독자주의 사항 : 면허를 가진 심리학자로서 나는 기밀성의 윤리를 철저히 준수합니다. 그러므로 필자는 필자가 작성한 모든 환자 / 고객 정보를 사용하거나 참조하지 않습니다. 이러한 심리적 문제를 탐색하는 데 사용하는 유일한 데이터는 내 것입니다. 친밀감과 신뢰의 Roadblocks 시리즈에는 초기 관계가 신뢰와 친밀감의 발달에 미치는 영향과 관련된 몇 가지 요소가 포함됩니다.
제 3 형제와 저는 부모님을 징벌 적 및 / 또는 비효율적 인 것으로 보았지만 우리가 더 이상 그들과 함께 살지 않는 한 만족스러운 결혼 생활을 구축하는 것이 훨씬 성공적 이었음이 분명해졌습니다. 일단 자녀들이 자신의 삶과 가정을 확립하고 부모가 더 이상 부모를 양육할 책임이 없으면 관계가 개선 (또는 붕괴)되는 것은 드문 일이 아닙니다. 부모님의 경우, 60 년 간의 관계의 후반부에 빠른 친구가되어 수년간 계속 된 회사 생활을 즐겼습니다.기도 책을 읽었을 때 그녀는 연속극이나 Judy Judy가 TV에서 모두 같은 것을 보았습니다. 방. 그들은 춤처럼 움직였다. 엄마는 아빠가 매일 아침 아침 식사를 정했을 때 얼마나 자랑 스러웠는지, 약물 복용을 추적하고 심지어 그녀가 너무 기울어 져있을 때 (심지어 그녀가 간절히 원한 어머니처럼) 발톱을 닦아 주었다. 일요일 오후, 그들은 City Island 또는 Graymoor (가톨릭 신사)로 드라이브를갔습니다. 주중에 FDR 및 West Side Highways에서 Manhattan Island를 원형으로 탈선하거나 Sears에서 아빠를위한 도구 또는 부엌 가제 도구를 구입했습니다. 그는 메이시 (Macy 's)에서 많은 블라우스 나 바지를 가지고 낚시를하면서 기다리는 동안 참을성있게 앉아있었습니다. 그녀는 전기 톱을 위해 새로운 비트나 블레이드 위에 부어 넣는 동안 똑같이했다. 종종 그들은 엄마가 칠면조를 사서 두 마리의 축제 저녁 식사를하고 있었기 때문에 내 집, 여동생 또는 형제의 추수 감사절이나 크리스마스 저녁 식사 초대장을 거절했습니다. 모든 트리밍과 아빠가 가장 좋아하는 말씨 파이로 완성되었습니다. 그들은 서로에게 전적으로 헌신적이었습니다. 그들은 각자가 원했던 것과 느꼈던 것을 알았 기 때문에 결코 논쟁하지 않았습니다. 그들의 결혼 생활은 우리가 더 이상 주변에 없을 때 분명하게 높이에 도달했습니다. 혼자서 번영했습니다.
놀랍게도, 그들 각각은 개인과 부모로 성장했습니다. 부모와 함께하는 경쟁과 갈등이 없었다면, 그들은 서로 만족스럽고 잘 보살핌을 받았기 때문에 우리에게 더 많은 것을 줄 수있었습니다.
