거식증과 그 움직일 수없는 규칙에 대한 보이지 않는 변화
나는 내 남자 친구와 내가 함께 있었으므로 처음으로 약간의 시간을 혼자 보내고있다. 그래서 나는 내가 먹는 것을 통제 할 수있다. 그리고 그것은 약간 이상하다. 언제 불쾌하게 연상 시키는가? 이러한 일들은 너무나도 중요했고 루틴이 어떻게 움직일 수 없게 파괴되어 버렸는가에 대한 큰의
나는 '움직일 수없는'개념에 특히 관심이 있습니다. 왜냐하면 제 거식증의 각 단계 동안 모든 것이 의문의 여지가없는 것처럼 보였습니다. 실제로 이러한 '단계'사이의 변화가 발생했기 때문에 어떻게 든 나는 결코 눈치 채지 못했습니다. 언젠가는 내가 나중에 그들이 '정상'이 될 것이라고 깨달을 때까지 항상 임시 혁신이라고 생각했다.
이 현상의 한 예가 주된 저녁 식사였습니다. 오랜 기간 동안 뮤즈 리, 파스타 및 채소, 사과 및 조반 바 (모두 초콜릿이 뒤 따르는) 등 세 가지 '메뉴'의 엄격한 교체가있었습니다. 나는 그때에 보통의 반 무 스키 우유로 곡물을 먹었고 나는 파스타를 위해 야채를 튀 겼고 작은 파마산을 그들에게 뿌렸다. 내가 남동생과 보트에 살았을 때, 학사 마지막 해에 항상 파스타 밤에 나올지 걱정했기 때문에 나는 방해받지 않고 요리 할 수 있었고, 추위에 빠지기 전에 다시 먹을 수있는 오두막 (다른 것들은 더운 것이 아니기 때문에 융통성이 더 많았습니다.) : 오늘 저녁에 요리하는 것 같은 느낌은 전혀 들지 않았습니다. 그러나 모든 일에 매달리고 시리얼에 의지하지 말아야합니다. 밤의 게으름에서. 그리고 적어도 J. [내 동생]은 요리 중반부에있을 때에 만 나왔습니다. 여기에서 식사를해도 침대에 앉아서 음식을 먹으면 약간 아플 거예요. 어쨌든, 또 4 일 전에 다시 요리해야 해 … (09.02.04).
그러나 네 번째 유형이 순서에 추가 된 방법을 잊어 버렸습니다. 언젠가는 J.가 저녁 내내 여기에 있었기 때문에 컴퓨터의 광란적인 마우스 클릭으로 절반의 화를 냈고 요리 할 수도 없었습니다. 나는 슈레 다이 ( 아침 시리얼)와 대신 UHT (27.11.03, 42.7 kg)를 먹었습니다. 고립 된 사건으로 그것은 우연이 아니 었습니다. 우연히도, 부엌 찬장에 썩은 곡물과 장수명 우유를 뿌려서 위기를 극복 한 기억이 떠 올랐습니다 (내가 떠나지 않고 요리 할 수 없다면 어떻게해야합니까? ) 침착하게. 그러나 두 번째 유사한 위기가 비상 사태 대응을 반복하게되면 비상 사태에만 더 이상 보류되지 않습니다. 그것은 단순한 매력에 빠져서 일상 속으로 흡수되어 받아 들여졌고 더 이상 논쟁의 여지가 없었다. 우발적 사고가 의식의 포옹으로 받아 들여질 수있는 용이함의 아름다운 예이며, 임의적 인 모든 잔존물 (위기에 대한 반응, 일회성 조치)은 너무 빨리 흘러 갈 수 있습니다.
