왜 외롭다는 걸 궁금해하니?

이러한 공통적 인 습관은 격리를 만듭니다.

출처 : Volodymyr Nik / Shutterstock

심리 치료사로서 외롭고 고립 된 사람들이 어떻게 느끼는지 종종 듣습니다. 결혼이나 성공적인 직장 생활을하더라도 많은 사람들이 고통스럽고 단절과 소외감을 느낍니다.

외로움에 공헌하고 오늘날 사회에서 외로움의 유행에 도움이 될 수있는 몇 가지 것들이 있습니다.

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1. 비판적 사람들

존 고트 만 (John Gottman)의 파트너십 발전에 대한 연구는 비판을 경멸, 돌연변이, 방어력과 함께 해체로 이끄는 한 요인으로 강조합니다.

재미있는 운동으로, 당신이 조용히 또는 적극적으로 다른 사람들을 얼마나 자주 판단하는지주의하십시오. 우리 중 많은 사람들은 가정에서, 학교에서, 스포츠를하는 중에 많은 비난을 받아 자랐습니다. 그러나 비판은 상처를줍니다. 우리 자신을 보호하고 진정한 감정과 욕망을 나타내지 않으면 다칠 수도 있습니다. 우리의 부드러운 자기를 지키기 위해 벽을 짓는 것은 우리의 고립에 기여합니다.

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우리의 성인 생활에서 비판을 받으면 기분이 상하거나 싸우거나 동결 될 수 있습니다. 우리는 우리를 비난 한 사람에게 물러나거나 채찍질을합니다. 공격이나 결빙으로 인해 우리는 고립되어 친밀감을 잃을 수 있습니다.

우리가 비판적 일 때 더욱 염두 해 가면서, 우리는 그 밑에있는 감정과 충족되지 않은 요구를 알 수 있습니다. 날카 롭고 해로운 발언 ( “너는 사용할 수 없기 때문에 우리의 관계보다 당신의 일이 더 중요하다!”)을 외치는 대신 우리는 외로움을 드러내고 더 위험 할 수있는 위험을 감수 할 수 있습니다. 외로움을 느끼거나 안아주세요.). 우리가 비판을보다 부드럽고 방어적인 대응으로 바꿀 때, 우리는 우리를 향해 우리의 파트너를 끌어 들이기 쉽습니다.

다른 사람들을 비판하는 것은 자신을 판단하고 수치를 피는 방법의 연장 일 수 있습니다. 자신과 더 부드럽게 행동하면 다른 사람들을 비난하는 경향이 약화 될 수 있습니다.

2. 기타 Shaming

유독 한 비판은 유독 한 수치심을 유발합니다. 우리 중 많은 사람들이 자라서 뭔가 잘못됐다고 생각했습니다. 우리가 비판의 대상이 될 때 우리는 상처받은 아이 – 올바른 일을 할 수없는 사람 -으로 되돌아 갈 수 있습니다. 부끄러움은 우리에게 그로부터 멀어 질 수있는 길을 찾게되는 고통스러운 감정입니다.

Bret Lyon, Ph.D.와 Healing Shame에 대한 워크샵을 이끌고있는 Sheila Rubin은 수치심을 외상의 한 형태로 묘사합니다. 우리의 충동은 종료하거나 다른 사람에게 옮겨서 비난하고, 비난하고, 느끼고 싶지 않은 상처를 느끼게하는 것입니다. 리용은 뜨거운 감자처럼 수치 스럽다. 우리는 그것을 수치스럽게하거나 다른 사람에게 양도하는 사람에게 전달하려고합니다. 이 부끄러움 전이는 얼마나 고통스러운 수치인가, 그리고 우리가 그것을 느끼지 못하게하는 거의 모든 것을 어떻게 할 것인지를 반영합니다.