아마 가장 놀랍게도, 아빠는 우리 모두가 나이가 들수록 점점 더 열린 마음을 갖게되었습니다. 그가 흑백 인 주제는 점점 줄어들고 있습니다. 그는 우리 각자가 종교에서 벗어났다는 사실을 받아 들여야했으며, 교회가 가르치는 것의 많은 부분을 우리는 더 이상 믿지 않았지만, 결코 우리를 향한 그의 사랑의 길에 들어선 적이 없었습니다. 그리고 그것은 내가 항상 간절히 바라는 암반 지원입니다. 그와 나는 솔직히 우리의 차이점에 대해 솔직하게 이야기 했었습니다. 한때는 분노 조절, 낙태, 이혼 또는 동성애와 같은 문제의 반대편에 열중 했었습니다. , 종종 카톨릭교의 가르침에 대해 독설적 이었음) 많은 나의 직무의 부도덕에 대해, 우리의 나중의 대화는 가장 받아 들일 수있는 것이었다. 우리 각자는 완전히 자신있게 남아 있었지만 일부 신념에서는 다른 사람과 나란히 서 있었지만 더 이상 서로를 증명하는 데 관심이 없었습니다. 이것은 더 많은 성인, 사랑하는 관계를 위해 만들어졌습니다. 저는 아버지가 교회와 종교, 그리고 자녀들의 정통적 인 동거 (유태인과 우리 아들이 바 미츠 바에 (Bar-Mitzvahed)와 결혼 한 것과 J가 퀘이커 교도들과 합류 함)에있을 때 융통성을 발휘할 수 있다고 생각하지 않았습니다. 그는 자신의 초기 비 경직성이 좁고 다소 화려 함을 발견했습니다. 한때 그는 모든 죄가 지켜 져야했던 반면, 그는 우리 안에있는 결함을 가장 쉽게 받아 들일 수있는 사람이되었습니다.
놀랍게도 우리를 위해서, 그는 그 점에서 엄마로부터 많은 것을 배웠습니다. 그녀는 너무 바뀌 었습니다. 아빠와 함께 매일 (매일) 그녀는 더 행복해졌으며 따라서 우리와 더 관대했습니다. 그녀가 여러 가지 의심스러운 삶의 결정에 대해 우리 중 한 사람을지지했을 때, 그녀는 부모가 우리를 붙잡고 그들의 신념에서 우리를 멀어지게하는 것이 선의의 결핍이 아니라는 것을 이해하는 것의 중요성을 강조했습니다. 그때 나는 두 번째 결혼을하고 성전과 바 – 미츠바예 (Barb-Mitzvahed)라는 이름의 아들을 입회시키기로 동의했습니다. 앨런을 만났기 전에 엄마는 내가 외로웠다는 것을 알았고, 나는 다시 결혼하고 나를 잘 보길 원하는 사람에게 보이기를 원했습니다. 그녀는 내가 이혼하고 교회의 눈으로 결혼하는 것을 금하는 것에 정말로 관심이 없었습니다. 그녀는 그런 지시에 동의하지 않았다. 그들은 너무 가혹했고 그녀의 아이, 나에게 내가 그녀가 아빠와 함께했던 것처럼 삶에 대한 파트너 인, 내가 확신 한 것을 갖도록 허락하지 않았다. 그것은 엄마의 선물이되었습니다. 그녀가 당신의 구석에 있었다면, 그녀는 당신을 위해 로비 한 것입니다. 아무도 더 나은 지원을하지 못했습니다.
하지만 다시 결혼하기로 결정했을 때 아빠는 찢겨졌고 실제로 우리 결혼식에 오지 않는 것으로 간주되었습니다. 우리는 평화의 정의에 의한 시민 의식에서 우리 집에서 결혼했습니다. 엄마의 멋진 참치 샌드위치와 차 머그잔 위에 우리 셋은 식당에 앉아서 이것에 대해 공개적으로 이야기했습니다.
아빠가 먼저 왔어. 너 내가 이해할 수있어, 여보, 나는 결혼식에 올 수 없을지도 모른다. 교회는 그것을 금지합니다. 나가서, 나는 결혼 생활을 용서할거야.
"하지만 아빠, 당신은 내 증인이 아니며 당신은 허가하지 않습니다. 당신은 손님입니다. 어떻게하면 교회가 당신에게 잘못을 저 지르게 될까요? "
교회에 관한 한, 나는 동의합니다. 당신은 여전히 M과 결혼했고 다시 결혼 할 권리가 없습니다. 너는 무효화가 없다. 왜 그걸하려고하지 그래? 그러면 신부와 결혼 할 수 있습니다.