나는 순서에 관한 규칙을 여전히 구부릴 수 있었다 : E.의 결석 [대학에서 2 학년 때 보트에서 살았던 소녀], 그리고 뮤 즐리를위한 충분한 우유가 없을 때 나는 표준 파스타를 마셨다. veg (07.05.02) – 그리고 가끔 우연히 적당한 것들을 이용할 수 없기 때문에 우연히 그 우연성을 인정 받았다. 몇 년 후에 상상할 수없는 것이었다. 그런 뜻밖의 변화가 생겼다면, 나는 명령했을 때 그 이유가 있었기 때문에, 내가 그랬을 때 (올바른 순서로) 되돌아 가도록하는 방법을 항상 스스로 연습 할 것입니다. 최소한의 것에서부터 점잖은 소리를 내기위한 것이 었습니다. 가장 좋아하는 음식 (시리얼 바)을 muesli 직전이 아닌 muesli 직전의 muesli에 가져다 주었고, 기분이 좋았 기 때문에 제대로 배고파 싶었습니다 … 때로는 최고의 식사가 완벽해야한다는 압력 때문에, 나는 그것을 끝내기 위해 (의도적으로 반 정도) 끝낼 것이다. J.가 들어 왔기 때문에 나는 뮤 즐리를 놓치거나, 그날 커피를 마시 러 갔다 (또는 다음으로 : 완벽한 칼로리를 가져야 만했다.). 다른 두 개는 두 번씩 나눠서, 나 자신을 위해 저녁 식사를위한 뮤 즐리의 영광스런 전망을 2 박 달리기로 저장했다. 때때로 나는 그 일을했거나 그렇지 않으면 그 순서로 어지럽 혔고, 여러 번 본래의 패턴을 잃어 버렸고, 나는 그 두 배의 뮤 즐리를 지나치게 퇴폐적 인 것으로 여깁니다. 몇 년 후 어쩌면 요리 된 음식은 시리얼, 사과, 시리얼 바 등 여러가지 트라이어드를 남기고 완전히 사라져 버렸습니다. 잡다한 식사는 여러 칼로리 값을 얻은 유일한 사람이었고, 많은 비밀 병기들로부터 여러 가지 달콤한 것들을 섞어서 매치시켜야 만했습니다. 슈퍼마켓 선반을 스캔하는 데 오랜 시간이 걸리므로 어떤 열매보다 칼로리가 훨씬 적기 때문에 어떤 지점의 시리얼은 모든 밀기울이되었습니다. 그리고 뮤 즐리가 물을 가지고 더 가도록 만들었을 때 콩 우유가 함께 간다. 그리고 나서 나는 세미 스킴이 달린 우유 1 병당 특정 수의 차를 생각해보고, 뮤 즐리의 밤을 위해 남겨진 것을 저장합니다. 그래서 차를 적게 먹으려 고 노력하게 될 것입니다. 그래서 뮤 즐리는 더 멋지게 … 다른 식욕 부진자가 그들이 먹는 것을 좋아하지 않는다고 말할 때 나는 항상 나를 놀라게합니다 : 나를 위해 그것이 존재의 궁극적 인 지점이었습니다.
모든 것의 양에 관해서는, 마지막 해에 모든 것이 돌에 세워졌습니다. 그러나 모든 단계에서 그런 식으로 보였습니다. 그리고 그 변화는 항상 놀랍게도 소급하여 회상했습니다. 3 학년 때 독일에 살았을 때 나는 몇 주 후에 플랫 쉐어를 발견했고, 새로운 장소에서의 첫 저녁에 나는 평평한 친구와 그의 여자 친구와 함께 영화관에 가서 뮤 즐리를 보았습니다. 내 침실은 일단 내가 그들에게 좋은 밤을 입찰거야. 나의 첫 아침에 나는 다른 사람들을 깨우지 않고 씻고 차를 마시 며 주위를 뾰족 해졌다 . 오후에 나는 기름과 마늘, 양파와 채소와 파스타와 우유와 사과와 그 밖의 모든 필수 요소들을 얻는 첫 번째 적당한 가게를 만들었습니다. 저녁에 나는 나의 새로운 부엌에서 나의 첫 진짜 식사를 요리했다 – 사실, 나는 독일에 있었기 때문에 사실, 파스타와 채식주의 풍의 현실. 어쨌든. 실제로, 그것은 좋지 않았습니다. 나는 조금 더 아프다. 아마 더 이상 그런 벌크에 익숙 하지 않았을 것입니다. (02.10.02). 지난 번 내내 옥스퍼드에서의 2 학년 여름 학기 인 4 개월 전만해도 제 스스로 위장하고 식사를 할 때마다 위장이 줄어들 었습니다. 그러나 그 이후로 4 년 동안 남자 친구와 헤어지는 모든 지저분한 마지막 잔소리가 있었고, 이제는 과거의 정상적인 상태가 이미 초과했습니다. 다음날 저녁 뮤 즐리에 돌아와서 나는 지나치게 의지하여 온갖 것을 위장 할 수 없었다. 외모 유지를 위해 주로, 나 자신에게만, 나는 여전히 상황에 양보했다. 극단적으로, 굶주림에 귀를 기울이기 위해 : 오늘 저녁에 너무 많은 음식을 먹었지 만, 주말에 영구적 인 감기와 굶주림을 느낀 후에 나는 진짜 음식에 대한 갈망, 특히 야채와 초콜릿에 대한 갈망 (01.12.02). 그러나 여기에도 내 '너무 많이'는 아마 변치 않는 표준이었을 뿐이며 너무나 많이 느꼈습니다. 왜냐하면 며칠 동안 너무나 많이 가졌기 때문에 너무 평범 해졌고 내 일상과 너무 많이 관련되어 있었기 때문입니다. 선행 박탈. 그러나 장기간의 굶주림은 피상적 인 방식으로 너무 쉽게 자리 잡고 있습니다.
