. 우리의 분노를 전멸시키는 것은 불가능하기 때문에, 그것을 풀어주기위한 노력의 시급함조차도 시간이 지남에 따라 강해집니다. 주기적으로, 우리는 이미 부정적인 것으로 인식 된 관계에 심각한 손상을주지 않으면 서이 부정적인 정서적 축적을 경감시키는 방법을 찾아야합니다.
이것은 개인의 완전성의 손실 – 한마디로 말하면 – 사진을 보냅니다. 우리는 부모뿐만 아니라 우리 자신에게도 거짓말을합니다. 본질적으로 이것은 패시브 – 침략은 우리의 불만을 "행동으로 옮기고 행동으로 불공정 한 것으로 행동 하는 것에 항의하는 것"이며, 우리가 실제로 감당할 여력이없는 관계를 보호하려고 노력합니다. 무의식적으로, 우리는 방해하고, 훼손하고,기만하고, 배신 할 수있는 방법을 찾습니다. 어떤면에서 우리는 그들이 우리에게 한 것처럼 느낀 것을 많이함으로써 우리의 보살 피는 사람들에게 보복합니다. 우리는 실망하고, 보류하고, 해산하고, 변명하고, 우리 자신의 실수와 오해에 대해 다른 사람들을 비난합니다. 여러면에서 우리는 부모의 지시에 협조하지 않습니다. 우리는 그들이 무엇 을 필요로 하는가 를 부인합니다. 그러나 항상 (적어도 부분적으로) 부모의 갈고리로부터 우리를 멀어지게한다는 설명이 있습니다. "우리는 그저 잊어 버렸다", "우리는 의미가 없다", "우리가 실제로 무엇을 요구했는지 이해하지 못했다", "그런 식으로 생각 나지 않았다"는 사고였습니다. "정말 우리 잘못이 아니야."그리고 계속해서 그리고 계속해서.
우리의 수동적 침략이 공격적인 것보다 훨씬 수동적이 아닌 이상, 우리는 조작합니다. 오, 우리가 어떻게 조작합니까! 예술가와 마찬가지로 훈련에서, 우리는 직접 나오지 않고 직접 요구하지 않고 우리의 필요와 욕구를 해결할 수있는 가능한 모든 방법을 모색합니다. 우린 간접적 인 일과 주저함의 주인이됩니다. 우리 부모님과의 관계에서 너무 힘이 없다고 느끼면서, 우리는이 힘을 수동적으로 적극적으로 "붙잡아"시도합니다. 우리는 예를 들어 아버지의 지갑에서 돈을 몰래 들고 우리가 원했던 학교 점심 도시락을 사서, 우리 어머니가 우리를 위해 미리 준비한 말라 버린 샌드위치 샌드위치를 쓰레기통에 버릴 수도 있습니다.
어떤 시점에서 우리는 다양한 "우발적 인"오류 및 위반에 대한 대가를 지불해야 할 수도 있습니다. 그러나 우리가 우리의 선로를 합리적으로 잘 커버한다면, 부모님은 무슨 일이 일어 났는지, 또는 우리의 실제 동기가 무엇인지 완전히 확신 할 수 없습니다. 따라서 우리가받는 징벌은 우리가 처음에 정직했던 것보다 훨씬 적을 것입니다.
실제로, 우리의 부모는 그들의 의존성 요구를 적절하게 돌 보지 못하는 자신의 무능력 함 또는 부지불식함에있어 우리가 조종사와 거짓말 쟁이가되는 것을 무의식적으로 가르쳐 주었습니다. 만약 우리가 독단적이고 직접적으로 행동함으로써 우리의 필요를 효과적으로 해결할 수 있다고 우리가 배웠다면, 우리는 그러한 부작용의 건강에 좋지 않은 무기를 고안하지 않았을 것입니다. 또한, 우리 자신의 흥미를 끄는 음모가 충분히 똑똑하다면 (또는 충분히 의식을 잃어 버렸을 때), 우리는 우리가 속였던 것처럼 속일 수 있습니다. 이 경우, 우리는 반란이나 보복의 우리의 의혹적인 동기를 결코 인정할 필요가 없습니다. 우리의 좌절감과 분노에서 그러한 행동을 인정해야하기 때문에 우리는 더욱 불안해 할 수 있습니다 (또한 유죄 일 수도 있음).
오늘날의 방어 – 그리고 우리가 직면 한 도전
자격의 방법으로, 나는 설명하고있는 것이 어느 정도 과장되어 있음을 강조하고 싶다. 저는 보편적 인 인격 현상으로 보이는 것을 조명하고 싶습니다. 즉, 우리 모두 는 다양한 방식으로 어떤 수동적 인 공격적 경향을 보입니다. 또한, 부모가 거의지지를받지 못하고 원천 징수를하는 경우가 거의 없기 때문에 우리는 완전 수동적 인 공격적 성격 장애를 가진 성인으로 끝납니다. 아직도 많은 사람들이 우리의 행동에 대한 책임을 다하고 우리의 필요를 전달하고 직접적으로 원하는 것을 막아주는 많은 장벽들이 오래된 (그리고 더 이상 적절하지 않은) 어린 시절의 생존에서 파생된다는 것을 제시하는 것이 유용하다고 믿습니다 프로그램. "
예를 들어 우리가 부모의 부정적인 평가에 너무 과민 한 어떤 시점에 이르면 우리는 성인이 자신의 일을 주로하는 다른 문제를 다른 사람들에게 돌리고 싶어 할 가능성이 높습니다. 이런 식으로 우리는 우리가 다르게 받아 들일지도 모르는 비판을 회피하고 그러한 비난이 우리 안에서 다시 각성 될 수도 있습니다.
