남편이 목숨을 잃은 날에 바위 바닥에 부딪쳤다 고 생각했습니다. 나는 3 살짜리 딸을 키우고 있었고 아들을 낳고 3 개월을 보냈다.
4 개월 후, 나는 새로운 암석 바닥을 발견했다.
1 월은 미네소타 북부의 추운 겨울이었습니다. 슈뢰더처럼 입을 수 있었던 날카로운 외로움은 내가 아들을 내 몸에 안고 있다는 사실에 더 많은 불안감을 안겨 주었다. 나는 죽음과 삶의 샌드위치에서 내키지 않는 고기처럼 느꼈다. 나는 충분히 짐을 가르치고, Zoё를 양육하고, 내가 할 수있는대로 함께 도박을하고 있었다. 인생은 마비되고, 샤워하고, 커피를 마시고, Zo를 보육원에 데려다주고, 그녀를 데리고 가르치고, 데리러 가고, 집으로 운전하고, 먹이를주고, 놀고, 목욕시키고, 자러 간다.
일어나서 반복하십시오.
아직도 슬픔에 대해 놀라게하는 것은 당신이 아무 것도 느끼지 않는 데 얼마나 많은 시간을 소비하는지입니다. 당신은 울음 소리와 심한 통증을 당신이 심장 마비로 생각한다고 예리합니다. 호기심이 아닌 기쁨, 성가심조차도 느껴지지 않는 긴 스트레칭을 준비 할 수는 없습니다.
아무것도 .
나의 전임의 슬픔으로 4 개월 째, 나는 실제로 로봇이 꽤 잘하고 있다고 생각했습니다. 그것은 우울증의 깊이를 보여줍니다. 제 모닝콜이 1 월 15 일에있었습니다. Zoё는 아직도 3이었다. 그녀는 여전히 완고하고 고의적이며 솔직한 사람이었습니다. 존경받을 만 한 3 살짜리와 조금 더한 것 같이 항상 그녀가 항상 나의 공주님 이었기 때문에.
블리자드가 방금 뛰쳐 나왔고 도로가 힘들다는 것을 알았습니다. 게다가, 그것은 새로운 학기였습니다. 그래서 나는 새로운 수업, 새로운 학생, 새로운 질문을 가지고있었습니다. 인생은 여분의 무거운 느낌, 내 어깨에 멍에와 내 뱃속에있는 사람. 그 무언가가 저에게 다가오고 있었고, 계속 저음이 울려서 그날 아침 침대에서 올라올 수 없었습니다.
그러나 나는 그랬다. 나는 그것이 근육 기억이라고 생각한다.
이 특별한 날에, Zoё는 보육원에 가고 싶지 않았습니다. 평소보다 더 많이 보냈습니다. 그러나 우리는 그 움직임을 겪었습니다. 지하 계단 꼭대기와 차고 문 근처에 무감각 함이 드러나면서 나는 그녀의 바지를 도왔습니다. 그녀는 다리 전체를 바람이 인형처럼 펴고있었습니다. 나는 그녀의 머리 위로 그녀의 셔츠를 당겼다. 그녀는 소리 쳤다. 나는 그녀의 재킷을 잡아 당기려고 노력했다. 그리고 그녀는 아무 뼈도없이 바닥에 녹아 갔다.
그런 다음 부츠를 다룰 시간이되었습니다.
그녀의 다리가 내 얼굴과 연결되어 있습니다. 스맥 . 고통은 날카 롭고 희끄무레했다. 그냥 그런 식으로, 킥의 힘이 내 아무것도 부수고 순수한 검은 분노와 뭔가 무서운 primal, 내가 갇혀 있는지 몰랐던 괴물을 발표했다.
이것은 내가 휴식을 취하고 부모님, 모든 약점과 깊은 역기능에 대해, 절대로 내게 소리 지르지 않고, 때리거나 때리는 것을 잊지 않았다고 말할 필요가있는 곳입니다. 나는 유기적 인 그라 놀라 평화 주의자가되도록 길러졌다. 갈등과 스트레스에 시달리는 사람들은 항상 연구와 진지한 의사 소통을 해왔다. 아이를 때리는 생각은 내 자신의 손가락을 자르는 것만큼이나 외롭고 낯설었다. Zoё , 내 아기 퍼즈, 그녀가 내 배에있는 동안 음악을 연주했다, 그녀가 세계에 들어서면서 그녀의 스트레스를 최소화하기 위해 물을 출생을 계획 풀 타임 일을 그녀의 전체 첫해를 간호 40 분간의 출퇴근을 통해 번창해야 할 모든 영양소를 직접 제공 할 수 있습니까?