부모님과 스키 휴가를 보낸 후 이전 블로그에서 더 많이 먹기 시작 했으므로 걱정을하지 말고 거기에 머무르게했습니다. 식사를하기에 앞서 무엇인가를 추가 할 수있게되기까지는 약간의 시간이 걸렸습니다. . 나는 초기에 내가 결정한 것이 거의 뚱뚱하지 않은 정권 이었다는 것을 알고 있었다고 생각한다. 오늘 아침 나는 41.8kg의 체중이었다. 새로운 '평범함'첫날 (오후 사과 덧붙였다, 두 번째 잠재적 간식은 아니지만) 그것은 위 또는 아래로 갔을 것이다. 일요일 전화 (02.04.03) 로 최소 42 포인트 (킬로미터)를 넘어야합니다. 체중 목표의 설정으로 (나는 42 번이나 부모님을 제안했는지 기억이 나지 않습니다) 체중 증가의 가능성이 그 자체에서 벗어나면 잠재적 간식이 실제가되어야한다는 것이 분명했습니다 실재 가능성. 그러나 나는 그 효과가 똑같이 미세하게 증명되었다고하더라도, 어쨌든 나의 소소한 조치의 효과에 대한 애처로운 확신을 가지고 있었음에 틀림 없다 : 오늘 아침 100g 만에 41.9로 올라 갔어야했다. 오늘 정말로 큰 사과를 먹었지 만 … (03.04.03). 나는 그 줄임표의 아이러니가 의미하는 바는 그 거대한 사과가 무해한 것으로 정확하게 선택되었다는 것입니다. 얇은 체재를 원한다면, 더 많이 먹을 수있는 음식 중 하나이기 때문입니다. 나는 여전히 버려 졌던 사고 방식의 제약 속에서 생각하고 있었다. 그러나 나는 그렇게하고 있다는 것을 알았다. 나는 사과를 더 맛있게 먹을 수 없다는 것을 알았습니다. 그래서 그것을 선택할 수 있었지만, 왜 그들은 너무 엄격하게 금단의 과일로 대체되어야했습니다 : 시리얼 바, 피자, 배가량의 빵.
나는 오늘 아침에 0.4kg을 잃었다. 다시 41.5kg로 떨어졌다. 그 결과 나는 큰 바나나와 Pocket Frühstück의 두 코스 아침 식사를 포함한 몇 달 동안 먹는 것보다 더 많은 음식을 먹을 수있었습니다 (S.와 T.의 [어머니와 아버지의 존재를 제외하고]). ], 아침에 이메일을 보낸 후 테라스에서 정오 쯤. 오늘 다시 체중을 올려주지 않으면 내가 무엇을해야할지 모르겠다. 나는 이것보다 더 많이 먹을 수 없다. 우리가 볼거야. 모든 손가락이 교차했습니다 (04.04.03). 2 코스 아침 식사와 같은 아이러니 컬 한 비평가는 여전히있었습니다. 그러나 더 큰 업적의 불가능 성을 선언 한 애처로운 성실함과 여전히 결합되었습니다. 나는 이것보다 두 배나 먹을 수 있었다. 나는 전에 생각 했었지만 나는 다시 생각했다. 잠시 동안, 지금 일어나고있는 일만 가능해 보였습니다.
