9/11 과부를위한 사별 그룹 선도
16 주 후 끝나지 않고 지원 그룹은 41 개월 동안 계속 일했습니다.
세계 무역 센터 (World Trade Centre)에서 테러 공격을당한 지 몇 일 만에 수많은 정신 건강 전문가들이 자진 한 가족들을 돕기 위해 자발적으로 봉사하거나 봉사 활동을 시작했습니다. 사별 지원 그룹은 슬픔을 함께 나누고 손실을 관리하며 매우 새롭고 다른 삶에 적응할 수있는 안전한 환경을 제공합니다. 일부 그룹은 파트너 (배우자, 임산부, 약혼자 포함) 또는 희생자의 부모, 형제 자매 또는 자녀의 구체적인 필요를 충족시키기 위해 고안되었습니다.
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많은 동료들과 마찬가지로 저는 적십자사에 자원했습니다. 첫 번째 임무는 9 월 11 일 658 명의 직원을 잃은 투자 은행 칸토어 피츠 제럴드 (Cantor Fitzgerald)의 가족 구성원과 일하는 것이 었습니다. 나는 8 명의 세션으로 지속되는 9 명의 이질적인 지원 그룹의 공동 리더가되었고, 몇 달 동안 계속 리더없이 만났습니다.
제가 그룹을 떠난 후, 9/11에 사위를 잃은 한 명의 회원이 다른 사람을 이끌어 가는데 관심이 있는지 물었습니다. 그녀의 딸이 30 대 여성 7 명과 함께 참석 한 미망인 지원 단체였습니다. 그 여성 지도자는 떠났다.
나는 우리 모두를위한 인정받지 못한 “재판 회의”로 판명 된 단체를 만날 것에 동의했다. 이전 그룹 경험에 대한 토론과 여성 지도자에서 남성 지도자로 변경하는 문제에 대한 여성의 공감대는 저와 함께하는 슬픔의 연속을 계속하는 데 “안전하다고 느꼈다”는 것이 었습니다.
지도자의 역할
사별 지원 단체가 직면 한 문제 중 하나는 돌보는 전문가의 최선의 역할을 결정하는 것입니다. 독특하고 소름 끼치는 사건, 즉 3,000 명의 민간인 살해 사건 -이 경우 복잡한 배경이 배경이었습니다. 또한이 그룹은 심리 요법을 위해 설계되지 않았으며 각 구성원은 이미 다른 임상의와 치료를하고있었습니다.
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그룹은 치유와 성장의 과정을 촉진시키는 것이 목적이었습니다. 저는 facilitator와 guide, counsellor 및 정신 건강 자원으로서의 역할을 겸하여 선택했으며, 안전하고 편안하고 개방 된 환경을 만들기 위해 노력했습니다. 나는 고통과 분노가 적절한 감정이라는 이해와 함께 여성들이 자유롭게 자신을 표현하도록 격려했다. 슬픔은 병이 아니라 손실에 대한 자연스런 반응이다. 우리는 각자가 원하는만큼 또는 거의 공유 할 수있는 충분한 시간을 가질 수 있도록 몇 가지 기본 원칙을 마련했습니다. 그녀는 결코 느끼거나 느끼지 말아야 할 것을 말하지 않을 것이고, 원치 않는 조언을 결코받지 않을 것입니다.
시간이 지남에 따라, 나는 점점 더 응집력있는 그룹의 길에서 벗어나기위한 방법과시기를 아는 기술을 개발했습니다. 나는 어떤 심부름꾼들이 비정상적이거나 병적 인 슬픔 반응, “복잡한 슬픔 반응”또는 “복잡한 사별”(Worden, 1991)에 대해 더 잘 생각할 수 있다는 가능성을 염두에 두었습니다. 여기에는 만성, 지연 성, 과장 및 가면 슬픔 반응이 포함됩니다. 후자의 범주는 고통을 초래하고 그들이 겪은 손실과 관련하여 인식되지 않는 증상 및 행동을 나타내는 고객과 함께 치료사에게 익숙합니다.
Worden의 4 가지 작업
사별 그룹은 시간이 지남에 따라 발전 할 수있는 많은 목표와 목적을 가지고 있습니다. 문헌 (Lehman, Ellard and Wortman, 1985; Lieberman and Videka-Sherman, 1986; Schwartz-Borden, 1986; Thompson, 1996)은 그룹이 소속감, 친목 및 연대감을 제공 할 수 있다고 제안한다. 새로운 문제 해결 아이디어와 지역 사회의 자원 발견; 사회적 관계와 관련된 기술을 향상시킨다. 회원들이 새로운 희망을 얻고 덜 외롭고 고립되게 도와줍니다.