"내가 무효화 할 수있는 방법이 없다, 아빠. 유일한 근거는 귀하의 계약이 불명예스럽게 이루어진 경우입니다. 우리 중 한 사람이 그 서약을 교환 할 때 거짓말을했을 것입니다. 내 지식에 우리 둘 다 없었다. "
엄마가 도와 주려고 했어. 그냥 교구에 온 좋은 젊은 제사장과 얘기 하는게 어때? 그는 딸이 결혼 한 것을보고 싶어한다는 것을 이해합니다. 거기에는 죄가 없습니다. 주님께서는 당신을 딸과 축하하는 것으로부터 다시는 붙 잡지 않으실 것입니다. 목사에게 가지 마라. 그는 너무 오래된 학교입니다.
"나는 그것을 시도 할 것"이라고 아빠가 말했다,. "내일 아침 미사가 끝나고 얘기 할거야."
엄마의 개입은 우리 모두에게 훌륭하게 도움이되었습니다. 아빠는 저를 행복하게보고 싶었고 축하하기를 원했지만 교회에 대한 헌신을 두려워했습니다. 결혼했을 때 아버지와 저와 함께 있기를 바랍니다. 엄마는 벌써 우리 중 한 명에게 우울한 온상없이 참석할 것이라고 말했지만, 아빠도 아빠가 올 길을 찾길 희망 하셨다. 물론 그는 그렇게했다. 하지만 그는 단지 그녀와 함께 갔기 때문에가 아닙니다. 좋은 카톨릭 신자가되는 데 대한 아빠의 열정은 엄마에게 왔을 때 그의 수동성을 배제했습니다. 그러나 다행스럽게도 그는 아빠가 신실하지 못한, 실제로는 죄가있는 노동 조합에 대한 암묵적인 승인으로 보았을 것 같은 것에 대해 눈살을 찌푸려 야했던 철저한 보수 주의자 목사 라기보다는 그 젊은 자유주의 제사장과 이야기하기로 결정했습니다. 그와 엄마를 격려해 준 것에 대해 나는 그에게 매우 감사했다. 모든 대화 나 관계에서 우위에 서기 위해 경쟁 한 어머니와는 거리가 먼 그녀는 우리 둘에 의해 서 있었으며 아빠와 나와 우리 모두에게 어려운 상황을 해결할 방법을 찾게했습니다. 그리고 우리는 분노 나 고의없이 그것을 할 수있었습니다. 놀랍게도, 판단하지 않고. 이것은 우리의 최선을 사랑하고 서로의 차이점을 받아들이고 우리의 개인적인 믿음을 손상시키지 않고 서로를 향하여 나아가는 쿠썽 스 (Cusacks)였습니다.
엄마는 내 아들 유태인을 키울 것이라는 사실을 받아들이는 두 사람 중 처음으로 엄마였습니다. 다른 종교에서 아이를 키우는 것은 유대교에서와 마찬가지로 가톨릭에서 위대한 '샨다'입니다. 그러나 앨런과 저를위한 결정은 그의 부모님이 다른 손자가 없었고 부모님이 5 명 모두가 카톨릭 세례를 받았다는 사실에 근거했습니다. 다루는 자의 한 손자가 유대인이라고 공정하게 보였습니다. 현저하게 우리를 위해, 엄마, 아빠와 나는 그들이 올 때 매우 공개적이고 정직하게이 모든 것에 대해 이야기했다. 나는 그 (것)들에서 것을 숨기는 아무 시도도 만들지 않으며, 나의 마음 또는 나의 방향을 바꾸는 아무 시도도 만들지 않았다. 서로에 대한 우리의 존중은 쉽게 부서 지거나 붕괴되었을 수있는시기에 너무도 완벽했습니다. 그러나 나는 우리가 존재하는 것을 기억했던 것보다이 순간에 더 가까이에있었습니다.