마침내, 나는 포기했다. 나는 실패의 두려움을 덜어 주기 위해 여분의 빵과 전 지방유를 사러 슈퍼마켓에 갔다. (11.04.03) – 진실한 행동에 대한 전주곡이 얼마나 힘든지 놀라운 일인가? 찬장에있는 계산 된 빵의 양은 이제 더 이상 충분하지 않아서, 더 많은 돈을 지출하고 더 많은 돈을 벌어 내고, 더 많은 돈을 벌어 내고, 내부 공간을 채우기 위해 부엌에서 더 많은 공간을 채워야합니다. 지금은 수축에서 벗어나야합니다. 나는 내 모든 것이 그 석방에 어떻게 저항했는지를 인정하고, 그것을 사소한 것으로 저하 시키려고 필사적으로 노력했다 . 음식에 과도한 양을 썼다. 나는 더 많은 것을 소비하기 위해 더 많은 것을 소비하기 위해 나는 모든 종류의 곡식에 반대한다. 소비는 재정적으로나 열량 적으로 가장 좋아하는 것이 었습니다. 그러나 나는 그것에 대해 생각하지 않아야합니다 – 여기서 4 ~ 5 유로는 사물의 거대한 계획, 나의 생존과 여기에 머무르는 것에 중요하지 않습니다 (11.04.03). 그런 다음 평소에 빵을 두 번 먹기로 결정한 첫 번째 점심 식사 때, 나는 부풀어 오름을 극복하지 못한 것에 대한 동일한 두려움을 강요하고 평소보다 두 배나 많은 빵을 먹었습니다. 나는 그것을 먹었습니다. 위가 처음에 조금 불평하면 괜찮 았어. 결국, 200g은 Lancer (옥스포드의 보트)에서 점심 시간을 먹었을 때뿐이었습니다. 과거의 정상성을 현재의 정상 상태로 되돌리려면 내가 선택의 여지가없는 상황에서 최후의 수단으로 고용 한 전략이었습니다. 내가 생각한 그 식사로의 변화를 곰곰이 생각하면 어떤 변화로 인해 그 즐거움에 망쳐 놓게 될 것이라고 나는 지금 선언 한 의지력에 대한 모든 논리적 인지지를 소환해야했다 : 두 조각의 빵을 네 조각으로 바꿔라. (곧, 그것은 또한 선언 할 것이다 : 저지방 퍼짐을 버터로 바꾸어 라.)
정상적인 것은 음식의 양뿐만 아니라 그시기의 측면에서 파악하기 힘들었습니다. 몇 년 동안 나는 아침 식사를하지 않고 있었지만 독일에서는 아침에 가르치고 점심 식사에서 점심을 먹으며 점심을 먹었습니다. 시간 : 나의 식욕은 오히려 오늘 점심의 지각에 의해 균형을 잃어 버렸습니다. 집에 돌아 왔을 때 4시 였고 많은 계층에서 풀려나 조금만 H로 채팅했습니다. [내 편평한 친구 ] … 점심을 만들어서 그 자리에 앉았다. 그리고 나는 저녁때에 배가 고팠다. 그러나 나는 정말로, 정말로 이제까지만큼 혹독한 먹은 것을 알았다. 심지어 퇴비에 던져 넣은 케이크를 찢었다. 내가 부분적으로 내가 생각한 설탕을 원했기 때문에 부분적으로 나는 그런 것들을 낭비하는 것을 싫어하기 때문에. 배가 고프면 내 몸에 더 이상 귀 기울이지 않는 것이 내 잘못이라는 것을 알고 있습니다. 일반적으로 나는 그렇게하는 것이 좋을 것이다 (12.12.02). 나는 배가 고프다는 것을 알았다. 그래서 나는 먹을 수 있었다. 그러나 나는 그다지 드물게 '알지'못하게 할 수있다. 단순히 더 자주하지 않는 이유는 무엇입니까? 때로는 추운 날이었습니다 (예전에 쓰던 영어에 비해 몹시 추운 겨울이었습니다.) 또는 운동 (매일 아침 학교에서 가르쳐 준 학교에서 긴 시간을 보내고 주말에는 강가를 걷고 추위와 약점을 떨며 걷기 시작했습니다) 기아를 더 자주 인정할 필요가있는 것처럼 보였습니다. 엉망이 된 위장을 듣지 말고, 이제는 말할 수있는 것이 무엇인지 말해 주어야했습니다. 그러나 어쨌든 영원히 필요하지 않은 것보다 영원히 적게, 영속적으로 나중에는 아무것도 얻지 못했습니다.