Worden (1991)은 다음과 같은 네 가지 기본 과제를 포함하는 상실에 대한 애도에 대해 설명합니다.
- 9/11의 사망과 같이 갑작스럽고 예상치 못한 비극적 인 상황에서 매우 어려울 수있는 손실의 현실을 받아들입니다.
- 슬픔의 고통에 이르기까지, 슬픔의 필요성을 부인하는 것과는 반대로
- 사망자가없는 환경에 적응하려면
- 정서적으로 고인을 옮기고 삶과 함께 나아 가기.
Worden의 네 가지 과제는 사별을위한 잘 알려진 무대 또는 위상 스키마와 달리 내가 미망인 그룹에 유용한 프레임 워크 인 것으로 밝혀진 행동 방향을 제시합니다. 여기에는 Elisabeth Kubler-Ross (1969) 단계와 Bowlby (1980) 단계가 포함되며, 이들 둘은 상대방이 연속체를 따라 지나갈 때 수동성과 행동의 결여를 암시하는 것으로 보인다. 프로이트의 슬픔에 대한 개념과 일치하는 Worden의 접근 방식은 활동을 장려하고 그 과정이 외부의 개입에 영향을받을 수 있음을 의미하므로 참여 임상의에게 적극적인 역할을 암시합니다.
행동은 대부분의 애도 자들이 경험하는 무력감에 대한 강력한 해독제가 될 수 있으며 (p.35) 갑작스러운 또는 외상에 의한 사망의 경우에 매우 두드러 질 수 있습니다. Barrett (1978)은 미망인이 자신의 존엄성을 유지하고 향상시킬 수있는 한 가지 방법으로 슬픔을 견디며 일해야한다는 필요성에 관해 썼다. 그녀는 슬픔, 분노, 우울증, 죄책감 등의 감정 감소에 주로 초점을 둔 치료 방식에주의를 기울였습니다.
모든 중재 전략과 마찬가지로, 사별 지원 단체는 긍정적 인 결과와 부정적인 결과 모두에 대한 잠재력을 가지고 있습니다. 의학적 영향은 비극적 인 상실로 인해 상처를 입어 심리적으로 취약한 사람들에게 특별한 관심사입니다. Hiltz (1975)는 뉴욕의 과부 상담 센터 (Widows Consultation Centre)에서 일찍부터 “역화 (backfire)”현상을보고했는데, 많은 사람들이 사별 집단에 개입 한 결과로 더 우울하고 덜 대처할 수 있었다. 여성들은 다른 사람들의 경험과 느낌을 듣고 압도당하는 경향이있었습니다. 일반적으로 이러한 개인은 자신의 경험이 부정적인 결과를 낳은 후에 스스로 그룹 참여를 종료한다고 가정합니다.
얼마나 정확히 죽었습니까?
거의 모든 과부는 남편에게 일어난 일을 정확히 알 필요성을 표명했습니다. 그가 어떻게 죽었나요? 그가 얼마나 고생 했습니까? 이 질문은 본질적으로 답을 구하지 못했습니다.
일부 여성들은 테러 공격 직후 전화로 남편과 잠시 이야기를 나눴습니다. 다른 사람들은 소문에 의존하여 마음 속의 사건들을 하나로 모았습니다. 모든 여성들은 거의 모든 그룹 세션에서 생기 있고 괴로운 순간을 연상시키는 추측, 추측 및 추측을했습니다.
처음에, 내 중재는 봉쇄 및 보호 목적으로, 후 복막염의 위험을 최소화하기 위해 만들어졌습니다. 나는 각 여성이 남편의 죽음에 대한 그럴듯한 시나리오를 개발하고 감정적으로 고정 할 것을 권고했다. 도움이되었지만,이 전략은 검시관의 정보가 지속적으로 흐르면서 손상되었습니다. DNA로 확인 된 신체 부위와 개인적인 영향이 되돌아 왔을 때마다 여성의 혼란스러운 생각이 재연되었습니다. 한 경우, 남편이 연무 흡입으로 고통없이 죽었다고 믿었던 한 여성이 ME 보고서에서 탑의 붕괴로 소각되거나 사망했다고 읽히지 않았다.
