너무 늦을 때까지 복구를 떠날 수 없다.

2 주 전에 아버지가 예기치 않게 죽었습니다. 그는 58 세 였고 심장 상태 였지만 아무도 그렇게 빨리 죽지 않을 것이라고 생각했다. 그는 암스테르담에서 행복한 밤을 보내고 평화로운 잠을 자고 해외에서 숨을 거두었으며 아침에 '얼굴에 찡그림이 없어'발견되었습니다. 그가 죽을 때 고통과 두려움을 느끼지 못했다는 지식은 가족의 슬픔에 큰 위안입니다.

나에게는 두 번째 큰 위안이있다. 그가 식욕 부진으로 죽기 전에 거의 3 년 동안 다시 딸로 있어야한다는 사실. 내 병의 십년 동안 우리는 점점 더 멀어지고, 다른 하나는 서로를 두려워하면서 서로를 이해하지 못했습니다. 그는 인생에 너무나 충만했고 세상에있는 것을 매우 좋아했으며 경험을 쌓고 다른 사람들과 너무나 많이 나누었습니다. 딸의 그림자에 직면하여 더 이상 영양을주지 못하고 돌봐 줄 수 없었습니다. 세계에서 굶주림, 강박 관념 및 비밀의 어두운 공간으로 자신을 옮겨 놓은 것은 너무나 많은 사람들처럼 심장이 깨지고 이해할 수 없었습니다.

나는 그가 세상에 나를 다시 그의 세계로 환영 한 아름다운 단순함을 결코 잊지 않을 것입니다. 내가 다시 먹기 시작했을 때, 이번은 선을 위해. 우리는 옥스포드에있는 레스토랑에 가서 스테이크와 칩과 적포도주를 먹었습니다. 내가 15 년 이상 먹었던 첫 번째 스테이크 – 그는 행복으로 울었습니다. 마치 그가 내가 원했던 것임을 깨닫기 위해 그가 그 세월을 모두 기다리고 있었던 것처럼 보였다. 그의 용서가 보상 받았으므로 그를 용서할 필요가 없었습니다. 거의 오랜 10 년이 없었던 것처럼 보였습니다.

그 이후 우리는 아버지와 딸, 아빠와 어린 소녀가되었습니다. 우리는 먹고 마시고 다시 웃어 봤지만, 다시 안아주는 굶주린 사람의 병약 한 취약성을 느끼지 않고 다시 나를 안아주었습니다. 그는 저의 학업 성취뿐만 아니라 저를 자랑스럽게 여길 수있었습니다. 생명. 이제 우리는 그 어떤 것도 다시는 공유하지 않을 것입니다. 그러나 적어도 그 몇 년은 살았을 때 그를 행복하게 만들고, 이제는 그가 죽었다는 나의 추억을 달랠 수있게 해주었습니다.

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아버지와 딸 축하

나는 때때로 그가 4 년 전에 죽었을 지, 아니면 3 년 반 전에 그렇게 어렵지 만 아주 단순한 결정을 내리지 않았다면 공포에 사로 잡혔다. 내 마음은 그때 느꼈을 평생 동안의 고통에서 벗어났다. 즉, 슬프게도 후회, 그가 나를 잃어 버렸다고 생각하면서 죽었다는 것을 아는 고뇌는 아버지로서 실패했다는 생각으로 죽었고, 걱정하고 슬프고 겁 먹었다. 나는 너무 오랫동안 그랬듯이 나에게

대신 그는 내가 그를 사랑하고 나를 사랑하는 것을 알고 죽었다. 그는 모든 식욕 부진의 약속의 완전한 공허함을 완전히 인식했기 때문에 나는 결코 되돌아 가지 않을 것이라는 지식에 자신감을 잃었습니다. 그는 자기가 좋은 아빠 였고 그의 딸은 몸과 마음이 건강했음을 확신했다.

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나는이 글을 읽는 사람들과 여전히 아픈 사람이 당신의 삶뿐만 아니라 당신을 사랑하는 사람들의 삶, 심지어 당신을 세상에 데려온 사람들의 삶까지도 반영 할 수 있도록 이것을 씁니다. 세계를 변화시키기 위해 항상 모든 시간을 가지고 있다고 가정하는 것이 너무 쉽지만 심장은 몇 초 만에 멈출 수 있습니다. 그리고 나서 너무 늦었고, 후회 만 남았습니다. 나는 아버지가 죽기 전에 다시 살아나게 해주신 우주와 모든 것을 감사드립니다.