너의 삶은 아니야.
하지만 빌어 먹을, 나는 그 차기를 돌려 보낼거야.
나는 그녀 를 때리기 시작했다 .
그리고 나는 그녀를 해칠 뿐이 었어. 그녀를 그녀의 입 다물 게 하려고 그녀를 처벌 그녀가 그녀의 상처를 나쁘게 만들어 그렇게 나에게 마비에 빠져들고 있기 때문에 나는 결국 뭔가를 느끼는 생존을 도와주고 나는 다시 돌봐야 할 필요가 없다. 내가 그녀에게 ~
나는 계단을 떠돌아 다니는 지하실의 가망성을 여전히 맛볼 수있다.
나는 여전히 그녀의 붉은 얼굴을 볼 수 있습니다, 그 아름다운 녹색 눈을 질식시키는 충격.
그녀는 내가 냄새를 맡았다 고 인정했다.
공중에 손이 아직도 달아났다. 한 여성이 늑대 인간으로 변이하는 것처럼, 나는 그 집에서 벗어났다. 나는 자신의 아이들을 먹을 괴물이되었다.
얼음이 많은 공기가 내 감각으로 나를 때리는 데 충분하지 않았습니다. 나는 내 차에 뛰어 올랐다. 나는 그것을 시작했다. 나는 그 사유 차도에서 뛰어 내렸고, 눈이 내리 쬐는 태양을 차단하는 벽이 각각의면에 흰색이었다. 내 눈은 건조했다. 피가 나지 않을 정도로 깊이 자르셨습니까? 그게 내가 한 짓이야. 울기에는 너무 깊이 자른다. 나는 방금 전 씩씩하고 머리가 짧은 짧은 무장 한 아기 소녀, 그녀의 첫날 Kix를 위해 걸어온 아이, 검은 색 레오타드의 모든 배와 무릎을 손에 넣고 모두의 관심을 끌었습니다. 그녀의 높고 소중한 목소리는 바쁜 하루의 시간을 빼앗아 다른 어린 소녀 부모님 들께 감사했습니다. 그녀의 춤, 내 삶의 첫 번째 진정한 사랑 Zoё Rayn을 보러 왔습니다.
나는 내가 머물렀을 때 내가 무엇을 할까 두려워서 그녀를 만났습니다.
내 전두엽이 나에서 동물을 진정시키기 위해 진입로의 끝을 지나쳤습니다. 내 딸은 3 살이었고 우리 집에서는 혼자였습니다. 나는 전에 그녀가 방에서 혼자 있었을 것이라고 생각하지 않는다. 그녀는 어둠과 지하 전체를 두려워했고, 낯선 사람들이 그녀와 이야기했을 때 그녀의 통통한 손가락으로 내 손을 움켜 잡을 것이고, 신생아의 사슴처럼 무방비 상태였다.
내 두려움은 메스꺼움에 절을했다. 나는 차를 돌아서려고 노력했다. 그러나 눈은 너무 높았다. 단지 하나의 차선 만 내 뒤 시골 길에서 쟁기질을했다. 나는 방향을 바꾸기에 충분한 공간이 있기 전에 두 개의 얼음이 많은 마일을 몰아야했고, 그때까지 나는 너무 질식하여 울고있었습니다. 나는 집에서 벗어나기 전에 영원히 그녀의 얼굴에 배신의 표정을 보았습니다. 그것은 공포에 사로 잡혔다.
나는 차도로 들어와 차에서 내 렸습니다. 차에서 내 렸습니다.
나는 6 살이었고 평생 3 살이되었습니다.
나는 그 집에 들어갔다.
Zoё는 내가 그녀를 바닥에두고 그녀 옆에 누워있는 부츠를 정확히 어디에 두었습니다.
1 년 넘게 변기 훈련을받은 그녀는 두려움에 젖었습니다. 신축성이있는 허리 청바지의 앞면에 어두운 얼룩이 생겨났습니다. 그녀의 아래에 웅덩이가 생겼다. 그녀는 천장을보고, 떨고있었습니다.
그녀는 내 눈에 그 끔찍한 것을 보았고, 그녀는 나를 몰아내는 소리를 들었습니다.