부끄러운 혐오감 – 수치심을 느끼지 않고 그것을 능숙하게 다루는 것을 거부 함은 우리의 고립에 기여할 수 있습니다. 그것이 일어날 때를 알아 차리지 않고 우리 자신과 친하게 지내는 것보다, 압도적 인 느낌을 갖기 때문에 우리는 그것으로부터 해리합니다. 그것은 우리의 신경계를 조절 해제합니다.

부끄러움에 빠져서 침수당하는 것이 아니라, 우리는 그것을 알아 차리고, 공간을 허용하며, 수치심이 생겼음을 깨달을 수 있습니다. 그러나 우리는 수치가 아닙니다.

3. 완벽 해지기 위해 고심하기

완벽주의는 종종 부끄러움과 두려움에 이끌립니다. 우리는 우리의 말과 행동이 완벽 할 수 있다면 아무도 우리에게 비판의 화살을 쏠 수 없다는 견해에 이끌립니다. 완벽주의의 문제는 달성 할 수 없다는 것입니다. 그리고 사람들과의 관계를 느끼는 데 필요한 감정적 인 유용성에서 우리를 돌립니다.

완벽을 추구함으로써 부끄러움을 피함으로써 우리가 본격적인 자신을 보여줄 위험을 피할 수 있습니다. 우리는 우리의 진실한 감정, 약점, 그리고 우리의 희망을 숨 깁니다. 우리가 그것을 드러내면 우리는 거부 당하거나 굴욕 당할 것을 두려워합니다. 우리의 의도는 고통으로부터 자신을 보호하는 것이지만, 우리 자신을 숨겨지면 우리의 고립을 증가시킵니다.

내면의 강도가 높을수록 결함이있는 것이 옳음을 깨닫습니다. 사람들이 우리에게 반응하는 방법에도 불구하고 우리는 받아들이고 사랑할 수 있습니다. 우리는 다른 사람들이 어떻게 우리를인지 할 수 있는지에 대한 통제력이 없습니다. 그러나 우리는 우리 자신을 보는 방식을 제어 할 수 있습니다. 우리가 우리의 단점에도 불구하고 더 존중하고 품위있게 지켜 갈수록 자연스럽고 직접적인 방법으로 사람들에게 더 많이 드러 낼 수 있습니다. 결과적으로 우리 삶에서 진정한 연관성과 친밀감을 가질 가능성이 더 커집니다.

우리의 불완전 함을 받아들이지 않으면 Gottman이 이혼으로 이끄는 또 다른 요소로 인식되는 돌연변이 행동으로 이어질 수 있습니다. 진정한 대화를 나누기가 어렵습니다. 왜냐하면 우리가 실패 할까봐 두려워하기 때문입니다. 우리의 파트너가 우리의 관계에 대해 토론하기를 원할 때 컴퓨터 나 텔레비전으로 피하는 것이 더 안전합니다.

우리가 완벽 할 필요가 없다는 것을 깨닫게되면 우리는 파트너 나 친구들과 더 공개적으로 이야기 할 수 있습니다. 성실한 마음으로 경청하면 우리가 덜 고립되어 있다고 느낄 수 있습니다. 더 깊은 연결은 비 방어적인 청취의 선물을 제공함으로써 발생할 수 있습니다.

우리가 위험에 노출되면 더 많은 의미와 풍부함을 발견 할 수 있습니다 – 사람들을 공격하거나 얕보지 않고 본격적인 감정을 드러내십시오. 우리가 뭔가를 완벽하게 말하거나 할 수 없다면, 그다지 신경 쓸 필요가 없다는 고립 된 믿음을 버리면 우리는 덜 외로운 삶을 살게 될 것입니다.

당신이 느낄지도 모르는 외로움은 우리 사회에서 만연합니다. 미소 짓기, 유머, 또는 자신의 감정이나 친절한 말을 나누 든간에 사람들과 관계를 맺을 수있는 위험을 감수함으로써 격리를 치유하는 단계를 밟을 수 있습니다. 동시에 다른 사람들이 외롭지 않게 느끼도록 돕는 선물을 제공 할 수도 있습니다.

© John Amodeo