완전히 회복되었지만 아주 오래됨 : 장기간의 식욕 부진 같은 길

약 1 년 전 나는 식욕 부진으로부터 회복의 과정을 계속하는 것에 대한 나의 야망을 개괄 한 글을 썼다. 나는 회복이 시작된 지 거의 3 년이 지난 지금, 내가 그 때와 관련하여 중요한 것으로 보였던 일들을 어떻게 다룰 수 있었는지 평가하고, 나와 물리적 인 상태 사이에 새로운 장애물이 생겼는지 여부를 묻기를 원한다. 식욕 부진 (즉, 부분적으로 식욕 부진)뿐만 아니라 과거에도 너무 많이 정의되지 않은 건강한 삶의 방식을 경험할 수 있습니다.

작년에 내가 문제가되었던 4 가지 주요 쟁점은 다음과 같다.

1. 나는 더 적은 일을하는 법을 배우고 '일'과 '삶'사이에 더 나은 균형을 취하는 것이 필요하다는 것을 알았다. 이것은 지난 달 게시물에서 언급 한 것입니다. 부모님의 가능한 영향력 (1 년 전에 집중했던 것)이 다른 것의 진정한 가치에 대한 실제 감각보다 적습니다. 진정으로 다른 사람들의 불리한 영향을 인식합니다. 식욕 부진 (아직도 식욕 부진) 식 사고와 행동은 '삶'뿐만 아니라 일 자체에서도 일어난다. 좀 더 일반적으로, 나는 1 년 전에 특별한 필요성에 대한 감각 (그러나 그 필요성에 대한 환상적인 거식증의 반응)을 포기하거나, 적어도 긍정적 인 것으로 바꾸는 방법을 물었다.

2. 나는 식욕 부진이 아닌 새로운 몸에 익숙해 질 필요가 있었으며, 그것이 단색이 아니고 희박함에도 불구하고 매력적 일 수있는 가능성이있었습니다.

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3. 나는 과거 (식욕 앓는) 행동과 현재의 행동에 대해 자기 혐오로 간헐적으로 불구가 된 것처럼 느꼈다. 그들이 얼마나 상처를 받았거나 계속해서 다른 사람들에게 상처를 주 었는지; 질병과 회복 모두에서 나의 이기심 때문이었습니다. 나는 거식증의 피할 수없는 양상이었던 것처럼 그러한 이기심이 회복의 허용 가능한 특징이었던 정도를 판단 할 능력이 없어 마비 된 느낌을 받았다.

4. 나는 감정적 인 공허의 주문을 겪었는데, 그 동안 나는 무엇이든지 사랑하거나 미워하거나 돌보지 못했으며, 보통 나를 저에게 물려주는 모든 것에서 나를 멀리 할 수있는 강도로 나를 두려워했다.

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우선, 가장 간단합니다. 저는 오랫동안 감정적 인 편평함을 느껴 보지 못했습니다 – 6 개월 이상이 걸렸습니다. 나는 때때로 우울증, 또는 내가 말할 수없는 일종의 분노와 같은 느낌으로 인해 때때로 극복 할 수 있습니다. 그러나 그러한 상태의 원인은 일반적으로 매우 명확합니다 (휴일에서 돌아 오거나 논쟁이 있음). 영원한 감정적 인 연약함을 가리킨다. 어쩌면 몇 분에서 몇 시간 사이에 지속되는 그러한 초기 해리의 기간은 장기간의 기아 후에도 필요했던 정서적 인 재조정의 잔류 효과 였을 것입니다. (식욕 부진을 앓고있는 사람들의 정서적 인식 및 조절 문제에 관한 Harrison et al. [2009] 참조).

자기 혐오는 거의 사라질 때까지 거의 사라졌습니다. 나는 너무 관대하거나 용서하는 것이 끔찍하지 않아서, 한 번의 실수 (가장 최근에 내가 보낸 기사에서의 잘못된 참조)가 몇 시간 동안 나를 괴롭 히고있다. 잠시 후에, 이것은 좀 더 일반화 된 불안의 한 부분이다). 사회적으로, 나는 아직도 너무 강하게 논쟁했거나 충분히주의를 기울이지 않았다는 것을 걱정하는 세미나 또는 저녁 식사 토론에서 집에왔다. 그러나 이것은 일반적으로 나 자신의 무가치 함이나 사악함의 확신으로 나선형 적이 지 않습니다. 나는 더 이상 자신을 미워하지 않으며, 과거에 대한 죄책감은 단순히 다른 사람들에게 친절한 시간이 지나면 사라지고 슬픔과 화를내는 것보다 행복하게 할 수 있습니다. 나는 여러 가지 이유로 나의 질병이 끝났을 때 끝난 몇몇 우정에 대해 여전히 안타까울 것입니다. 가능한 한 그 죄책감을 해결하려고합니다. 그러나 식욕 부진없이 오래 살면, 내가 아프면 나와 근본적으로 다른 사람이라는 것을 완전히 이해할 수 있으며, 그녀와 다른 사람을 위해 일하는 관계가 지금 우리 중 누구에게나 반드시 작동하지는 않을 것입니다. 그 때 일한 관계는 지금 ​​일하기 확률이 적습니다.