나는 그녀를 태웠다. 나는 그녀가 흔들리고 멈추고 흐느껴 울 때까지 그녀를 붙 들었다. 내 마음이 이미 부서지지 않았다면, 그녀는 "나는 미안하다. 엄마."라고 말하면서 파열되었을 것입니다. 내 신발에 대해 미안해. "
나는 그녀와 울었고, 그녀가 잘못한 일을하지 않았다고 약속했다. 나는 사과했다. 그러나 나는 결코 충분한 양의 식물이 없다는 것을 알고 있었다. 나는 그녀를 청소했다, 나 위로. 나는 집에 있고 하루 종일 붙잡고 세상을 끝장 내고 싶었지만 때로는 언변의 진실을 엿볼 수 있었고 나는 그날 삶의 흐름으로 되돌아 가지 않는다면 나는 결코 다시.
나는 그녀를 보육원으로 데려다 줬다. 나는 자백했다.
내가 직장에 도착했을 때, 나는 그녀의 아빠 랜스에게 전화를해서, 내가 한 것을 그에게 말했다. 나는 그가 그 전화에 얼마나 친절했는지 결코 잊지 못할 것이다. 당국에 전화하기 위해 탁아소에 데려다 줄 것을 당부했다. 그들은 자신들의 권리 안에서 잘 살았을 것입니다. 그 대신에 모든 사람들이 저를 특유의 슬픔에 빠지게했습니다.
그날 밤, Zoё가 잠든 후에 나는 처음으로 소설을 쓰기 시작했다.
업무 일지 항목을 컴파일하는 것이 저에게 효과적이지는 않았습니다. 나는 그 고통을 깨닫지 못하고 살아남을 수 없었다. 나는 그것을 변환하고, 포장하고, 운송해야했고, 내 인생 전체를 삼키려는 미스테리가 내 삶을 다시 쓰는 방법 인 내 자신의 이야기에 가져올 수있는 잠재적 인 질서를 엿볼 수있게했다. 나는 혼자가 아니라는 것을 알고있다. 우리가 쓰레기를 처리 할 필요가있는 많은 사람들이 있지만 외상에 너무 가까워서 쓰는 사람이 상처를 입거나 상처를 입지 않기 때문에 회고록을 쓰지 못하는 사람이 있습니다. 약, 또는 단순히 허구의 차량을 선호합니다.
나는 May Day 를 쓰고 있었고, worrystone처럼 문질렀다. 내가 괴물이었던 그 어렴풋한 어둠 속으로 다시 들어가기를 두려워했다. 나는 예기치 못한 웃음에 대해 그녀가 사랑하는 누군가의 죽음에 깜짝 놀랐다 고 썼다. 그녀는 책임이 있다고 생각하지만 예기치 못한 동맹국들에 의해지지되고 있습니다. 결국, 그녀는 그의 죽음의 수수께끼를 해결합니다.
메이 데이 (May Day )는 고르지 않은 책, 내 첫번째 진짜 소설이다.
그것은 전적으로 허구이며 쓰는 일에 깊이 관여했습니다.
그 책의 마지막 단어를 타이프 할 때, 나는 어둠이 결코 되돌아 오지 않을 것이라는 것을 알았지 만, 나는 그 날에 Zoё와 함께 경험했던 수준이 아니라, 나를 없앨 수있는 힘이있는 방법이 아니라는 것을 알았다.
이 연구는 내가 이야기를 외현 화하고, 스스로에게 익숙해졌으며, 작은 슬픔을 통제 된 양으로 자신에게 노출시킴으로써 깊은 슬픔에 대해 자신을 접할 수 있다고 말할 것입니다. 내가 아는 것은 뇌가 그다지 회전하지 않고 허구의 캐릭터의 감정 이었지만 다시 느끼기 시작했다는 것뿐이었습니다. 조금씩, 나는 죽음이나 우울증에 관한 것이 아닌 새로운 생각을위한 공간을 조각하고있었습니다.
소설을 쓰기의 온화하지만 도전적인 운동을 통해, 나는 우리의 생활이 이야기 인 이야기를 통제하는 방법을 배우고 있었다.
소설을 쓰면서 저를 구해 냈습니다.
당신도 이것을 위해 당신을 위해 일하는 것을 믿을 필요는 없습니다.
그냥 작성해야합니다.
시작하는 방법은 다음과 같습니다.
* 위의 내용은 부분적으로 당신의 삶을 재 작성하여 발췌 한 것입니다 : 2017 년 5 월 1 일에 발표 된 허구의 치유력을 통해 당신의 진실을 발견하십시오.