회복을위한 나의 사명
저는 지난 10 년간의 식욕 부진으로 제 삶이 제 인생과 어떻게 다른지에 관해 많은 블로그 게시물에서 이야기했습니다. 이 차이점으로 가득 차있을 것으로 예상되는 것은 단지 너무 오래 되었기 때문에 지금은 매우 평범한 것이 불가능하고, 다른 것들은 이제 2 년 전에는 의심의 여지가없는 것처럼 보였습니다. 그러나 저는이 '현재'가 미래뿐만 아니라 과거와도 연결되어 있다는 것을 알고 있습니다. 그리고이 회복 과정은 과정이며 여전히 움직 이기만하면 모니터링과 지시가 필요합니다.
내 생애와 성격의 특정 측면이 아직 해결해야 할 문제가 있다고 생각합니다. 그리고이 기적적으로 쉬운 모든 일들에 대해이 블로그에서 여전히 정직한 것처럼 느껴진다면 저는 정직하게 생각합니다. 이러한 측면을 설명합니다. 여러분 중 일부가 여기에 올린 의견은 내가 쓰는 것이 질병과 회복의 여러 단계에서 다른 사람들에게 도움이 될 수 있다는 것을 믿도록 격려했습니다. 나는 '거식증에서 벗어나는 것'의 어려움에 대해 진실되게 쓰고 싶습니다. 부분적으로조차도 그렇게 할 수 있다는 기쁨에 대해서도 마찬가지입니다.
이 블로그 항목을 읽었을 때, 식욕 부진은 정말로 생존하지 않으며, 일단 식욕 부진이 거부되면 인생은 훨씬 더 풍부해진다는 사실을 잊어 버리지 않기 바랍니다. 이미 많은 사람들이 병에 걸린 사람들과 마찬가지로 '회복'의 정도와 종류가 다양합니다. 그리고 언제든지 '이 정도면 충분합니다.'라고 말하는 것이 합법적이라고 생각합니다. 나는이 과정을 더 이상 추진할 힘이 없다. 그러나 완전하지 않은 회복에 머무르는 것을 선택하는 것은 선택입니다. 그것은 당신이해야하는 것이 아닙니다. 제 파트너 인 데이빗에게 감사의 말을 전합니다. 제 복구의 과정을 조금 더 감당할 수있게 해 주시고 제가 그렇게 할 계획을 쓰도록 격려해 주셨습니다.
그래서 여기에, 당신이 원한다면 거식증을 조금 더 남겨두기위한 나의 사명 선언문입니다.
1. 나는 더 적은 일을하고자합니다.
내 인생은 여전히 다른 활동이 직장만큼 효과적이지 않다는 깊은 믿음에 의해 어느 정도 타격을받습니다. ( '일'은 본질적으로 저의 학업 경력 인 연구, 출판, 회의, 강의). 나는 아직도 다른 사람들이 이런 삶을 살지 않는다는 사실에 직면하는 것이 이상하다는 것을 알게된다. 이 태도에는 명백한 역사가 있습니다. 어머니는 가능한 한 많이 일할 필요가있는 자신의 삶이 불균형 적으로 지배적이라는 사실을 처음으로 인정할 것입니다 (학계에서나 후반에 프리랜서 작가이자 방송인으로서). 아버지는 사교 활동, 여행, 그리고 일반적으로 긴장을 풀 때 훨씬 낫습니다. 그는 지난 수십 년 동안 많은 작업에 적합했습니다. (브리스톨 대학의 교수가되고, 여러 연구 그룹을 조정하고 고액 보조금을받는 데 충분했습니다.) 우리 엄마의 배우자도 다방면으로 출연 해 TV 발표자로 유명해졌습니다. 열심히 일하는 것은 내가 성장해 온 삶에 대한 가정이지만, 그 뒤에 놓인 가정은 명확하지 않습니다. 명성과 돈은 가지고있는 것이 좋겠지 만, 아마도 이러한 것들 중 어느 것도 내 강박 관념의 뒤에 있지 않습니다. 나는 생각하지도 않으며 부모님의 열심히 노력하지도 않습니다. 내게는 육체에 대한 마음의 추구 (또는 조금 덜 약혼 한 마음)보다 더 도덕적 인 입장을 취하는 것, 즉 지적 노력의 결과에 대한 가치와 중요성에 대한 은밀한 귀속입니다. 제가 질문 할 때,이 값은 완전히 불타 지 않지만 (더구나) 아직 불투명 해집니다.
