누군가의 감정을 상하게하는 것에 대해 죄책감을 느낀 적이 있습니까? 그리고 사과하면 사과하는 것만으로도 그들을 찾았습니까? 또는, 상처를 입어서 파트너 (또는 그 문제에 대해 부모 또는 친구)로부터 위로와 안심을 원했지만 편안함이 주어 지더라도 상처와 분노를 느낀 적이 있습니까? 이 질문에 대한 대답이 ‘예’일 경우 불안감이 있거나 애착이있는 사람과의 관계에 있거나 자신이있을 수 있습니다.
어린 아이들이 실험실 환경에서 관찰 될 때이 분노의 역설이 전시되어있는 것을 볼 수 있습니다. 불안한 양면 부착 스타일 (성인기에 “마음이 끌리는”것에 대한 어린 시절 용어)을 가진 아이는 어머니가 일시적으로 떠났을 때 . 그녀가 돌아올 때 그는 안심하고 포옹 할 수 있습니다. 그러나 동시에 그는 화가 났으며 위안이나 위로를 얻지 못하고 심지어 그녀를 공격 할 수도 있습니다.
선취되고 두려운 애착 스타일을 가진 사람들과 같은 고착 수준의 불안은 자신, 다른 사람 및 상황에 대한 용서가 덜한 것과 관련이 있습니다 (Webb 외., 2006). 이는 더 높은 수준의 애착이있는 사람들이 반성하기 때문입니다. 그들은 “문제”와 저지른 잘못에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없습니다 (Burnette 외., 2009). 그들은 또한 다른 스타일의 사람들 (Blount-Matthews, 2005)에 비해 더 심각한 것으로 분노를 치고 높은 분노를 경험할 수 있습니다 (Kidd & Sheffield, 2005).
특히 정신 착란 상태에 처한 사람들은 고통스러운 감정과 추억에 빠져들고, 분노의 감정에 넘쳐 흐르고, 애착이 집중되는 경향이 있습니다 (Rosso & Airaldi, 2016). Adult Attachment Interview에서 어린 시절부터 부모님의 추억을 다시 말하면, 애착이있는 성향을 지닌 성인들은 미지의 분노를 과거의 부모들에게 그들의 현재의 성인 경험으로 가져옵니다.
발달 적 관점에서, 어린 시절의 모순 된 양육은 부모의 행동을 이해하는 것을 어렵게 만듭니다. 그리고 아이가 왜 부모가 특정 방식으로 행동 하는지를 이해할 수 없다면 미래에 부모가 어떻게 반응할지 예측할 수 없습니다. 그녀가 미래를 예측할 수 없다면, 고통스러운 거부를 막기 위해 자신의 행동을 수정할 수 없습니다. 걱정하지 않아도되는 아이는 무서워하고 걱정스럽고 화를내는 만성적 인 상태로 남아 있습니다.
물론,이 과정은 거의 의식적이거나 의도적 인 것이 아닙니다. 그것은 중추 신경계에 연결되어 있으며 인간의 기억이 어떻게 작용하는지에 관련되어 있습니다. 일단 당신의 두뇌에서 문제가 활성화되면, 문제가 해결 될 때까지 활동을 유지하는 경향이 있습니다. 그러므로 정신이 혼돈 된 사람의 진언은 : “내가 이것을 이해하기 위해 올 수 있다면, 일어난 일과 일어난 이유는 내가 풀어 줄 수있을 것이다.”
문제는 종종 일어난 일이 자신의 내면적 투쟁과 의식이 있거나 그렇지 않을 수있는 문제가있는 다른 사람들을 종종 포함한다는 것입니다. 제가 항상 이런 상황에서 고객에게 말하고있는 것은 당신이 다른 사람들의 행동을 이해하려고한다면 합리적으로 그리고 의식적인 의도로 행동하고 있다고 가정한다는 것입니다. 이것은 약간의 스트레치입니다.
다른 사람들의 비 감각을 이해할 수는 없습니다.
