Gretchen Ayoub 작성
몇 년 전 집을 운전하면서 라디오 방송에 들리는 광고를 들었습니다. 복잡한 슬픔에 대한 연구를 위해 참가자가 필요했습니다. 주요 기준은 손실로부터 적어도 6 개월이 지났고, 개인이 여전히 죽음을 받아 들일 수 없으며, 연관된 감정이 감소하지 않고 강하게 유지된다는 것입니다. 복잡한 슬픔이라는 말을 듣고 처음으로 슬픔에 대한 이해를 높이는 것이 중요했기 때문에 집에 가서 조사를했습니다. 나는 복잡한 슬픔이 사랑하는 사람의 상실에 대한 임상 적으로 중요한 반응으로 묘사된다고 읽었습니다. [1] 증상으로는 불안, 우울증, 고인에 대한 집착, 분노, 부정, 회피 및 다른 징후가 포함될 수 있습니다. 이 모든 것은 약 6 개월을 제외하고는 의미가있었습니다. 6 개월? 저는 6 개월 후 또는 16 개월 후에 일어난 일을 진정으로 처리하기 시작하지 않았습니다. 6 년 후에도 여전히 안개 속에서 떠오르고있었습니다. 내 뇌 영역은 느린 동작으로, 견딜 수없는 정서적 인 고통을 통해 안전 모드로 쉬고있는 부분들이 즉각적인 비판적인 요구에 참석할 수있게했습니다. 즉, 장례식 준비, 자녀가 발을 디딜 수 있도록 돕는 것, 비즈니스를 판매하는 것, 법원 절차, 작업, 청구서 및 새로운 현실 파악. 더 깊고 복잡한 증상이 내 머리 속의 숨겨진 누에 고치에서 빠져 나오기까지는 시간이 걸릴 것입니다.
남편은 술에 취한 운전자가 52 세의 나이로 살해 당했을 때 건강하고 멋진 아버지이자 파트너였습니다. 많은 갑작스러운 비극과 마찬가지로, 그날의 계획은 너무 정상적이고 양성적이었습니다. 오후에는 십대 자녀와 함께 해변에서. 나는 아들과 바다를 산책했다. 남편과 딸은 모래 위에 앉아서 처음으로 랍스터 롤을 맛 보았습니다. 늦게까지 흐려지고 있었기 때문에 그들은 우리를 만나고 집에 갈 것이라고 말했습니다. 그들은 안전 벨트에 끈으로 묶인 차에 타기 시작했다. 그것이 그의 인생관이었습니다. 운전사는 시간당 거의 90 마일의 속도로 해변대로를 내려 가고 있었고, 그녀의 차가 우리 차의 운전자 측을 분쇄 된 금속 덩어리로 인식하지 못할 때만 멈췄다. 그는 비상 대응 자들과 병원 직원들이 영웅적인 시도에도 불구하고 목숨을 구하기 위해 사망했습니다. 내 딸은 집중적 인 수술 후에 회복했고, 운전사도 살았습니다. 오후에 그녀의 가난한 결정의 결과를 진정으로 이해하지 못했습니다.
