어떤 종류의 할아버지가 될 수 있습니까?
우리는 우리 자녀들의 자녀들과의 관계에서 다양한 스타일을 보여줍니다.
Eugenio Zampighi (1859-1944)의 “Baby with Playing with Baby”
출처 : 위키 미디어 커먼즈
우리는 여러면에서 여러 이유로 자녀의 자녀와 관련이 있습니다. 우리의 손주들은 우리의 DNA와 어쩌면 우리의 가치, 경험, 성취 또는 미래에 미묘한 영향력을 행사할 수 있습니다. 그들은 지구상의 불멸입니다. 어쨌든 불멸의 한 종류입니다. 모든 사람들이 그렇게 생각하지는 않습니다. 솔직히 말하자면, 자기 중심적인 방식으로 그들을 보는 약간의 방법입니다. 그럼에도 불구하고 그렇게 느끼는 사람으로 인정해야합니다. 그들에게는 훨씬 더 많은 것이 있습니다. 그들은 그들 자신의 사람들입니다. 어쩌면 그들은 우리의 무언가를 미래로 가져올 수도 있지만, 그것은 여전히 그들의 미래입니다.
첫 번째 손자는 한 달 전에 태어났습니다. 나는 충분히 오래되었다고 생각하는 사람들을 놀라게합니다. 내 할아버지는 가족의 차세대가 시작되었음을 기쁘게 생각합니다. 할아버지가 나와 관련된 방식으로 손자에게 이야기 할 것입니까, 아니면 완전히 다른 것입니까? 나는이 나이에 할아버지가 생겼기 때문에 정말 운이 좋았으며, 여전히 네 명의 조부모를 모두두고있는 동안 나는 대개 40 대에 들어갔다. 가족은 젊고 오래 살면서 결혼 한 경험이 있습니다.
어떤 조부모님이 될 수 있습니까? 비록 내가 어떤 종류인지를 보려고 할지라도, 나는 정말로 “어떤 종류”가 아닌 “어떤 종류”인지 궁금해합니다. 그 이유는 내 관심사가 실제로 유형이나 집단에 들어 가지 않기 때문입니다. 나는이 아이에게 무엇을 할 것인가? 나는 그의 세계에 누가있을 것인가? 나는이 어린 소년의 삶에서 정말로 중요한 사람이되기를 바랍니다.
조부모 스타일을 확인하려고 시도한 연구원은 일반적으로 조부모 / 손자 상호 작용의 품질, 빈도, 복잡성 및 권한에 따라 그렇게했습니다. Neugarten과 Weinstein (1964)은 3 가지 주요 스타일을 느슨하게 특징지었습니다 : 멀리서 , 공식적으로 , 그리고 재미있게 찾는 것. 그들은 또한 성별에 따라 상당히 다른 것으로 여겨지는 두 가지 다른 스타일을보고했습니다. 할머니는 때로는 대리 부모로 , 할아버지는 때로는 가족 지혜의 저수지 로보고했습니다 . (결국 1964 년이었고 그들의 연구는 결혼 한 부모와 여러 조부모를 둔 중산층, 핵가족을 연구 할 때 크게 비뚤어졌습니다.)
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Georgios Jakobides (1890)의 “Ο Αγαπηένος του Παππού”( “The Favorite”).
출처 : 위키 미디어 커먼즈
- 멀리있는 조부모는 비록 자애로운 편이지만, 자녀를 둘러싼 것은 아닙니다. 일반적으로 휴일 또는 특정 가족 모임에서 연락이 자주 발생하지 않습니다. 요즈음은 사람들이 소셜 미디어와 FaceTime을 통해 전체적이고 의미있는 관계를 수행 할 수있는 단순한 물리적 거리 이상에 관한 것입니다. 저 먼 조부모는 내가 아니야. 나는 차로 4 ~ 5 시간 거리에 있으며 매주 주변에있을만큼 가까이 있지는 않지만 자주 접촉하기에 충분히 가깝습니다. 그 근접성이 유일한 문제는 아닙니다. 먼 조부모가 거리에서 살 수 있습니다. 아직도, 나는 그것보다 더 복잡하게 될 것을 안다. 이봐, 나는 그가 병원에서 집에 돌아온 직후 어린 아이를 돌보는 사람이었고 그의 지친 부모는 낮잠을 자야했다.