숙련 된 정신 건강 전문가가 아니라면 다른 사람의 비합리적인 행동을 이해하려고 노력하더라도 만족스러운 답을 얻지 못할 것입니다. 당신의 두뇌에 열려있는 문제는 해결책을 찾는데 적극적으로 머물며 당신의 인식에 침투 할 것입니다. 기억이 작동하는 방식 때문에, 해결되지 않은 관계 문제와 고통스러운 감정은 과거와 비슷한 사건과 감정의 기억을 활성화시킵니다. 최종 결과는 부정적인 생각과 감정으로 넘치게됩니다.
예를 들어 알렉스의 경우를 생각해보십시오. 알렉 스의 여자 친구는 연장 된 여름 휴가를 보내고 그와 함께 이사 중이다. 그는 그녀가 떠나기 전 여름 내내 흥분을 감추지 못했다.하지만 알렉스는 그녀가 휴가를 가기 전에 그녀가 옛 남자 친구와 약간의 시간을 보낸다는 사실을 알아 냈다. 그녀가 들어 오기 시작했을 때, 그녀는 알렉스에게 “그것은 아무것도 아니었다”고 확신 시켰고, 그녀는 새로운 삶에 전념하기 전에 그 옛 관계를 끝내기를 원했다. Alex는 그녀의 대답을 받아들이고 그의 생각을 버리도록 최선을 다했습니다. 그는 모든 정서적이며 궁핍 한 사람을 얻지 못했던 그 자신감있는 사람이되고 싶었습니다.
이사 한 후 몇 주 동안, 알렉스의 여자 친구는 그녀가 완전히 헌신했다는 것을 보여주기 위해 최선을 다했다. 그녀는 그를 사랑한다고 말했습니다. 그녀는 그를 포옹과 키스로 샤워했습니다. 그녀는 진심으로 행복하게 보였습니다. 알렉스는 언젠가 집에 돌아 왔을 때, 여자 친구가 말 그대로 문앞에서 인사하기 위해 달려 왔다고 말했습니다. 그녀는 그를 열정적으로 껴안고 그녀가 얼마나 행복했으며 얼마나 그를 사랑했는지 이야기했습니다. 알렉스는 자신이 행복해야한다고 깨달았지만,이 순간 불안과 두려움으로 가득 찼습니다.
감정을 조절할 수 없었기 때문에 그는 시간이 지남에 따라 관계의 붕괴에 기여한 대립을 이끌어 낸 점에 대해 점점 고민했습니다. 우리는 알렉스의 관계에 실질적인 위협이 있는지 결코 알 수 없을 것입니다. 불행하게도, 어느 쪽도 Alex.
Alex에게 일어난 일은 계속해서 자신을 재 활성화하는 것입니다. 인간의 두뇌는 사물을 잘 정의 된 범주에 넣어 세계를 이해하는 데 최선을 다합니다. 또한 위협 검색을 위해 환경을 검색하여 위협으로부터 우리를 보호합니다. 일단 위협이 탐지되면, 다른 위협이 무엇인지 알아보기 위해 과도하게 진행됩니다. 그것은 외부 환경을 스캔하고 그것이 경험하고있는 화가의 수준을 설명하는 외부 위협을 발견 할 수없는 경우, 그것은 우리의 기억을 스캔 시작합니다. 그 다음에 나오는 모든 기억은 그와 관련된 다른 기억을 유발합니다. 당신이 그것을 알기도 전에 당신이 경험 한 모든 상심의 무게가 당신에게있을 것입니다.
그리고, 이것은 내가 친구에게 계속되는 환기 (또는 그 문제에 대한 일반적인지지 정신 요법)가 부족하다고 생각하는 곳입니다. 나는 이것이 딱딱한 소리가 난다는 것을 알고 있습니다. 그러나 나는 처음으로 상실이나 비탄에 대해 20 번이나 부정적 감정을 표현한 고객을 고민하고 전시 한 사람들이 있습니다. 이러한 경우, 나는 보통 고객에게 진정으로 그들의 이야기를 중요시하고 가치있게 여기는 것을 보증합니다. 그러나 나는 이야기를 계속해서 반복해서 말하면 감정적 인 구제를 제공하지 않는 것으로 보입니다. 이 게시물에서 지금까지 강조 표시된 패턴을 설명하고 나면, 그들이 내가 다르게 사고하고 너무 많은 고통을 초래하지 않을 수있는 방식으로 사건을 해석하는 법을 배우도록 도와 줄 수 있는지 묻습니다.
