결혼 생활에서의 이기심 : “나는 ___을 필요로한다”
욕구 대 욕구 – 그것은 단지 의미론이 아닙니다.
많은 결혼 조언은 우리가 관계에 가져 오는 것이 우리의 필요라고 말하는 결혼 견해에 근거합니다. 이 아이디어는 다음 인용문에서 매우 잘 포착됩니다.
“당신은 관계에서 필요한 것을 강조 할 수있는 권리가 있습니다. 사실, 귀하는 자신과 귀하의 파트너가 귀하의 필요 사항을 분명하게 밝힐 책임이 있습니다 (강조 표시됨). 당신은 자신에 대한 전문가입니다. 아무도 당신의 파트너조차도 당신의 마음을 읽을 수 없으며 , 지원, 친밀한 접촉, 시간 만, 국내 질서, 독립, 성, 사랑, 재정적 안전 등등의 방식으로 당신이 필요로하는 것을 (강조가 추가됨) 알 수 있습니다. ” 1
부부와 함께하는 저의 작업에서 나는 인생에서 당신이 잘 살아야하는 중요한 것들을 이야기 할 때, 현재 인기있는 “필요성”의 개념보다는 “원하는”개념을 사용해야한다고 강조했습니다. 예를 들어 배우자에게 “나는 너와 섹스를하고 싶다”고 말하면서 “나는 너와 섹스를해야한다.”라고 말하는 것과는 완전히 다르다. 이것이 의미론이라고 주장하고 싶을 지 모르지만 그렇지 않다.
욕구의 구성은 20 세기 중반의 심리학에서 우리가 모두 이기심에 의해 주로 (또는 오직) 동기 부여된다는보다 일반적인 생각의 표현으로 널리 알려지게되었습니다. 2 이보기는 새로운 것이 아닙니다. 사실, 수십 년 동안 심리학과 서구 사상의 많은 부분에서 지배적 인 시각을 보였습니다. 친밀한 관계에 적용하면 파트너의 자체 식별 된 개별 요구 사항을 충족시켜야한다는 아이디어가됩니다. (나는 스스로 인정한 필요성을 말합니다. 보편적으로 받아 들여지는 욕구의 목록을 식별 할 수있는 방법이 정말로 없기 때문입니다.) 사물에 대한 이러한 견지에서, 우리는 그것을 설명 할 필요없이 우리가 원하거나 원하는 것을 부를 수 있습니다.
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이 전제에서 운영되는 부부는 독점적 인 효과가있는 서로의 필요 사항을 충족시켜야한다는 아이디어에 고착되어 있습니다. 이러한 효과는 다음과 같습니다.
- 우리는 우리의 필요를 충족시킬 자격이 있습니다. 그것이 바로 필요의 정의입니다.
- 자격은 자격이기 때문에 협상 할 수 없습니다. 그들은 tat-for-tat 또는 quid-pro-quo 약정으로 교환됩니다 (나와 이야기하는 데 더 많은 시간을 할애하면 당신과 섹스를 할 것입니다). 삼
- 성취 할 필요가없는 것은 분개를 낳고 나쁜 행동을 정당화하는 불공정입니다.
- 우리가 스스로 식별 한 “요구”가 얼마나 잘 수행되는지에 대해 서로 평가하면 파트너는 자신의 식별 요구를 얼마나 잘 수행하는지에 독립적 인 본질적 가치가 없다는 것을 의미합니다.
- 당신이 필요로하는 것들의 목록에는 끝이 없습니다. 어떤 욕구, 선호도, 또는 욕망이든 필요로 인식 될 수 있습니다.
- 자기 충족 된 욕구 충족이 파트너를 만나는 자격이 있다고 생각하기 때문에 자신의 필요를 충족시키는 것이 파트너에게 어떻게 영향을 미치는지에 대해 걱정할 필요가 없습니다.