우리의 회피 적 경향은 또한 분쟁을 피하기 위해 필요한 모든 일을하는 것을 배울 때 우리의 과거로부터 기인되었을 것입니다. 부모님과 마찬가지로 부모님을 상대로 위험을 감수하는 것은 위험 할 수 있습니다. 그래서 우리는 불안감을 덜어주기 위해 화를내는 대결을 최소화하려고 노력했습니다. 우리의 필요를 충족시키기에 부모님이 신뢰할 수 없다는 것을 감안할 때, 우리는 아마 그들에게 의존하고 싶지 않았을 것입니다. 그러나 우리가해야했기 때문에, 우리는 또한 그들과의 거래에서 우리 자신을 제지해야했습니다. 그리고 어른으로서 – 우리는 우리에게 고통스럽게 논쟁을 불러 일으킬 수있는 문제가되는 토론을 피하기 위해 자멸적인 경향을 드러 낼 수 있습니다.
우리가 가질 수있는 수동적 – 공격적 특성은 심리적으로 적대적인 의존성 으로 알려진 것과 비슷하며 두 용어 모두 유사하게 모순적이다. 우리 부모님이 우리의 필요에 긍정적으로 반응 할 것이라고 결코 믿을 수 없기 때문에 지금 자라서 우리는 여전히 의존의 상황에 처한 것이 아닙니다. 그럼에도 불구하고 과거의 충족되지 못한 의존성 요구에 부딪히면서 필연적으로 이러한 요구 사항에 대한 양면 성 뿐만 아니라 이러한 긴밀한 관계를 필요로합니다. 따라서 우리가 관련된 사람들에게 혼합 된 메시지를 전하고 (궁극적으로는 상처를 입히거나, 혼란스럽게하거나, 적개심에 의존하는 사람들의 반응으로 분노하게 만든다), 우리가 내부 갈등을 처음으로 장소.
수동적 침략은 단순히 수동적이기 때문에 공격적이지 않다는 것을 깨닫는 것이 중요합니다. 본질적으로 수동적 침략은 반드시 간접적 인 침략 형태입니다. 결과적으로 어린 시절의 충족되지 않은 의존성 요구가 우리에게 다른 사람에게 편안하게 의존 할 수있는 희망 을 제공하는 관계로 우리를 강요 할 수 있더라도 우리 부모님 (이 필요성을 처음에 좌절 시켰습니다)에 대한 우리의 미사용 분노는 우리에게 이들을 아직 풀지 못하게 할 수 있습니다 실제로 우리를 돌보아 줄 수있는 사람에 대한 감정. 그러나 우리가 그것에 대해 충분히 공감할 수 있는지 여부와 관계없이, 불행한 변명과 함께 날짜가 늦어 지거나 (막판에 깨는) 여전히 다른 사람에게 극히 상처를 줄 수 있습니다. 유머를 시도하십시오. 두 경우 모두 우리는 무고한 의도를 주장 할 수는 있지만 그럼에도 불구하고 혈액을 채취 할 수있었습니다. 그리고 마침내 우리의 무죄가 의심스럽게 여겨 져야합니다.
우리가 수동적 인 공격적 행동으로 향하는 경향이 무엇이든간에 우리가 책임을지기를 원한다고 가정 할 때, 우리는 자라 났을 때 우리가 박탈당한 것으로 느껴지 든간에 평화를 이루어야합니다. 우리는 노인 분노와 분노를 풀어 해결하는 방법을 찾아야합니다. 우리는 마침내 자신의 특별한 자원과 한계를 감안할 때 가능한 한 우리 부모님이 우리에게 많은 것을 주셨다는 사실을 받아 들여야합니다. 그리고 우리는 어른으로서의 삶에서 우리가 실패한 것에 대해 다른 사람들을 계속해서 처벌 할 수 없다는 것을 인식해야합니다. 우리는 우리에게 다가간 사람들의 의견을 청취하고주의 깊게 참석해야하며, 간접적으로 대가로 반박되었습니다. 그리고 우리는 처음부터 긴밀한 관계에 대한 우리의 막대한 양가심을 불러 일으킨 심대한 불안을 찾아서 대결하고 극복해야합니다.
마침내 우리가 더 나아지고 자비로운 인간으로 진화한다면 우리는 자라면서 결코 얻지 못한 자신감과 공감을 다른 사람들을 위해 정확하게 개발해야합니다.
패시브 – 공격적인 성격 유형에 대해 자세히 알아 보려면 다음을 참조하십시오.
- 패시브 – 공격적인 성격의 현장 가이드
- People Pleaser에 대한 Field Guide
- 너의 수동적 침략을 길들인 방법
주제에 관한 유용한 책은 다음과 같습니다 : 패시브 – 공격 극복; 패시브 – 공격적인 남자와 함께 생활; 및 수동적 침략 : 치료사, 환자 및 희생자를위한 지침서
자신의 수동적 침략 수준을 평가하려면 Prevention 매거진에 처음 게시 된 퀴즈로 이동하지만 여기에서 확인할 수 있습니다.
NOTE 1 : 독자는 필자가이 주제에 관해 PT를 위해 썼던 다른 기사를 체크 아웃하는 것에 관심이 있을지도 모른다 . 그러나 완전히 다른 관점에서. 그것은 "자기를 향한 수동적 침략으로서의 자기 파괴적인 행동"이라고 불립니다.
참고 : 2 : 다양한 심리학 주제에 대해 필자가 작성한 다른 작품을 보려면 여기를 클릭하십시오.
© 2008 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.
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