가장 열렬한 순간과 가장 고통스러운 순간 중 하나는 내가 아빠에게 내가 아이를 가질 의사가 있다고 말하면서 유대인으로 키우게되었을 때였 다. 다른 방문 도중, 아빠는 말했다,
글쎄, 나는 내가 말한대로 헤이즈 신부님을 보러 갔다. 그리고 엄마는 옳았다. 그는 내가 너와 함께 축하하기를 원한다는 것을 알았고 나는 왜해서는 안되는 지 알지 못했다.
"오 아빠, 정말 기쁩니다."
나도 기뻐. 여보. 그는 내가 참석하면 교회를 무례하다고 생각하지 않았습니다. 내 참석이 내가 결혼 생활을 용서한다는 것을 의미하지는 않습니다. 나는 자녀들에 대해 걱정할 필요가 없다고 말했다. 이미 40 세에 가까웠다. "
내 위장이 떨어졌습니다. 나는 아이들의 질문이 잠시 떠오르지 않기를 바랐다. 그러나 나는 아이를 가질 계획이 없다고 생각하지 못했습니다.
"아빠, 나는 아이를 갖는 것을 고려하지 않는다는 것이 사실이 아닙니다. 앨런과 나는 시도하고 싶다. "
다음 부분은 말하기가 참기 힘들었지 만해야만했습니다. 정직은 나와 아빠에게 무엇보다도 중요했습니다. "우리는 또한 자녀가 어떤 종교를 가지는지에 관해 이야기했습니다."
과?
우리 중 어느 누구도 종교인이 아니기 때문에 우리의 결정은 우리 부모님에게 중요한 것입니다.
그것은 어려운 결정입니다.
"우리 중 누구도 당신을 실망 시키려하지 않습니다."
글쎄, 너는 그 일을 아주 잘 피할 수는 없지, 그렇지?
"우리는 Alan의 치료사와 이야기를 나누기까지 몇 차례의 세션을 가졌습니다."
그는 무엇을 말해야 했습니까?
"그는 근친 결혼의 자녀들이 유대인을 키우지 않을 때 유대인의 관심사에 관해 이야기했습니다. 그들은 이미 홀로 코스트에서 많은 사람들을 잃었습니다. 그들은 더 이상 잃을 수 없습니다.
그들은 하나님의 선택된 사람들이었고 그들이 겪은 것을 보았습니다.
"사실입니다. 나는 그것을 듣기가 어려웠으나 그것은 나에게 의미가 있었다. 제 말은, 당신과 엄마가 이미 5 명의 손주들 (세례받은 모든 카톨릭 신자)과 손잡이들에게 아무 것도 없다는 사실입니다. 우리 아이가 유대인으로 양육되는 것이 공정한 것 같았습니다.
내가 참조.
"나는 아빠에게 이렇게 말해줘서 정말 유감 스럽지만, 일이 이루어 지도록 내 아이가 태어 났을 때 알아내는 것을 상상할 수는 없다."
아빠는 오랫동안 조용했습니다. 내 가슴이 내 가슴에 두드렸다. 마침내 그는 말했습니다.
글쎄, 네가 아주 신중하게 물건을 생각한 것 같아. 내가 말할 수있는 건 너의 마음을 바꿀 수 없다.
"나는 두렵다, 아빠. 앨런과 나는이 일에 함께왔다.
그래서 나는하려고하지 않을 것이다. 나는 당신이 당신의 아이에게 침례를주지 않을 것이라는 점을 슬프다. 나는 당신이 실수하고 있다고 생각하지만, 이것이 내가 언급 할 마지막 것입니다. 앨런이나 너를 상대하지 않을거야. 그리고 그것은 내가 당신의 아이를 얼마나 사랑하는지에 아무런 영향을 미치지 않을 것입니다. 당신의 아들이나 딸은 다른 것과 똑같이 사랑 받게 될 것입니다. 5. "
"고마워, 아빠. 그것은 나에게 모든 것을 의미합니다. 정말 미안해. 너에게 말해야했지만 진실을 가졌어. "
글쎄, 나 한테 이걸 말해주는 게 얼마나 힘든 일인지 알 잖아. 여보. 나는 너를 너무나 정직하게 사랑해. 우리는 서로 옆에 앉아 있었고 결코 가까이에 있지 않았으며 결코 멀리 떨어져 있지 않았습니다. 그 순간 우리를 위해 삶이 다시 시작되었습니다.