다시 옥스퍼드에서 식사를위한 시간은 나중에 또는 나중에 점차적 인 표류에 의해 정의 될 것입니다 : 나는 너무 조용히 미끄러 져 간신히 알아 차 렸습니다. 에세이 쓰기의, 그러나 나는 Christh Wolf에서 내일 점심 시간 정도 (i가 점심 시간 인 점심 시간이 저녁에 8시에 일어나는 우스운 방법)까지 'ich'의 역할에 관해 현재의 것을 끝내야한다 (12.02.04) . 그리고 나서, 종종, 그 후, 고의적으로 그 우스꽝스러운 유머러스 한 변위 게임을 진행할 것입니다. 나는 역도의 쉼표를 사용하거나 사용하지 않아도됩니다. 나는 아침 식사를 먹은 후 13 시간 30 분을 먹는 것이 건강하지 못하다고 생각하지만, 그렇습니다. 현재 (05.08.04); 점심 식사가 너무 늦어서 겁 먹을 따옴표가 필요했기 때문에 불안정했다. (20.07.04). 내 세 끼의 식단은 평소보다 더 가까운 계승으로 먹었습니다. 10시에 아침 식사, 11시에 점심 식사, 자정에 저녁 식사 (10.07.04). 그러나 곧 마지막 구조는 정상이 될 것입니다. 결국, 오후 4 시까 지 일어나지 않을 수도 있고, 8 시까 지 첫 잔을 마시지 않을 수도 있고, 아침에 3 ~ 4시에 일하는 것을 멈추거나 시리얼을 섭취 할 수도 있습니다. 술집과 저칼로리 초콜렛을 마시고 (다른 끝에서 아침 식사 시간에 접근, 나는 가정합니다 …), 새벽 때와 같이 내 모든 '식사'가 왔습니다.
다른 날 밤에, 나는 여기에 머무르고있는 다른 사람들의 모임에 가서 포도주를 마시고 대화를 나누기 위해 남자 친구가 울렸다. 나는 전화기를 내려 놓은 것처럼 에코를 들었다. 너무 늦었어요. 오래 걸리지 않았던 모든 중독성 중독성 쾌락에 대해, 이제는 더 이상 지체없이 모든 것을 한꺼번에 먹어야합니다. 과거에는 일찍이 일을 시작하기로 결심 했었습니다. 즉 세 가지가 아닌 두 가지로 시리얼 바를 사용하는 것입니다. 나는 실패한 것을 좋아할 수 없었습니다. 왜냐하면 성공하는 느낌이 들었 기 때문입니다. 세계의 모든 정당화와 함께 먹는 것을 즐기는 것에 대한 보상.
힘과 약점의 혼란, 자신보다 훨씬 더 강력한 무언가의 통제하에있는 상태의 통제 상태 (그게 무엇이든간에)는 역설적이면서도 정적 인 유동성 규칙과 습관의 핵심에있을 것입니다 왜 100 그램의 빵이 불가능과 정상 사이에서 이렇게 빠르게 번갈아 나올 수 있는가? 왜 점심 시간은 아침에 하나와 같이 오후에 1시에 움직일 수 없습니까? 내 동생이 나가지 않기 때문에 파스타를 만들 수없는 이유는 무엇인가? (나는 그를 모든 것을 통과시켜 줬기 때문에 자신을 싫어한다.) 그와 H., 그리고 E.는 강제로 할 수있는 전망을 현실로 만들 수있다. 요리사 파스타 조금 나중에 할 것입니다. 요점은 규칙을 지니고 주어진 순간에 그들을 지키는 것이 었습니다. 내일 규칙이 다르다면 그렇게해라. 스스로 부과 된 임의성에 대한 순종은 힘이었고, 모든 것의 핵심이었습니다. 그리고 그 결과 모두 내 체중이 점차적으로 떨어지는 결과를 낳았 기 때문에, 그 숫자가 줄어들고 있다는 사실을 알기는 커녕, 그 사실을 깨닫지도 못했던 일들의 웅장한 계획에 흡인력이 흡수되었습니다. 마지막 아이러니에서는 새로운 로우가 즉시 정상이었고, 현재의 약점 만이 내일의 숫자가 오늘과 같았다는 것을 의미 할 수 있습니다.
나는 지금 몇 주 동안 나 자신을 평가하지 않았으며, 저녁 8시에 지금 일어나고있다. 나는 그것이 무엇이 될지 아직 모른다. 뮤 즐리가 아니야.