고칠 것이 없습니다.
이런 식으로보세요. 통증을 유발하는 이벤트는 일반적으로 과거에 발생 했으므로 변경할 수 없습니다. 이벤트가 관계를 포함하면 “해결할 수 없습니다”라는 구제를받을 수 없습니다. 문제가있는 사람에게 다시 가져다 놓을 수 있습니다. 그러면 그 사실을 받아 들일 수있는 한 현재의 상황은 조금 완화 될 수 있습니다.
1. 다른 사람은 특정한 방식으로 행동하는 자신의 동기를 완전히 의식하지 않을 수 있습니다 (그래서 말할 수 없습니다).
2. 당신은 당신의 고민 감정을 다른 사람이 완전히 위로하거나 규제하지 않을 것입니다.
이 시점에서 당신은 단순히 무엇이 … … 일어 났는지, 다른 사람이 무엇을했는지, 그들의 설명이 무엇인지를 받아 들일 필요가 있습니다. 이제는 나를 잘못하지 마라. 이것은 당신에게 상처를 주거나 그렇지 않으면 건강에 좋지 않은 상황이나 관계에 머무르는 것과 같은 것이 아닙니다. 그리고 나는 다른 사람이 그 고리를 풀 수 없도록 말하지는 않습니다. 나는 너를 괴롭히는 고통과 분노를 풀어내는 것을 도울 것을 말하고있다.
그리고이 목적을 위해 종종 고객을보고 “이 상황에 대한 가장 기본적인 진실은 무엇입니까?”
나는 보통 사람들이이 일을 조금씩하도록 두지 만, 나는 아주 간단한 대답을 찾고있다.
그것은 빤다! 진실은 이것이 정말로 진절머리 나는 상황 인 것을 상처 입는다. 그리고 그것은 정말로 짜증 난다.
그게 전부 야. 알아낼 수있는 것이 없습니다. 그리고, 당신이 거기에 도착할 수 있다면 … 그것이 낫다는 것을 받아들이는 시점까지, 당신은 가슴과 아프고 가슴에 무거운 몸무게로 앉아있을 것입니다. 그러나, 당신의 마음은 조용 할 것입니다.
그것을 밖으로 타고. 그것이 당신이 할 수있는 전부입니다.
이 글을 쓰면서 나는 다른 사람들이 당신을 활용하거나 당신에게 무언가를 얻도록 제안하는 것으로 보이는 사람들을 괴롭히는 독자들을 상상한다. 그것은 제가 제안하는 바가 전혀 아닙니다. 일단 다른 사람의 지속적인 확신을 필요로하지 않고 자신의 감정을 조절하고 통제하면, 당신이 알고있는 안도감은 지속되지 않을 것입니다. 그러면 당신은 권력의 위치에 서게 될 것입니다. 당신은 명확하게 생각하고, 강한 경계를 설정하고, 모든 관계에서 당신의 본격적인 자기가 될 수 있습니다.
참고 문헌
Webb, M., Call, S., Chickering, SA, Colburn, TA, & Heisler, D. (2006). Dispositional 용서 및 성인 첨부 스타일. Journal of Social Psychology, 146 (4), 509-512. doi : 10.3200 / SOCP.146.4.509-512
Burnette, JL, Davis, DE, Green, JD, Worthington, EJ, & Bradfield, E. (2009). 불안정한 애착과 우울한 증상 : 반추, 공감, 용서의 매개 역할. 개성과 개인차, 46 (3), 276-280. doi : 10.1016 / j.paid.2008.10.016
Blount-Matthews, KM (2005). 인간 개발에서의 첨부와 용서 : 다중 방법 접근법. Dissertation Abstracts International, 66, 1753.
Kidd, T., & Sheffield, D. (2005). 첨부 스타일 및 증상보고 : 분노 및 사회적 지원의 조정 효과를 조사합니다. British Journal of Health Psychology, 10 (4), 531-541. doi : 10.1111 / j.2044-8287.2005.tb00485.x
Rosso, AM, & Airaldi, C. (2016). 반사 기능의 세대 간 전송. 심리학의 국경, 7