- 자살이 집에 올 때
- Archetypes 및 먹는 장애 및 비만
- 완전히 회복되었지만 아주 오래됨 : 장기간의 식욕 부진 같은 길
- 귀하의 자녀에게는 이러한 장애가 없습니다
- 복구 작업 다시하기
나는 훌륭한 소설을 읽었을 때 독자의 마음에서 일어나는 일들의 신비를 탐험하고, 상상력이 풍부한 경험이나 어떤 종류의 경험을 갖는 것이 중요하다는 것을 확장하는 것이 중요하고 흥미로운 것이라고 믿습니다. 마음을 탐구하는 것은 휴식을 취하고 산만 해졌을 때 새로운 아이디어에 대한 질문과 견해를 훨씬 더 잘 파악한 다음 현재 진행중인 작업이 무엇이든간에 새로 고쳐지게됩니다. 독서에 대한 나의 모든 연구가 저의 논문에서 단념하고자했던 즐거움을 위해 독서와 즐거움을 위해 언제든지 따로 설정하는 것을 싫어한다는 것은 아이러니합니다. 나는이 질문들에 대해 지구를 산산조각으로 진전시킬 가능성이 없다는 것을 안다. 왜냐하면 남은 인생을 희생 할 가치가있다. 나는 인생이 무섭게 짧다는 것을 알고 있으며 도서관과 컴퓨터 화면과 내 존재의 가장자리 주변에있는 모든 것의 좁은 변두리보다 내가 제공 할 수있는 것의 더 많은 것을 맛보고 싶다. 그러나 나는 휴식을 취하지 않고 학문적으로도 좋은, 심지어 위대한 것을 달성 할 수있을 때까지 항상 고독의 추억을 가지고 있습니다. 나는 내 인생이 평범한 사람이 아니라 성취하지 않고 지나가는 것이 아직도 두렵다 고 생각한다.
아마도 그것은 식욕 부진에 관한 것이었을 것입니다. 평범함을 피하고자하는 욕망 이었지만 그렇게하는 것이 좋지 않았습니다. 그것은 다른 모든 것을 파괴하고, 궁극적으로 꽤 드문 일이 아니기 때문에 단순히 일하는 것이 아니라 두 가지 감각에서 나쁜 방식이었습니다. 그러나 나는 삶에 대해 글을 쓰지 않고 살아가는 고정 관념의 학자 중 한 명이 아니기를 결심했습니다. 따라서 저는 저에게 말해주는 직관적 인 반응에 대항하여 새로운 결단을 내려야합니다.
외출하지 마라. 아침에 피곤하고 일할 수 없다. 일이 다른 무엇보다 중요하기 때문이다. 그리고 왜? 글쎄요, 그것이 일이기 때문에, 그리고 일하는 것이 중요하고, 다른 일은하지 않습니다. 왜냐하면 일이 다른 것과 연결되어 있지 않기 때문입니다, 그렇죠?
또 다른 아이러니는 독서에 관한 나의 이론의 주된 가닥 중 하나는인지가 본질적으로 구체화되고 실용적이라는 것입니다. 마음은 육체의 몸과 행동 컨텍스트 없이는 아무것도 아니며, 모든 측면에서 이것에 의해 형성된다는 것입니다. 그러나 나는 내 몸을 죽일 수있는 모든 일을하는 가운데, 따라서 내 마음을 조금씩 해내면서이 일을 탈취했다. 나는 마음과 몸의 가짜 분리의이 잔해를 용납하지 않을 것입니다. 그러므로 생각과 행동, 그러므로 일과 삶은 내 마음과 행동에 영향을받지 않습니다.
2. 나는 지금 가지고있는 몸에 계속 익숙해 져야합니다.
내가 매우 얇을 때 나는 내 몸에 특히 행복하다고 느껴본 적이 없었지만, 그 부분을 전체 피부와 뼈 또는 오목면에 가깝게 줄이기위한 탐구가 모든 질문을 넘어서는 목표 였기 때문에 문제가되지 않았습니다. 얇은 것을 중요하게 여긴 미적 감각 또한 변하지 않았습니다. 예를 들어, 정말 아름다운 여성의 그림에서 아름다움을 찾는 것을 배제하지 않은 뼈와 개성 (내 자신 또는 다른 것)의 시선에 대한 내장 반응 이었지만, 그것보다 더 많은 것을 필요로하지 않았거나 필요로하지 않는 필요성이되었습니다. 얇은 것은 원하는 것입니다.