- 형식적인 조부모는 방해받지 않고 자녀의 삶에 관심이 있습니다. 그들은 지나치게 관여하지 않으면 서 보육 서비스 나 관련 서비스를 제공하면서 기대되는 역할을 수행합니다. 나는 분명히 내가 내 아들들과 가까이 있고 그들의 삶에 관련되어있는 것처럼 내가 더 관여하게되기를 희망하며, 나는 나 자신을 특히 전통적이거나 형식적이라고 생각하는 것을 좋아하지 않는다. 그래도 나는 침입하지 않고 부모의 선택을 강화하고 싶습니다. 내 학생 중 한 명이 손자가 어떤 종류의 영화를 보게 할 것인지를 물었을 때 나는 “나에게 달린 것이 아니다.”라고 말했다.
- 재미있는 탐구자 는 비공식적이고 장난 스럽습니다. 즐거움을 찾는 조부모님은 단순히 손자에게 좋은 경험을 제공하는 것 이상의 일을하고 싶어하지만 함께 즐겁게 지내길 바랍니다. 나는 우리가 함께 즐거운 시간을 갖기를 바랍니다. 나는 손자가 거의 없을 때 엄청나게 바보가되고 자라면서 다른 종류의 즐거움에 적응하고 싶다. 자란 나의 아들들과 나는 함께 즐거워하며 나는 그런 것을 바란다. 틀림없이, 그것도 공식적인 측면이 있습니다. 왜냐하면 나는 결코 “단지”그들의 친구가 아니었기 때문입니다. 자녀가 작을 때 자녀들과 만 친구가된다면 실제로 세상에서 안전하다고 느끼지 않을 것입니다. 손주들의 친구가 될 수있는 옵션이 더 쉽습니다. 부모를 진실로 지원하는 것은 때로는 심각 해지는 것을 의미하기도합니다. 따라서 나는 공식적인 것보다 더 재미있을 것이라고 생각하지만, 여전히 부모님이 데리고 오는 방식을 강화하려고 노력하는 동안 공식적으로 만져 볼 것입니다.
Anna Ancher (1912)의 “Bedstemor Underholdes”
출처 : 위키 미디어 커먼즈
- Neugarten과 Weinstein이 확인한 대리 부모 는 많은 양육 책임이 있다고 가정합니다. 나는 그 일이 일어날 것을 예견하지 않는다. 그는 이미 그의 인생에서 위대한 부모님을두고 있으며 대리모가 필요하지 않습니다.
- 내가 지혜, 기술 및 자원의 원천이된다는 생각을 많이하는 것처럼 Neugarten과 Weinstein이 묘사 한 가족의 지혜 의 저장소 는 오히려 권위주의 자입니다. 부모로서조차도 나는 권위주의적이고 권위주의적인 사람은 아니며 클랜과 같은 권위주의적인 지도자 역할을 맡는 것에 대해서는 싫어합니다. 제 아내와 나는 우리 아들들이 그보다 더 반항적이고 독단적 이도록 격려했습니다.
이러한 구별은 당시에했던 것보다 21 세기에 덜 의미 할 수도 있습니다. 문화적으로 결정된 성역 할이 바뀌었고, 일부 기대는 커졌지 만 다른 사람들은 좁혀졌고, “전통 가문”은 많은 사람들이 생각했던 것보다 훨씬 의미있는 것으로 인식되었습니다. 공정하게하기 위해 Bernice Neugarten과 Karol Weinstein은 사람들이 단순한 카테고리가 제시하는 것보다 더 복잡하다는 것을 인정하고 기사의 제목 ( “The Changing American 조부모”)에서 가족 구조가 변화하고 있음을 인식했습니다.
사람들을 분류하는 다른 시스템과 마찬가지로, 이것은 단지 인간의 행동과 경험의 다양한 다양성을 살펴 보는 모델입니다. 우리는 우리 자신을 둘러싼 세상을 묘사하고 정의하려고 할 때조차도 우리를 개별적으로 묘사하려는 노력을 무시합니다. 손자 또는 손주들이 나를 다른 사람들에게 묘사 할 날이 올 때, 나는 설명하기 쉽지 않기를 바란다. 나는 시간이 올 때 나는 그에게 더 많은 것을 의미하기를 바란다. 나는 그가 “배트맨을 정말로 좋아한다”보다 나에게 훨씬 더 많은 것이 있다고 생각한다.
참고 문헌
Neugarten, BL, & Weinstein, KK (1964). 변화하는 미국 조부모. 결혼 및 가족 저널. 26 (2), 199-204.