대인 관계
고통과 대인 관계의 어려움의 또 다른 원인은 잘 의미있는 사람들의 무분별하다는 것이 었습니다. 여성들은 “빠른 회복”을 원한다고 격찬하거나 “당신의 삶에서 살아갈 때가되었습니다”또는 “아직도 많이 살고 있습니다.”그리고 “이 느낌을 멈추려 고 노력해야합니다. 방법.”
어떤 미망인들은 사실 가족이나 친구가 괜찮 았을 때 가족과 친구들을 안심시켜야한다고 분개했습니다. 우울한 태도가 가족 축하 행사에서 큰 상 황을 띄는 것으로 인식되거나, 참석자들이 상당한 어려움을 겪거나 단순히 피할 수있는 경우, 그들은 유죄로 느꼈습니다.
때때로, 그들은 그들의 사별이 부적절하게 무시 당하거나 평범한 것이라고 생각했습니다. 한 여자가 말했다. “나는 결혼 한 여자 친구의 무리와 함께 있었는데, 내가 그곳에 앉아있을 때, 그들의 비참한 남편에 대해 불평했다. 새로 과부가되었고, 아무도 내가 남편이 없다는 것을 알거나 신경 쓰지 않는 것 같았다. 나는 원한다고해도 불평 할 것입니다! ”
다른 여자가 말했다. “내 친한 친구 중 한 명이 내게 말했다. ‘이봐, 너 운이 좋다. 나는 너와 같은 싱글 이었으면 좋겠다. ‘
“나는이 두 커플을 가진 다섯 번째 바퀴처럼 느껴졌을뿐만 아니라 다른 여성이보고했다.”그러나 나는 그들 중 6 명이 함께 가던 곳에서 나와 나와 죽은 남편없이 여름 휴가 계획을 세워야했다. . ”
그룹에서 우리는 대처 레퍼토리를 확장하는 방법을 모색했습니다. 우리는 그들이 어떻게 자신의 감정을 표현하고, 스스로를 옹호하며,이 기간 동안 도우려고했던 사람들을 가장 계몽 할 수 있는지에 대해 논의했습니다. 그러나 다른 사람들의 무분별한 태도에 대한 여성의 이해, 용인 및 용서는 점차적으로 발전했습니다.
적합 및 시작
일반적인 가정은 사별이란 점진적인 방식으로 진행되는 과정으로 슬픔에 대한 점진적이고 식별 가능한 감소와 정상 복귀에 대한 다른 징후로 나타납니다. 그러나 많은 경우에 진전의 지표는 분명히 분명하지 않습니다. 친구들이 가족과 친구들이 걱정없이 갈 수있게되면서 월경이 악화되는 것처럼 보일 수 있습니다.
사실, “악화”를 느끼는 것이 반드시 나쁜 징조는 아닙니다. 그것은 슬픔의 고통스러운 일이 피할 수 없을 정도로 필연적으로 이루어져야한다는 표시 일 수도 있습니다. 그룹의 일원이 말했듯이, “나는 처음에 있었던 것보다 훨씬 더 화가났다. 왜냐하면 나는 더 이상 충격에 빠지기 않았고 조기 감각의 감정적 인 보호를 잃어 버렸기 때문이다. 하지만 그건 괜찮아. ”
사별 과정은 몇 주, 몇 달 또는 몇 년이 걸릴 수 있습니다 (Osterweis, Solomon, & Green, 1984). 그것은 “회복”의 길은 아니며, 그것은 사별 전 기준선으로 돌아 오는 것을 의미합니다. 대신이 과정을 통해 신랑분이 자신의 이미지와 역할을 변경, 개조 및 변경하여 새로운 지위에 적응할 수있는 능력이 향상되었습니다.
역할 전환
암묵적으로 그리고 명시 적으로, 그룹의 주요 기본 테마는 골란 (1975)에 의해 정교화 된 것처럼 아내에서 미망인 (Silverman, 1972), 또는 아내에서 미망인으로의 역할 전환이었다. 이스라엘의 전쟁 과부들의 경험에 대한 그녀의 묘사는 9/11의 미망인과 굉장히 흡사합니다.
전환과 그 이정표는 많은 형태를 취할 수 있으며 많은 갈등과 딜레마를 초래합니다. 예를 들어, 미망인이 남편의 옷을 처분해야하는지 아니면 전화로 음성 메시지를 대체해야하는지 결정하거나, 과거 시제 또는 현재 시제로 회자를 지칭하는 경우가 종종있었습니다.