이 지식은 나와 가까이 있어야하는 사람들, 즉 가족과 상호 작용할 때 어려움을 야기 할 수 있습니다. 내 친척 중 일부는 다른 사람들보다 더 많은데, 나는 그들이 가장 익숙한 에밀리가 더 이상 존재하지 않는 사람이라는 것을 알고 있으며, 구식의 새로운 대체물을 찾기 위해 양측 모두에서 여전히해야 할 일이 있음을 알고있다. 말하기, 듣기 및 수용은 여전히 ​​기본입니다. 늙은 방법들 중 일부는 여전히 나를 강타합니다. 특히 회복기가 시작되기 직전에 구입 한 어머니 집에서 그러합니다. 파티에서, 내가 수줍음을 느끼는 경우, 나는 어색하게 오래 머무를 때로 돌아갈 수 있습니다. 가장자리에, 나를 알아 차 렸던 누군가를 뒤엎고, 모두가 마침내 집에 돌아가거나 잠자리에 들기를 기다렸습니다. 그래서 나는 오랫동안 정리를하고 마침내 먹기 시작했습니다. 그럼에도 불구하고, 나는이 기억들이 나를 고통스럽게하는 능력을 서서히 잃어 버린다는 것을 안다. 나는 그들이 돌아 오는 현실에 의해 가려지지 않는 방식으로 살고있다.

지난 12 개월 동안 내 신체 이미지가 점차 개선되었습니다. 힘 훈련은 내 몸을 단지 미적 감각에서 그 기능면에서 아름답다 고 할 수있는 것으로 바꾸어 놓았습니다. 나는 때때로 나 자신의 사진을 보거나 드레스를 입어 본다. 나는 뚱뚱해 보인다. 그러나 이것은 매우 드물게 발생합니다. 거울이나 창문에 잠깐 들러 붙잡고, 아침에 옷을 입으며, 몸을 이용하여 짐을 들어 올리고 짐을 들고 다니고 다니는 실제 생활에서 그 느낌과 반응을 보입니다. 굶주림과 갈증과 수면에 필요한 것들 (나는 계속해서 엄청난 돈이 필요하다)은 이제 내가 가진 것, 그리고 나는 그것을 자랑스럽게 생각한다. 나는 얇지 않을 것을 자랑 스럽습니다. 나의 이전 bodyweight의 두번 쪼그리고 앉는 체력이있는 것을 자랑스럽게 생각한다; 나 자신이나 다른 사람들에게 먹기를 거부함으로써 어떤 것을 증명할 필요가 없다고 자랑스럽게 생각합니다. 길거리에서 매우 가느 다란 소녀들과 여성들의 시력은 항상 나를 화나게 할 것이고, 항상 나를 좋아할 때까지 간단히 되돌려 주겠지 만, 그들이 내가 예전보다 더 얇은 지 여부를 항상 신속하게 평가하지는 못할 것입니다 – 마지막 반응이 점점 약해지고 있습니다. 나는 주말에 낡은 상판과 치마와 드레스를 버렸습니다. 그 중 대부분은 더 이상 적합하지 않기 때문에, 그리고 나는 전혀 신경 쓰지 않습니다. 여전히 맞는 것들이 적절하게 적용되기 때문입니다. 나는 그들을 채우고 더 이상 내게 매달 리지 않는다.

평범함의 문제에 관해서는 : 정신적 육체적 영역 모두에서 나는 평범한 것이 무엇을 의미하는지 알지 못한다는 것을 깨달았습니다. 아무도 내면에서 평범하다고 ​​느끼지 않으며, 누구도 '평범한'사람으로 판단하지 않습니다. (누가 그런 판단을 내리는가?) 어떤 타당성도 있습니다. 30 킬로 가량 적었을 때보 다 분명히 '평범한'느낌이 들었다. 나는 강렬하고, 만족스럽고, 기민하고, 안정적이며, 예전보다 더 인내심을 느낍니다. 여러 가지가 있지만 평범하지는 않습니다. 나는 더 이상 깨지기 쉽거나 소외감을 느끼지 않기 때문에 세상의 취약성이나 소외에 대한 외부의 경고 신호가 필요하다는 생각을 더 이상하지 않습니다. 식욕 감퇴와 기아는 그 점에서 가정 된 해결책 인 문제를 영속시킨다. 나는 사람들에게 내가 얼마나 약한지를 알려야 만한다. 그래서 그들은 나에게 수당을 주거나 나를 그냥 내버려 둘 것이다. 그러나 그렇게함으로써 나 자신을 만든다. 약 해졌다.