이러한 교류에서 분명히 알 수 있듯이, 부모님 모두 나이로 변했습니다. 완전하지만 그렇게 중요하지는 않습니다. 너무 자주 우리는 사람들이 변화하지 않는다는 믿음에서 화해 노력을 포기합니다. 항상 그렇다고 볼 수는 없습니다. 우리의 경우와 나는 많은 것을 믿습니다. 변화는 서로 이야기하기로 결심 한 것으로 시작되었습니다. 우리 자신을 위해 말하십시오. 형제 자매와 나는 그 일을하는 법을 배워야했으며, 우리가 한 일까지 우리는 부모와의 건강한 관계를 회복시키는 데 다소 성공했다고 믿습니다. 그러나 그 성공의 뿌리에서 서로에게 정직하다는 약속이었습니다. 내 경우에는, 어머니가 침입했을 때 나는 그녀를 막았고 이유를 설명했다. 그 메시지의 반복은 마침내 그녀의 관용과 유연성을 자극하기 시작했다. 그녀는 어느 누구도 고대의 분노를 넘어 설 수 없기 때문에 결코 돌아 오지 않은 한 아들을 잃었습니다. 그녀는 그것이 다시 일어날 수 있음을 알고있었습니다. 제 동생 인 형제 J와 저는 참여를 거부하고 대화를 완전히 중단하거나 나중에 다시 돌아 오는 법을 배웠습니다. 어느 한 순간에 우리 각자가 우리 엄마에게 섰고 그녀가 줄을 서지 않았을 때 계속해서 그녀에게 도전했습니다. 그것에 용기가 있습니다. 아무 말도하지 않는 것이 더 쉽습니다. 멀리 걷기. 더 일찍 우리는 자신의 정신 상태를 유지해야만했지만, 우리는 걸어 나갔지 만 우리 셋은 결국 되돌아 왔습니다 (즉, 자신의 정신 건강을 손상시키지 않고서는 그녀의 조작에 결투하거나 춤을 추지 못했습니다) 우리 자신에 대한 강한 믿음을 지녔다. 그리고 우리는 이야기했다. 엄마도 아빠도 우리의 거리에 당혹스럽지는 않았지만 일어 서기로 한 우리 결정의 반대편에서 가능해진 관계에 대해 감사드립니다. C와 나는 모두 엄마에게 오는 자신의 수동성에 대해 아빠에게 공개적으로 말했다. 놀랍게도, 그는 떠난 그 막중 한 가족 주말에서 길가에서 그녀와 대화를 나누었다. 그는 우리와의 싸움을 여러 번 해본 것이라고 주장하면서 (그녀가 틀렸다는) 자신이 생각한 것을 그녀에게 말했다. 그는 혼수 상태에있을 때 자신의 행동에 직접적으로 반응하지 않고 결코 자신의 행동을 떠나게하지 않겠다 고 주장하면서, 그녀의 울부 짖음이나 맹공격의 한가운데서 '그녀와 이야기가 없다'는 것을 알았습니다. 슬프게도, 우리는 결코 그가 – 그녀가 말한 것을 논박하는 것에 아무런 언급도하지 않았으며, 최소한 암묵적으로 동의하는 것 같았다.