한 여성이 새 집으로 이주하는 것에 대해 불안감을 느꼈습니다. “나는 계속 전진하기 위해 이사를해야한다고 생각했다”고 그녀는 말했다. 다른 한편으로 그녀는 그녀와 그녀의 자녀들이 남편의 흔적을 잃어 버릴지도 모르고, 자신의 “존재”또는 “아우라”가 그들이 남긴 가정에서 뒤에 남을 것이라고 걱정했다.
미망인은 새로운 역할에 박차를가했습니다. 그들은 이제 그들의 가정의 머리 였고, 아마도 유일한 빵 굽는 사람이었을 것입니다. 그러나 첫 번째 단수의 사용은 많은 사람들에게 혼란 스러웠으며, 점차적으로 “새로운 정상”의 일부로 받아 들일 수밖에 없었다.
“우리”에서 “나”(Yalom and Vinogradov, 1988) 로의 전환은 정서적 지뢰밭 인 미래에 대한 성장, 정체성, 책임에 대한 복잡한 질문에 대한 숙고를 포함했습니다. 남편의 영구 결석에 대한 현실과 그들이 혼자이고 의미있는 새로운 사회적이고 정서적 인 삶을 만들어야한다는 사실과 반복되는 대립을 강요했다.
미망인들의 변화와 변화에 대한 욕구와 그들의 남편에 대한 헌신과 사랑 사이의 긴장감이 눈에 띄었다. 그들이 만든 모든 변화는 결혼 관계의 배신을 나타낼 수 있습니다. 어떤 결정이라도 실종 된 배우자를 슬픈 신호로 남겨줄 수 있습니다.
어떤 여성들은 죽은 남편과 “대화”를했다. 한 여성은 그녀가 다음과 같이 말하면서 그룹을 웃음 거리로 만들었습니다. “새 차를 사야할지, 어떤 종류를 사야할지 결정하는 데 어려움을 겪고있었습니다. 그래서 나는 남편 (내 머리 속에서) 내가해야한다고 생각하는 것을 물었고 나는 그의 대답을 좋아하지 않았다. 그래서 나는 그에게 말했다, ‘이봐, 너 죽었어! 너는 더 이상 말을하지 않는다. 내가 원하는 차를 얻을거야! ”
남성과의 새로운 관계에 대한 우리의 토론은 여성이 남성 친구 또는 지인의 관심을 감지했을 때 가장 자주 발생했습니다. 한 남자의 관심은 어떤 여성들이 기분이 좋고 흥미로 우며 다른 사람들은 불쾌감을 느끼거나 착취당하는 것을 느꼈습니다. 일부는 사망 한 배우자에게 충성을 유지하고 독신 생활을 금욕스럽게 다루 겠다는 의사를 다시 주장 할 필요성을 느꼈습니다.
남성 동반자와 미래의 결혼과 자녀의 가능성에 대한 논의로의 신중한 진출은 중요하고시의 적절한 주제였습니다.
한 여성은 스키 휴가를 보내고있는 남성과 성적 친밀감을 가진 경험이있는 그녀의 이야기를 통해 충격파를 그룹으로 보냈습니다.
일부 과부들은 그녀가 자신을 즐길 수 있었고, 실제로 죄책감을 갖지 못한 채 기분이 좋았다고 느꼈습니다. 일부 사람들은 언젠가 그 사람이 남자와 다시 관계를 누릴 수 있기를 희망한다고 말했다.
다른 순간과 같은 순간이었습니다. 그룹 리더로서 나는 슬픔의 일과 다른 사람들의 역동적 인 역할 전환을 진전시키는 중요한 계시를 이끌어 내면서 여성의 이야기에 감사하게 생각했습니다.
우리의 첫 번째 모임에서, 그룹은 16 회의 세션 후에 해산을 계획했습니다. 그러나 시간이 왔을 때, 그룹은 너무 잘 끝나서 아직 끝나지 않았다고 합의했습니다. 실제로이 그룹은 2005 년 중반까지 총 41 개월 동안 지속되었습니다.
30 년 이상의 경험을 가진 정신 건강 전문가로서, 나는 9/11 희생자 가족과 함께 일하는 것이 내 경력에서 가장 도전적이고 의미있는 경험 중 하나라는 것을 발견했습니다.
참고 문헌
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