기아의 10 년 후 …
나는 차 한잔과 함께 베를린에있는 높은 천장의 아파트에 앉아있다. 그리고 나의 노트북, 침대 독서에 누워있는 나의 남자 친구는 지금 나를 방해한다, 그리고, 우리가 갈지도 모르고, 내일 저녁에 먹을지도 모르는 이야기, 우리 지난 저녁 우리가 영국으로 돌아 가기 전에. 우리는 지난 밤에도 식당에서 식사를했고, 거의 매일 밤 우리가 여기에 있었어요. 결국 휴일이기 때문에 우리는 스스로를 치료하고 있습니다.
나는 아직도 기적과 같은 방법으로 극복한다 : 다른 사람들과 식사를하고, 정상적인 시간대에 식사하며, 며칠, 몇 주 그리고 몇 달 동안 그렇게 먹는 것을 반복하는 기적. 그것은 여전히 비현실적입니다. 왜냐하면 10 년 동안 그것은 생각할 수 없었기 때문입니다. 식사는 내가 밤에 죽은 사람들에게 몰래 일을 시켰고, 굶주림의 거의 끝이없는 또 다른 날 이후에 세 심하게 계획되었습니다.
여름 방학 2008
내 인생은 이제 1 년도 안되는 절대적으로 불가능하다고 느껴집니다. 단 하루 종일 식사를 꿈꾸며 새벽을 맞이하고 평상시의 식사 시간에 식사를하고 더 중요한 것을 얻는 방법 , 또는 흥미로운? 먹는 것은 삶의 시점이었고, 다음에 끝없이 긴 하루를 보냈습니다. 정확하게 그것이 특별했기 때문에 기다릴 필요가 있었고, 기다림에 의해 높아지고, 굶주림에 의해 더욱 완벽 해져 더 깊어 져서 다른 어떤 것도 중요하지 않게되었습니다.
이것은 '정상적인 삶'의 삶을 바꾸는 것이 내가 결코 할 수 없다고 믿었던 것만이 아니라는 의미였습니다. 나는 결코 그것을 할 수 없다고 믿었습니다. 왜 나는 다른 사람들이 다른 일에서 찾을 수 있다고 주장한 '즐거움'을 위해 침대에서 자급 자족 한 빵과 삶은 야채와 초콜릿의 야간 식사에 대한 격조 높은 모든 즐거움을 포기할 것입니까? 밀크 초콜릿의 입 가득 채우는 덩어리를 빨아 먹고 일출 전에 조금 잠이 들었던 그 어떤 황홀함이라도 무엇이든 대체 할 수 있다는 것은 완전히 믿기지가 않았습니다.
이것이 내가이 블로그를 쓰고 싶은 이유입니다. 왜냐하면 오랫동안 확신이 커지면서 모든 사람이 항상 내가해야한다고 생각하는 것처럼 내가 더 나은 사람이되고 싶지 않았기 때문입니다. 나는 내가 어떻게 살았는지에 대해 잘못된 모든 것을 볼 수 있었다. 나는 바보가 아니었다. 그러나 그들은 그것에 대해 옳은 모든 것을 볼 수 없었고, 믿을만하지도 않았습니다. 나는 거식증자가 도움 서적을 읽었으며, 더 나은 여자들에 대한 사례 연구와 함께 죽은 사람들로부터 돌아온 누군가의 놀라운 이해력으로 옛 인생을 돌아 보았다. 그러나 나는 항상 내가 다른 사람이라고 생각했습니다. (규칙에 대한 예외가되는 것에 대한 믿음은 식욕 부진 및 회복에서 위험 할 정도로 흔하며 여기에서 살펴 본다.)
나는 그 책의 다른 부분에서 다른 여자들이 가진 거창하지 못한 증상들을 모두 겪었으며 (우리는 거식증이 모든 것이 절대적으로 모든 것에 소금을 원할 것이라고 누가 생각 했겠는가?), 똑같은 뒤틀린 행동에 빠져 있음을 알았다. 그러나 나는 그걸로 나를 계속 생각했다. 그것은 더 특별한 무엇인가, 적어도 그것이 나를 가능하게 한 것들로 구속 된 어떤 것 : 얇은 것 (다른 모든 사람들과의 나의 차이는 필사적이었다.), 열심히 일하는 것 나를 읽거나 쓰지 못하게하는 삶), 안전하고, 건드리지 마라.
- 내부 내용
- 왜 그렇게 많은 여자애들이 자르는거야?
- 굶어 죽을뿐만 아니라 다시 살아 가기 시작했습니다.
- 내 자신의 협약을 무시하다 : 다시 먹기 시작한 날
- 거식증과 그 움직일 수없는 규칙에 대한 보이지 않는 변화
그리고 이제 나는 죽은 사람들로부터 돌아온 그 소녀 중 한 명이되었습니다. 나는 그 세월 동안의 기아에서 어떻게 살아남 았는지에 놀랐지 만, 혼자 설득했을 때 나는 그렇게 행복했습니다. 나는이 모든 일을 상상할 수 없다는 것을 상상할 수 없다는 이상한 급속 여행 (1 년 전에 시작)을 그 이상으로 상상할 수 없다는 것을 추적하고 싶다. 나는 다른 사람들이 식욕 부진을 가진 사람이 어떻게 그것에 더 잘 갇혀 있는지 이해할 수 있도록 글을 쓰고 싶다. 나는 당신이 거식증이 있다면 지금 상황이 바뀔 수있는 방법을 엿볼 수 있도록 이것을 쓰고 싶습니다.
나를 위해, 그것은 약간의 마멸 전쟁이었습니다. 점차적으로, 몇 년에 걸쳐 기회가 의지와 힘과 죽음의 피로 가 마침내 나를 변화시킬 때까지 나는 덜 가능해 보이는 방식으로 머무르도록 충분한 것들이 모아졌습니다. . 어쩌면이 블로그는 당신을위한 이유의 계산에 추가 된 것 중 하나 일 것입니다.
내가 16 살 때 나는 제대로 먹지 않았다. 아침 식사를 자르고 다른 음식에 대해 거짓말하기 시작하는 것이 쉬웠습니다. 나는 점점 더 가늘어졌고, 가장 낮은 쇠퇴 상태에서 나는 더 이상 식욕 부진이 아니라고 느꼈다. 지금 나는 27 살이 고, 나는 건강한 체중에있다. (내 남자 친구는 분명히 '자산'을 개발했다.) 나는 결코 그 어떤 것도 다시는하지 않을 것이라는 영광스러운 확신을 가지고있다. 왜 나야?
여름 방학 2009
이 블로그에서 나는 병의 진행과 병의 회복 과정을 차트로 보여줄 것입니다. 그것은 개인적, 사회적, 의학적, 철학적 인 관점의 모든 관점에서 흥미로운 것, 거식증입니다. 점점 더 널리 보급되고있는 것처럼 보이지만, 그것은 거의 이해되지 않습니다. 어쩌면이 블로그는 약간의 안개를 없애는 데 도움이 될 것입니다.
그러나 나는 지금 당장 멈춰야한다. 점심 먹을 시간이다.