그리고 작년의 마지막 실에 관해서는 : 나는 마침내 일하지 않는 방법과 그렇게하기를 원하지 않는 방법을 마침내 배웠습니다. 사실 나는 일하기를 결코 원하지 않았습니다. 나는 내가 원했던 것이 무엇인지 몰랐다. 이 개발에서 정말로 마술적인 단계는 지난 9 월 코르푸에서의 우리 휴가였습니다 : 10 일 동안 나는 일광욕을하고, 소설을 읽고, 수영하고, 먹고 마시고, 영원히 지속되기를 원했습니다. 일상 생활을위한 실용적인 조리법은 아니지만, 더 이상 학문적으로 생각 나지 않는 기계 (내 남자 친구의 구)가 아니라, 고양이 나 일부 고양이처럼 햇빛과 영양 및 자만심을 좋아하는 감각을 구체화 한 사실 인간보다 자기 기만적 인 다른 생물은 너무나 자주 존재할 수 있습니다. 그 이후로 새로운 연구 프로젝트를 시작하면서, 나는 오랜 시간 동안 일을하지 않았고, 주말에는 전혀 일하지 않았고, 일주일의 스키와 다양한 휴식을 즐겼습니다. 그리고 일하지 않을 때 죄책감이 있었지만, 문제가 있다면 반대의 문제를 경험했습니다. 나는 학업 추구가 내 미래를 위해 내가 원하는 전부라는 것을 당연한 것으로 생각하지 않고, 이제는 그 가정에 의문을 제기해야합니다. 내가 계속해서 내가하고있는 일에 대해 실제로 충분히 신경을 써야하는지 학문적 분위기의 잠재적 인 악의적 인 측면에 자신을 노출시킵니다. 아마도 결국 내 대답은 '예'일 것입니다. 그렇더라도, 다른 옵션이 있다는 사실을 확신하면서 나 자신에게 묻기 좋은 질문이었을 것입니다. 그리고 저는 제 생각에 합치는 것이 아닙니다.

그럼에도 불구하고 일하는 것이 아직 나를 감당하기가 어렵다. 제가 일하지 않을 때 (그리고 그리스 해변에 누워 있지 않은 경우), 저는 DVD를 보거나 독서를하거나, 남자 친구와 함께 산책을하거나, 함께 저녁을 먹거나 동료와 함께 술을 마시고 있습니다. 나는 아직 취미가 없다 (들어 올리는 것을 제외하고), 그리고 몇 친구. 일을 그만두고 다른 일을 할 수있는 능력은 내 파트너에 달려 있다고 생각합니다. 그 사람 없이는 먹고, 말하고, 웃고, 외출하고, 주말을 떠나고, 나는 얼마나 쉽게 쉬울 지 모르겠습니다. 귀찮게하지 않을 수도 있고, 제 직업 환경의 압력에 얼마나 쉽게 굴복 할 수도 있습니다. 저는 최근에 학계가 완벽 주의자들의 불안을 키우고, 일하지 않는 데 충분한 시간과 같은 개인적인 요구를 합법적으로 자신을 방어하기가 어렵게 만드는 방법에 대해 논의했습니다. 아마도 장기간의 관계에서 대부분의 사람들은 자신의 라이프 스타일과 행복이 다른 사람의 존재에 크게 의존하지만, 대부분의 사람들은 관계와 무관하게 더 많은 일을하고있을 것입니다. 나는 나 자신을 위해 진실을해야한다.

이것은 식욕 쇠약 증세에 걸리기 쉽고 그로 인해 악화되는 성격뿐만 아니라 거식증의 잔재라고 생각합니다. 강박 관념이있는 습관은 강박 관제 메커니즘이 음식의 영역으로 옮겨져 성취에 대한 보상으로 만들어지기 때문에 섭식 장애에 이상적인 환경을 조성합니다. 그런 다음 영양 실조의 생리 학적 효과는 음식의 의식적 준비와 소비, 강박 관념의 의식, 모든 종류의 중요성에 대한 불균형 한 귀속에 나타나는 사고와 행동의 반복적 인 순환을 유도함으로써 그러한 습관의 손아귀를 강화시킨다. 작업 및 값. 노동의 중심성이나 다른 유물, 불안은 이제 음식과 관련이 없습니다. 그러나 그럼에도 불구하고 장기 기아의 여파로 볼 수는 있습니다. 음식은 정말 중요합니다. 그러나 오랜 시간 동안 음식, 또한 가장 작은 것은 참을 수 없게 만든다.