- 이 견해를 조장하는 사람들은 남성과 여성이 생물학적으로 다른 필요성을 가지고 있다는 생각을 채택하는 경향이 있습니다 (예 : 남성은 화성 출신이고 여성은 금성 출신 임). 이 견해에서, 남편과 아내는 서로의성에 기반한 필요를 충족시켜야합니다.
더 나은 결혼 관계 : “나는 __을 선호한다.”
개인으로서 그리고 부부로서 번영하기 위해 그들이 원하거나 선호하는 것을 갖는 파트너의 생각은 훌륭한 결혼을 증진시키는 더 좋은 방법입니다. 원하는 것을 가지거나 선호하는 것은 자신의 표현입니다. 그것은 당신이 좋은 삶을 살기 위해 당신이 중요하게 생각하는 것을 표현한 것입니다. 따라서 귀하의 필요와 선호 사항을 인정하는 것이 중요합니다. 동시에, 그들은 음식을 제공해야하는 요구가 아닙니다. 원하거나 선호하는 것은 가치있는 일이지만 배우자와 선의로 협상 할 의사가있는 것입니다.
내 관점에서 볼 때, 나의 원한 (및 관련 선호도)은 내가 신중하게 그리고 비판적으로 그들을 정기적으로 검토하는 한, 내가 누구인지에 대한 최선의 표현이다. 나의 소망은 나의 가치관, 번영하고자하는 열망, 성별, 삶에 대한 나의 경험에서 비롯된다.
성별의 차이 – 이것이 무엇인지 아는 정도까지 – 남편과 아내의 개인적 욕구를 결정하는 데 중요 할 수 있습니다. 욕망과 선호도에 따라, 그들은 성 차별로 인해 여성의 “욕구”에 대해 남성에게 “특권을 부여”하거나 그 반대로 불평등 한 관계를 형성 할 수있는 위험을 피하면서 협상 될 수 있습니다.
원하는 협상 (기본 설정) 협업
협상 협상은 개인의 욕구와 선호도를 공동으로 측정하는 궁극적 인 형태입니다. 이것은 각자의 소망이 존경 받고 존중받는 헌신적 인 결혼 관계를 형성하는 방법입니다. 이 도식은 개인의 협상을 원하고 있습니다.
협상을 협상하다
출처 : Catherine E. Aponte, Psy.D.
헌신적 인 결혼이란 두 사람을 가장 근본적인 소원과 연결시켜주고 싶어하는 두 사람이 개인적으로나 부부로 번창 할 수 있도록하는 평생 동반자 관계입니다. 협상 환경의 유지에 큰주의를 요한다.
참고 문헌
1. McKay, Matthew, Patrick Fanning, Kim Paleg. (2006) 커플 기술 : 당신의 관계 만들기. 새로운 선구자 간행물.
2. Wallach, Michael A. 및 Lisa Wallach. (1983). 이기심에 대한 심리학 제재 : 이론과 치료에서의 자존심의 오류. 샌프란시스코 : WH Freeman.
3. 심리학자 John Gottman (결혼 일을 만들기위한 일곱 가지 원칙)은 훌륭한 결혼은 “호혜주의”에 근거하지 않아야한다고 말합니다. “그대는 집 청소를 도와 주며 쓰레기를 버리면 도움이 될 것입니다. “이것은 종종 각 단어 또는 증서에 대한 대가로 무언가를 제공하는 맹약적 인 합의입니다. 결혼에 대한 접근 방식으로 누구에게 누가 무엇을했는지에 대한 실행 기록을 유지해야합니다. Gottman은 이러한 종류의 무언의 계약은 각 파트너가 의식적으로 또는 무의식적으로 점수를 지키기 때문에 분노와 분노로 가득 차 있다고 주장합니다. 행복한 결혼은 50/50 거래가 아닙니다. 행복한 결혼 생활에서 파트너는 일을 공유하고 파트너와 그들의 관계에 대해 좋은 느낌을주는 방법을 찾습니다.
