어머니처럼, 딸처럼

어떻게 우리 어린 소녀들이 관심을 끌기 위해 싸웠는지.

출처 : 위키 미디어 커먼즈

우리 엄마는 오늘 네 달 전에 돌아가 셨습니다. 저는 슬픔의 “위기”단계를 꽤 잘 견뎌 냈습니다. 그 이유 중 하나는 어머니가 노인이고 어떤면에서는 “죽을 준비가되어 있습니다”, 그리고 역사와 슬픔과의 관계 때문이었습니다. 1994 년부터 진화 해 왔던 아버지, 죽었고 나는 점차적으로 무너져 슬픔에 무의식적으로 압도 당했다.

나는 아버지의 남편의 죽음과 함께 의도적으로 행한 일을 추수 감사절로 쓰고 행복 추억을 재배하고 일시적으로 불행한 기억들을 나누며 어머니의 정신으로 생각하는 것을 조정했습니다. 그녀의 유머, 정직, 필요에 대한 직접적인 진술 소원. 나는 또한 일하지 못했던 것을 기억하고 아버지의 죽음 이후 돌보아주고 보호 해 준 것처럼 보이는 남자에 대한 잘못된 애착, 복잡하고 합법적이고 재정적 인 모든 책임에 대한 잘못된 가정을 포함하여 이전의 실수를 되풀이하지 않도록 조심했습니다. 2013 년 남편의 죽음과 관련된 문제.

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대신, 이번에는 고의적 인 의미 형성을 통해 자신을 달래고 위로하기 위해 자신의 능력을 의지했습니다. 예를 들어, 나는 최근에 내가 이야기 한 이야기를 방해하는 친구가 화를 냈다. 나는 닥쳐도 내 친구가 사과했을 때에도 계속 거부했다. 그리고 저는 그 경험이 제 이야기를 적절하게하고 말하고있을 때 붙들려했던 어머니와의 초기적이고 지속적인 역동 성을 다시 제정 한 것이라는 것을 깨달았습니다. 오래된 방아쇠. 그리고 내 어머니와 나와 더 이상 놀지 않는 하나. 갑자기 내 친구를 용서하고 이야기를 다시 시작할 수있었습니다.

그러나 어머니의 이미지는 내 마음에 남아있었습니다. 그녀가 어떻게 자주 원했고, 가져 갔고, 바닥을 잡고 있었는지. 왜 그녀가 그랬을까요? 난 궁금해. 그리고 나는 아마 내가 알았을 거라고 생각했습니다. 그녀는 자신의 양육 때문에 저것을했다 : 나의 어머니 같이, 그녀의 아버지는 지배적이고, 똑똑하고, 명확하고, 크고, 그러나 불안정한 존재이었다. 나는 사랑하고 있지만, 종종 그녀를 잘라내어 그녀의 시간을 빼앗 겼고, 그녀는 전례가없고 보이지 않게 느꼈다고 생각합니다. 그리고 듣기 힘든 그녀의 어머니는 때로는 접근하기가 어려웠고, 또한 보거나들을 시간이 필요했습니다. 그녀의 어린 시절 경험을 건설하면서 내 자신을 설명하는 데 도움이되었습니다.

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출처 : Thomas H. Ince, Corp / 위키 미디어 공용어

내가 깨달을 때 나는 두 가지 생각을 가지고있었습니다. 첫째, 그 어린 시절을 결코 극복하지 못한 가난한 엄마는 인정받을 필요가 있습니다. 둘째, 나는 엘리자베스 가난한 사람이되고 싶지 않아! 나는 보이지 않는다. 나는 전례가 없다. 나는 내 어머니가 살아있을 때 내 어린 시절의 불안정이 계속해서 생겨났다는 분노와 분노를 잊어 버릴 수있다.

어머니의 죽음 이후에 내가 가진 다른 사람들처럼 그 실현은 나를 더 동정하게했습니다. 나는 어머니를 사랑과 이해심으로 기억하고 때로는 내 인생에서 그녀의 경쟁적 존재에 대해 감사하게 느낄 수있었습니다. 그리고 우리가 안전하고 안심할 수 있도록 강력하고 힘든 관심의 필요성을 공유했기 때문에 그녀를 가까이에서 느낄 수있었습니다.