저는 개인적으로나 직업적으로 대화를하지 않고 개선 된 것을 알고있는 사람들의 개인적 또는 관계가 없습니다 . 어떤 경우에는 그 연설은 우리와 화해 한 사람과 연루되었지만 종종 그렇지 않습니다. 보통 우리는 우리가 신뢰하는 친구 나 사랑하는 사람들에게 마음을 열어줍니다. 우리 자신의 모순 된 감정의 진실 또는 다른쪽에 충실하게 남아 있기를 바라는 경향으로부터 숨기려는 경향은 매우 어렵게 만듭니다. 우리는 그 관계가 문제가 있거나 작동하지 않는다는 것을 인정하고 싶지 않습니다. 종종 우리는 실패한 관계 (내가 어머니, 형제 및 첫 남편과했던 것처럼)에 대한 책임을 주장하고 그것을 직면하기보다 사랑에 더 합당하도록 노력합니다. 다른 경우에는 관계가 폭발하거나 독자적으로 실패 할 때까지 아무 것도하지 않고 같은 벽에 계속 걸어갑니다. 이상적으로는 사랑하는 사람들과 이야기하면 치료법이됩니다. 그리고 치료는 우리가 갈등하고있는 사람과 열린 대화로 돌아갑니다.
많은 문제들이 너무 복잡해서 도움을 구하는 사람과 협력하여 전문직 종사자가 해독해야 할 필요가 있습니다. 그 과정은 종종 방어와의 충돌을 포함합니다. 그러므로 행동과 감정의 패턴을 해독 할 필요가있다. 그 사람은 자신의 삶에서 일어나는 다양한 갈등들 사이의 연관성을 즉시 보지 못하고 그들이 선택한 사람이 부모의 모범이라는 사실을 인식하지 못합니다. 부정적인 비틀기와 돌이켜 서 관계는 오래 전에 해결되지 않은 갈등을 되풀이합니다. 또한 직업을 유지할 수 없다는 사실이 권위에 대한 저항에서 비롯된 것임을 반드시 인식하지도 않습니다. 우리의 방비는 우리를 장님으로 만듭니다. 그들은 우리의 관점과 진리를 유지하는 방법으로 시작하여 우리 관계와 상황에 대한 뚫을 수없는 진리를 아는 위험으로부터 우리를 보호합니다. 이전에 언급했듯이, 이러한 방어는 시대에 뒤 떨어진 것일 수 있습니다. 보스 나 배우자는 갈등이 시작된 부모와 분리되어야합니다. 그러나 이러한 방어는 우리로부터 진리를 지키기 위해 무의식적으로 고안된 것임을 명심하십시오. 우리는 이러한 사실을 우리 스스로 해독 할 준비가 거의되어 있지 않습니다. 그것은 훈련받은 전문가가 오는 곳입니다.
마지막으로, 신뢰 구축의 과정은 치료의 도전의 근원이며 실제 변화에 필요합니다. 치료사는 고백 자로 간주 될 수 있지만, 고백 자 이상으로 간주 될 수 있습니다. 그 또는 그녀는 좋은 부모가됩니다. 우리를 무조건적으로 받아들이고 우리의 성장과 건강 증진을 목표로하는 사랑하는 부모, 우리의 가장 건강하고 건강한 자아가되는 것. 우리 자신의 로드맵 (치료사의 것이 아니라 부모의 것이지 배우자의 것이 아닙니다)에 따르면. 그런 안전한 팔에서, 우리는 서서히 대결하여 우리가 누구인지를 알게되고 결국 인간성을 받아들이고 자기를 재건합니다. 이것은 과정입니다. 그것은 시간이 지남에 따라 발전하고 심화되는 두 사람 사이의 관계입니다. 신뢰는 그 기반암이며 어려운 일입니다. 건물에는 시간과 노력이 필요합니다. 이것이 우리 환자, 가족 및 친구들을 위해 우리가 원하는 것입니다. 이것은 우리가 스스로 원하는 것입니다. 우리가 성공하면 치료는 효과적이고 치유됩니다. 변경 이 가능합니다. 친밀감 은 가능합니다. 토크 는 중요합니다.
이것이 Roadblocks to Intimacy and Trust Series의 마지막이지만 심리학 적 문제에 대한 기사를 계속 게시하고 예술 제작과 관련된 몇 가지를 소개합니다. 계속해서 방문하길 바랍니다. 귀 기울여 주셔서 감사합니다 ….
조안