불안, 또는 완벽주의, 또는 둘의 혼합은, 나의 거식증의 가장 나쁜 유산이다. 과거의 실패에 관해서는 거의 항상 무시 무시하고, 나에게 걱정 스럽습니다. 나는 내가 자문 한 불안 자기 도움 서적에서 흔히있는 것처럼 미래 사건에 대해 걱정하지 않는 경향이있다. 그러나 과거에는 무언가가 변하지 않는 한 조용히 정신적으로 안주 할 수없는 조용한 고민으로 진정되고 상상해 지거나 불어 나오는 똑같은 실수를 돌이킬 수있는 조금 고문의 도구가 될 수 있습니다. 모든 비율. 이것은 내가 병이 든 이후로 상황이 크게 개선되지 않았다는 것을 말하는 것이 아닙니다. 그렇다면 두려움은 단지 회고적일 뿐이 었습니다. 나는 추운 밤에 너무 많은 텍스트를 추가하여 이미 개요가없고, 먹을 수없는 35,000 개의 단어 중에서 열렬히 결론을 내었습니다. 그것이 끝나기 전에는 음식 없이는 제대로 생각할 수 없었고, 커피 한 잔이나 저칼로리 과일 스쿼시를 마시고 컵을 들고 나았습니다. 더 차갑고 추 웠으며 더 시끄럽지 만 무엇보다도 실패를 두려워했습니다.

이제는 사실 (나는 너무 오랜 시간을 보내 전자 메일을 완벽하게 만들지 만, 불안한 여파에 두려워서 기사를 보내는 것을 연기한다.) 심하게 비난의 조잡한 불경 함을 재촉한다. 그 이후에 크리프. 나는 잠들기 위해 떨어지거나 완전히 무언가를 즐기기 위해 그들을 막으려 고 그들을 잠수하려고하는 경향이 있으며, 그것이 일시적인 해결책 일 뿐이라는 것을 알고 있습니다. 나는 그들과 정면으로 대면하고 실제로 자신이 나 자신에 대해 믿고 싶어하는지, 즉 내가 부주의하고, 게으르고, 신뢰할 수 없거나, 사회적으로 부적절한 사람인지를보고, 그 판단에 도전하는 것이 더 나은지 알아요. 그러나 종종 나는 그렇게하기위한 힘이나 용기가 없으며, 그렇게 많은주의를 기울인이 비열한 침입자를 은혜를 베풀기를 원하지 않습니다.

내가 찾은 또 다른 유용한 전략은 내 치료사가 내게 제안한 것에 대한 변형이다. 그녀는 의도적으로 '실수'(전자 메일의 내용을 잘못 입력하고 서명을 남기지 않음)를 작성하고 어떤 일이 발생 하는지를 '노출 치료' 내가 어떻게 그것을 처리 할 수 ​​있는지. 나는 이제 실수를 고의적으로 생각한 후에 나 자신을 가장하고, 그 결과를 작은 사람들이 실제로 어떻게 돌 보거나 알아 차리는 지, 또는 모든 것이 어떻게 대처할 수 있는지에 대한 실험으로 간주하는 것이 매우 유용하다는 것을 알게되었습니다. 아마, 나는 이런 종류의 고통으로부터 자신을 자유롭게 할 수있는 지속적인 방법을 찾아야 할 것입니다. 이렇게 많은 다른 식욕 부진의 유물이 한 것처럼, 시간이 지나면 사라질 때까지 기다리는 것으로는 충분하지 않을 것입니다.

내가 1 년 전에 이미 궁금해했던 것처럼, 나는이 시점에서 이것이 합법적이라고 말할 수 없다. 나는 지금까지 왔고, 나는 이전의 작은 경계선을 넘어서 나의 안락 지대를 훨씬 넓혔다. 아마 지금 살기를 원하고, 자신을 계속해서 개선하지 않고, 회복을 계속 지키고 싶을 것이다. 그런데, 그것은 편안함 영역, 현재 내가 인도하는 삶 속에 담겨 있습니다; 그리고 그것은 내가 향상시키고 더 확장하려고 노력할 수있는 것이 아니라 그 삶 그 자체입니다.

나는 죄책감이없고 완벽 주의자의 고통이없는 평온하고 행복한 삶을 원합니다. 나는 그것이 다양하고, 알려지지 않은 변이에 대해, 지금보다 더 큰 규모로 열려 있기를 바랍니다. 이제 아무도 내게 정말로 잘못된 것이 있다는 것을 외부에서 알 수 없으므로 나는 과거의 부정적인 정신적 및 행동 적 흔적을 정복 할 수 있기를 바랍니다. 아마 이것은 불가능합니다 : 지혜 거식증의 대가가 저에게 줄 수 있었던 것은 아마도이 몇 가지 계속되는 고난입니다. 그러나 아마도 그렇지 않을 수도 있습니다. 알아낼 수있는 유일한 방법이 있습니다.

내가 알려 주마.