모든 손실은 매우 어렵습니다. 갑작스런 예기치 못한 손실은 충격의 추가 요소, 내가 깨달은 것보다 더 강력한 조건을 전달하며, 확실히 더 복잡합니다. 6 개월 후, 많은 사람들의 눈에는 시간이 있었지만 과거에는 시간이 없었습니다. 옷을 청소할 시간, 음성 메일을 변경할 시간, 차고에서 공구를 통과 할 시간, 전체적인 시각 등이었습니다. 조언 : '계속 나아갈 때'. 나에게 이런 일이 일어나기 전에, 나는 또한 다른 사람들이 사랑하는 사람을 잃었을 때 그 말을 말하면서 깨끗하게 정리하고 정리하는 데 도움이되는 좋은 제안을했다. 그러나, 지진 변화가 일어 났을 때, "계속 전진하다"는 것은 매우 외국을 느꼈다. 모든 것을 뒤에 남겨 두었다. 오히려 나는 거대한 불일치 퍼즐 조각을 집어 들고 다시 조립하고 때로는 모든 것을 맞춰 내려고 노력하면서 점차적으로 "함께 움직"시작했습니다. 감정적으로 더 복잡해졌으며 덜 복잡하지 않았습니다. 그 해변의 날에 영구히 묻혀 있던 그러한 감정들은 수시로 예기치 않게 지속되었습니다. 이것은 다른 사람들에게 설명하기 어려울 수 있습니다 : 왜 10 년 후, 요가의 샤바 사 나 기간이 눈물을 흘리게합니까? 몇 년 후 겨울 눈보라의 한가운데서 왜 나는 깨어 있고, 그 사람과 나는 대화를하고 있고, 비합리적으로 충분히 오래되었다고 생각하는 듯하니, 나에게 다시 와야 할 때. 대규모 가족 휴가를 주최하고 생일 축하 행사를 주최하는 동안, 내가 배를 찔렀다 고 느끼기 전의 밤은 왜 어땠습니까? 왜 나는 휴가를 갈 때마다, 주말에 휴가를 떠날 때, 출장을 갈 때마다 항상 매우 독립적이며 수완이 많은 성인 자녀들에 대해 계속 걱정하고 있습니까? 나는 반환 텍스트 메시지의 ping에 대해 걱정스럽게 기다리고, 그것이 충분히 빨리 일어나지 않을 때 뜨거운 목구멍을 코팅하는 것을 느낀다.
모퉁이에서 조용한 마우스, 방안의 코끼리 또는 무작위로 주말 밤에 눈물의 쓰나미가 걸릴 지 슬픔과 그 증상이 우리와 함께 움직입니다. 구조화 된 시간 제한을 설정하는 것이 아니라 오히려 시간의 가치가 우리에게 슬픔을 관리 할 수있는 역량을 확대 할 수있는 공간을 제공하는 것임을 인정하는 것입니다. 충격 및 손실을 통한 작업이 선형 경로 또는 잘 정의 된 단계를 따르지 않는다는 것을 이해하는 것보다 시간의 이름 지정 시점이 적절하지 않습니다.
나는 옷을 청소하고, 새집으로 이사했으며, 다른 주에서 성인 생활을 시작하기로 결정한 두 명의 어린이를 꾸리는데 도움을주었습니다. 나는 지속적인 운동과 다른 생활 방식의 변화에 의존해 왔습니다. 밖에서, 나는 시험에 합격했다. 그러나 무작위로 날카로운 외로움, 두려움, 압도적 인 불안감, 그리고 상실감이 생겨난 그 순간들은 때때로 "나는 지금 쯤이면"해야한다는 부인할 수없는 외설을 덧붙인다. 복잡한 슬픔 연구가 10 년의 매개 변수를 지정하면, 나는 훌륭한 후보자이거나, 여전히 이상한 사람 일 것이다.
나는 내가 어떻게 10 년 동안 변화했는지에 대한 영속성에 동의했다. 나는 임상 적으로 중요한 증상들이 사라지고 다시 나타날 것이라는 것을 인정했다. 나는 시각화가 파란에서 갑자기 나올 수 있음을 인정했다 : 파괴 된 차, 거기에 누워있는 내 딸과 남편, 가스가 솟아 나오고, 큰 캐딜락에 너무 많은 알코올의 틀림없는 냄새와 함께 기절 한 해변가의 군중들에 둘러싸여있다. . 이 생각에 빠져들거나 마비가되지는 않을 것이지만, 나는 또한 그들이 일어날 것이라는 사실을 병리 적으로 밝히지 않을 것입니다.
모든 슬픔은 복잡하고 유동적이며 시간을 초월합니다. 나는 다른 사람들이 10 년이라는 시간이 여전히 충분한 시간이 아니라는 사실을 이해할 것이라고 기대하지 않지만 실제로 종말점이 없을 수도 있다는 것을 이해할 것이다. 나는이 평생의 여정을 조용히 받아 들였고 받아 들였다. 내 인생의 가장 고통스러운 부분에 대한 문을 닫으 려하지 않고, 나는 합병증이 일어날 수있는만큼 상승하고 떨어지는 감정적 인 공간을 열어 놓고 있습니다.
[1] 매사추세츠 종합 병원, http://www.massgeneral.org/psychiatry/services/anxiety_grief.aspx
Gretchen은 현재 고등학교지도 카운슬러이며 성인 학습자 및 대학생들과도 협력하고 있습니다. 그녀는 두 명의 멋진 아이들의 부모입니다.