오즈 교환
취약점의 지속적인 춤.
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우리가 공개적이고 의도적으로 다른 인간을 우리와 친밀한 관계로 초대 할 때, 우리는 명시 적으로 또는 더 자주 암묵적으로 서약을 서로 부드럽고 친절하며 서로의 취약한 마음을 돌보는 것으로 바꿉니다. 나는 우리가 그 맹세를 진지하고 결심 할 준비가되어 있지 않다면 아무도 우리와 친밀한 관계를 맺기를 원하지 않는다고 종종 말합니다.
즉, 우리가이 온화함의 서원을 지키기 위해 최선을 다할지라도, 필연적으로 필연적으로 서로의 감정을 필연적으로 상처 입습니다. 즉, 우리 각자는 필연적으로 그리고 정기적으로 고통과 고통에 시달릴 것입니다.
깊고 친밀한 관계를 키우고 싶다면 통증이있는 바다에서 수영 할 때 우아하게 움직이는 법을 배워야합니다.
그것은 극적으로 들릴지도 모르며, 나는 개인간의 폭력과 심리적 학대의 독성 영역에 관해 명시 적으로 이야기하고 있지 않습니다. 그러나, 나는 친밀한 파트너가 한 무언가에 찌르는 고통을 느끼는 우리의 살아있는 경험에 대해 이야기하고 있습니다.
파트너 간의 친밀도는 공유 된 취약점을 근간으로합니다. 우리는 우리의 취약성에 더 마음을 열 수 있으며, 우리가 상대방의 취약성을 가질 수 있으면서도, 우리가 경험하게 될 친밀감의 영역을 더 깊고 깊게 포용 할 수 있습니다. 친밀감은 사랑, 신뢰 및 안전과 같은 느낌을 갖지만, 항상 또한 절묘하게 취약하다고 느낍니다.
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그리고 부부간의 치료사로서 친밀한 관계를 유지하는 필연적 인 진실임을 알았습니다. 우리가 파트너를 해칠 때 항상 항상 상처를줍니다. 그리고 우리는 종종 우리가 야기한 상처를 진정시키는 것보다는 수비가되어 파트너를 해치려는 상처에 대해 반응합니다.
작은 일이라도, 심지어는 작은 일이라도하는 것은 내 파트너에게 말을 건다. 그녀가 묻는 질문에 농담을하거나, 실제로 감정을 상하게하는 농담을한다. 나는 곧 그녀가 상처를 입었다 고 말할 수있다. 그리고 이것은 흥미로운 부분입니다. 나는 그녀가 상처를 입었다는 것을 깨닫는 순간 고통 스러움을 느낍니다.
우리는 아우를 교환했습니다.
그리고 저는 우리 중 한 명이 실수로 상대방에게 상처를 입힐 때마다 이런 일이 발생한다고 생각합니다. 지각 할 수있는 “아우 (ow)”가있을 때마다 그것은 다른 “아우 (ow)”에 의해 동시에 충족됩니다.
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“오우 스”는 항상 쌍을 이루는 것처럼 보입니다.
그러나 여기에 내가 의도 했든 말든 상관없이, 나는 파트너의 감정을 상하게하는 무언가를했습니다. 그리고 발생한 상처를 치료하고 진정시키는 것은 내 책임입니다. 그러나 내 고통으로 인해 종종 그렇게하지 못합니다. 내 파트너를 찌르는듯한 느낌이 들었습니다. 이제는 파트너의 고통보다는 내 자신의 고통에 반응하고 있습니다. 나는 방어가되고, 나는 그녀를 해칠 의도가 없다고 주장한다. 나는 다른 것에 대해 그냥 심술 궂은거나 농담을하고 있었다. 또는 어쩌면 나는 상처받는 일이 없도록 상처를 입어서 그녀에게 좌절감을 느낍니다. 어쨌든 나는 정말 감미로운 사람이고, 그녀는 내가 의도적으로 그녀를 해칠 수 없다는 것을 알아야한다. 나는 왜 의심의 이익을 얻지 못했을까요? 왜 그녀는 너무 예민해야합니까?
그러나 우리는 우리 모두에게 민감합니다. 민감한 또 다른 단어는 취약합니다. 친밀감을 갖기 위해서는 취약성이 필요합니다. 다른 어떤 방법도 될 수 없습니다. 그리고 상처의 발생은 언제나, 어쩌면 자주, 합리적이고 방어 할 수있는 것은 아닙니다. 우리가 상처를 입는 총체적이고 완전한 감각을 만들 때 우리는 상처를 입을뿐입니다. 인간으로서, 우리는 그런 식으로 작동하지 않습니다. 갑자기 우리는 상처를 입습니다. 진정한 고통이 있습니다. 그리고 그것은 어떤 방어할만한 감각을 만들지는 못하지만, 여전히 절대적으로 그리고 부인할 수 없게 보살핌을 필요로합니다. 우리는 의식적으로 상처받는 것을 선택하지 않습니다. 그냥 일어난다. 때때로 우리는 뭔가가 우리의 감정을 상하게하는 이유에 대해 이야기 할 수 있습니다. 때로는 할 수없는 경우도 있습니다. 취약한 인간이라는 것은 그렇게 신비한 일입니다. 그래서 제 파트너의 감정이 상처를받습니다. 어쩌면 이해가되지 않을 수도 있지만 이해가되지 않아도됩니다. 그냥 그렇습니다. 또는 내 감정이 갑자기 아프고, 그것은 이해가되지 않으며, 그것은 이해할 필요가 없습니다. 그러나 나는 분명히 그것을 느끼고 있으며 나는 지금 당장 사랑의 배려를 사용할 수 있습니다. 이것은 인간과 같은 것입니다.