내 몸이 처음 변하기 시작한 첫 해 또는 그보다 회복기에 나는 무엇이 일어 났는지 보면서 흥미를 느꼈다. 나는 배가 걱정스럽지 만, 팔이 어떻게 빨리 다시 시작되어 팔이 다시 좋아 보이는지에 대해 매우 기뻤습니다. 가슴이 생기지 않은 이유는 모르겠지만 놀랐습니다. 그런데 약 6 개월 전, 체중이 건강의 최우선 순위에 이르자 걱정스럽고 자의식이 약간 생기기 시작했습니다. 그러나 그 이후로 조금 잃어 버렸습니다. 지금은 어땠습니까? 데이비드는 종종 자신이 얼마나 아름답다고 생각 하느냐고 (나는 모든 사람의 파트너가 그렇지만), 나는 내 얼굴에서 거울을 볼 때 내가 본 것을 아주 좋아한다고 생각한다. 나는 그것이 매력적이라는 것을 알 수있다. 나머지는? 지적 수준에서 이해하고 믿는다 고해도 남성 (여성)이 내 모습을 호소하고 평범함 (기껏해야) 또는 울창한 (최악의) 모습을 찾지 못한다고해도 나는 놀랍다. 이 시체는 지금 내가 뒤에 남긴 것보다 열등한 많은 시각에 있지 않다.
나는 배 또는 상완 또는 흉골에만 초점을 맞추기 위해 사용했던 점검 행동을 어느 정도 정복했으나 여전히 자신을 볼 때 여전히 깊이 숨겨진 이상이 여전히 주장하고 있다는 인식을 가지고 있습니다. 잘못된 것입니다. 사진은 어느 정도까지 다른 사람들의 눈을 통해 자신을 볼 수 있도록 도와줍니다. 남자들의주의도 그렇다. 그러나 궁극적으로 건강에 좋고 강할 때와 마찬가지로 내 몸으로 이것에 만족해야합니다. 사회가 실수로 이상을 선택하는 극히 얇거나 아주 근육이 심한 모든 여성을보고 연습해야하며 그와 같은 모습을 볼 때마다 자신에게 말하고 매번 자신에게 묻습니다. 사회가 현재 눈에 보이는 뱃속의 근육이나 척추를 인정한다는 피상적 인 상태를 제외하고는 좋은 것처럼 보입니까? 대답은 언제나 아니오, 미적 확신과 즐거움의 따뜻한 목소리로 말하는 나 부분입니다.
3. 나는 특히 나의 이기심, 나의 인식 된 결점을 위해 자신을 미워하지 말아야한다.
내가 기억할 수있는 한 사람들은 나 자신이 얼마나 이기적인 지 말하고있다. 가장 초기의 경우는 십자가 부모의 자녀 / 십대 때였으며 이후의 경우는 내 질병이 아니라 내게 실제로 응답 한 것입니다. 그러나 그들에 관해서는, 내 가족 중 많은 사람들이 감정과 확신을 가지고 나에게 이기적 인 사람이라고 말하는 내 기억에 여러 가지 에피소드가 있습니다. 나는 가족, 친구, 심지어 내가 비교적 짧게 접촉 한 사람들에 대해서도 모든 고통에 대해 엄청난 죄책감을 느낀다. 그리고 무엇인가가 무언가를 돌려 주면, 때로는 그 무게가 나를 압도한다.
아마도 나는 우려하는 사람들에게 사과해야 할 필요가있다. 틀림없이 나는 무엇을, 지금은 무엇인지, 왜 여전히 식욕 부진인지, 그리고 이와 관련하여 '이기심'이 거식증의 자기 흡수로부터 남겨지는 자기 보호 메커니즘이고, 누구의 평범한 본능인지 생각할 필요가 있습니다 복잡한 세계에서 생존하기를 추구하며, '바이스 (vices)'라고 불릴 수도있는 것 : 변화해야 할 것들.