그리고 여기 오우 교환의 순간에 진짜 문제가 있습니다. 내 자신의 화가로 소비 됨으로써, 나는 부드럽게, 친절하게, 그리고 차용해서 그녀에게 대답하지 못한다. 나는 직접적으로나 간접적으로 그녀가 고통을 느끼지 않아야한다고 주장하거나, 그것을 무시하거나 그것에 대해 책임을지지 않음으로써 그녀의 고통을 무효화합니다. 그리고 자비로운 반응이 없으면 부상에 부상을 입힐뿐입니다.
그리고 여기에 친밀감을 실천할 수있는 기회가 있습니다. 친밀감의 실천은 우리 각자가 자신의 불편 함의 순간을 어떻게 잡아서 우리가 그 가운데에서 기술과 연민으로 대응할 수 있는지에 뿌리를두고 있습니다. 우리의 상처와 고통이 우리 파트너에게 상처를 입히고 고통을 주었을 때, 즉 그것을 알아 채고, 호흡하며, 판단없이 허락한다면, 우리는 조금 더 잘 반응 할 수 있습니다. 우리 자신의 행동을 지키기보다는 파트너의 상처를 입는 경향이 있습니다. 우리는 순진하지만 우리의 파트너가 고통을 느끼고 있음을 분명히 입증하고, 유감스럽게 여기며, 후회를 표현하고, 더 나은 보살핌을 얻는 방법을 배웁니다. 미래에 서로의 부드러운 마음을 맹세하고 회개하십시오. 맹세하고 회개하십시오. 맹세하고 회개하십시오.
이것이 우리가 냉담함보다는 부드러움보다는 친밀함을 키우고 거리보다는 친밀감을 키우는 방법입니다.
그래서 나는 농담을하고 부지불식간에 내 파트너의 감정을 상하게합니다. 나는 그녀가 조용 해지고 즉시 무슨 일이 일어 났는지 깨달을 수 있습니다. 응. 이제 나는 기분이 좋지 않고 그냥 재미 있었어. 나는 내 몸에서 일어나는 불편 함을 느끼고, 수축을 느끼고, 자기 방어의 패턴 화 된 생각을들을 수 있습니다. 나는이 생각과 느낌을 잘 압니다. 나는 그들에게 숨을 쉬며, 내 마음을 열어서 그들이 단지 존재하도록 내버려 둔다. 나는 불편하다. 나는 그 불편 함을 호소한다. 그런 다음, 나는 내 파트너를보고 무슨 일이 일어 났는지 인정합니다. “오, 자기야. 나는 너의 감정을 상하게했다. 정말 미안해. 응. 내가 너를 찔렀다는 것이 나쁘다. 사랑해. 괜찮아? 무슨 일이 일어 났는지 이해할 수있게 도와 주시겠습니까? 앞으로 더 조심스럽게 할 수 있겠습니까? ”
물론, 예제는 종종 역순으로 발생합니다. 내 파트너는 실수로 내 감정에 상처를 입히고, 상처 받았다고 즉시 말할 수 있으며, 고통을 느끼는 순간 자신의 고통을 경험합니다. 친밀함을 실천할 수있는 자신의 기회. 우리가 말했듯이, 친밀함은 희미한 마음을위한 것이 아닙니다. 그러나 친밀감은 건강, 자유, 연결, 진정한 사랑의 길입니다.
그리고, 종종, 우리가 상처를 입히는 것들은 단지 작은 것들입니다. 그러나 그들은 여전히 찌르지 만 그렇지 않습니까? 그리고 우리는 여전히 그들을 파트너로서 다루어야합니다. 우리가 그들과 어떻게 대처하면 우리의 친밀한 관계의 질을 높이거나 깨뜨릴 수 있습니다.
너무 많은 커플은 무시하거나 무시함으로써 이러한 작은 상처에 반응합니다. 그렇게함으로써 몇 주 동안 천천히 축적되는 정서적 거리가 조금씩 생겨나 고, 몇 달, 몇 년 동안 그들은 단지 살고있을 때까지 서로. 닫기지만 너무 가깝지는 않습니다. 아니면 전혀 닫지 않을 수도 있습니다.
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그럼, 결론은 무엇입니까? 나는 우리가 파트너에게 상처를주는 일을했을 때 우리도 그 상처를 느낀다는 것을 우리 자신에게 알리는 것이라고 생각합니다. 우리가 연민으로 우리 자신의 고통을 견디기 위해 친밀함을 실천함으로써 부름 받았고, 우리가 사랑하는 사람에게 야기한 고통에 온 힘을 기울이는 동안. 우리가이 관행을 채택 할 수 있다면, 우리의 친밀감은 번창하고 심화 될 것이고, 우리는 우리의 취약성의 한가운데서 용감하게 성장할 것입니다.