정확히 바뀌어야 할 것이 무엇을 의미합니까? 다른 사람들에 대해 충분히 신경 쓰지 않아도됩니다. 나는 최근에 몇 번 해봤 듯이, 다른 사람들의 감정보다 내 자신의 욕망을 우선적으로 두면서, 사려가 없거나 부주의 한 말이나 행동으로 사람들을 아프게합니다. 어느 정도까지는 다른 일을하는 것이 불가능합니다. 이기적이며 단순히 자신이되는 것 사이의 경계는 흐려집니다. 다른 한편으로는, 나는 수년간의 그러한 그레이 넥스 (greyness)를 겪은 후에, 그 결과에 대해 전혀 무관심하게 만드는 힘에 의해 나를 놀라게 할 정도의 강렬함, ', 말 그대로 은유 적으로 말하기. 아마도 나는이 본능과는 완전히 싸워서는 안되지만 그것을 조절할 방법을 찾아야한다. 인생을 다양하고 만족스럽게 만들지 만, (짧은 파열에서도) '엿먹 으라'는 일종의 장황한 쾌락주의에 굴복하지 말아야한다. 결과에. 중간 도로가 있으며 그것을 찾으려합니다. 이것은 나의 마지막 지점으로 이어진다.
4. 여전히 감정적 소외의시기를 더 잘 이해하기 위해서는 여전히 나에게 와야한다.
이 두 가지 종류가 있습니다 : 첫째, 단순히 현재만이 아닌 현재를 보살 피는 거의 즐거운 상태,이 현재에 의해 위험에 빠질 수있는 미래에 대해 신경 쓰지 말고, 춤이나 술을 마시면서 즉각적인 기쁨을 원하지 않고, 또는 다른 무엇이 있을지도 모르고 – 때로는 다른 사람을 해치는 정도로. 이것은 잠재적 인 즐거움을 계획하고 통제하는 데 오랜 세월을 거친 후에 거의 무의미한 것이지만, 그럼에도 불구하고 그것을 다루어야 할 필요가 있습니다.
이런 종류의 국가는 공백, 나 자신으로부터의 이탈에 대한 감각, 약간의 거리에서의 자신감, 돌보지 않는 -이 시간은 몰입이 아닌 거리 때문에 – 다른 것과는 완전히 분리 될 수 없다. 그건 일어난다. 내가 아는 것처럼 나는 존재감을 느끼지도 못한다. 나는 종종 자기 관찰의 느낌에 의해 불구가 된 느낌이 들었다. 어리석은 말이나 진부한 말을 듣고, 내면의 (아직 먼 거리의) 판사 때문에 나는 계속 이야기 할 수 없을 것이다. 요즘 같은 것은 아닙니다. 내 경험과 내 자신을 보는 것 사이의 얇은 베일, 정서적 인 분리와 무관심으로 만든 베일입니다. 그리고 그 결과는 몰두 한 감정적 인 상태의 결과와 아주 유사합니다. 나는 둘 다 '소외'라고 부릅니다. 왜냐하면 둘 다 이것이 정말로 내 삶이 아니라는 느낌을 갖기 때문에 따라서 나를 느끼게합니다. 그래서 무엇, 누가 무엇에 신경을 씁니까?
나는 이제 그 패턴을 알아 차렸고, 그렇게 느끼고, 패턴이 있는지를보고, 내가 그 자신을 버리거나 저항한다면 어떤 일이 일어나는지를 보려고 노력한다. 이것들은 흔히 우울증과 관련 질환의 특징입니다.하지만 저는 다만 우울증 예방 접종에 나서는 것만으로는 해결책이 아니라고 생각합니다. 데이비드에게 사랑을 느끼는 것은 처음에 더 좋아지기 시작한 때와 같은 파도처럼 나를 놀라게 한 첫 감정이었습니다. 그 이후로 많은 사람들이 저에게 돌아 왔지만, 저의 과정에 갈 길이 멀어야합니다. 점차적으로 사라지는 10 년 후 다시 스스로를 규제하는 감정.
이 모든 것들은 그 죽어가는 일이 계속해서 바뀌고, 내가 누구이고 내 인생이 무엇인지에 대해서만 질문 할 것이 아니라 단순히 살아야하며, 내가 가져올 길을 따라 희망을 품을 것입니다. 다른 사람들은 고통보다 행복을 더 많이 누릴 수 있으며 나는 정직하고, 나 자신과 다른 사람들에게 계속 지킬 수있을 것입니다.