가끔씩 나는 삶에 관해 얼마나 많은 것을 배웠거나 즐겼는지에 상관없이, 사랑하는 남편과 평생을 함께 지내기가 힘들 때가 있다는 것을 깨닫게됩니다. 손실과 슬픔과 외로움은 언제나 거기에 있으며 최근에 나는 달콤하고 조그만 Yorkie를 잠에 빠뜨려야 만, 외로움의 느낌을 만들어 냈습니다.
나는 내 인생이 심전도 (cardiogram) … 봉우리 (peaks and valleys)와 매우 흡사하다는 것을 알게 된 이래로이 어두운시기에 대해 걱정하지 않는다. 그리고 내가 계곡에 있다면 나는 곧 정상으로 올라갈 것이라는 것을 안다. 그러나 때로는 Jungian Analyst와 저자 인 James Hollis가 너무나 훌륭하게 저술 한 'swampland'상태에 있음을 깨닫게하기에는 불편합니다. 당신이 그의 책 "영혼의 습격 자 : 음침한 곳에서의 새로운 삶"을 읽지 않았다면, 나는 그것을 추천한다. 그의 글쓰기에 독특한 것은 인간 조건에 대한 어떤 구제 수단도 제공하지 않는다는 것입니다. "나는 그들이 해결해야 할 문제가 아니기 때문에 딜레마에 대한 해결책을 제시하지 않을 것이다. (우리가 경험 한 모든 지하 세계 지역은 탈출해야한다.) 오히려 그것들은 정신에 의해 우리에게 할당 된 여정의 편재적 인 경험입니다. "그는 단지 그것이 우리에게 그러하다고 말합니다. 그리고 나를 위해, 개인적으로, 저에게 고통을 줄 수있는 원인을 알려주는 인쇄물을 보았습니다. 저에게 일어나는 것이 아니라 모든 나이에 더 자신이 되고자하는 우리 모두에게 심령 인식을 키우기위한 의식적인 작업을 수행하는 것입니다. 내가 느끼는 것이 무엇이든간에 "Swamplands"와 상담 할 때, 나는 내가 세계에 속한다는 것을 안다. 나는 혼자가 아니라 많은 이들 중 하나인데, 대부분은 아니지만 단순히 자신을 이해하려는 것이다.
그래서 오늘 아침에, 나는 다시 한번, '습지대'에 있다는 것을 깨달았습니다. Hollis 박사에 대해 더 많은 것을 읽은 다음 센트럴 파크에서 산책을갔습니다. 항상 다른 종류의 선명도를 제공합니다. 이 산책에서 나는 책꽂이를 머리에 써서, 빨간 벨벳 케이크에 대한 나의 조리법에 무엇이 잘못되었는지 알아 냈고, 가족 문제를 해결했으며, 깨달음과 밝은 정신으로 공원을 끝내 버렸다. 오늘도 예외는 아니었다. 나는 최근의 '포기'문제를 생각해보기 위해 걸어 갔다. 나는 '최근'이라고 말하지만 포기의 감정은 내 평생 동안 나와 함께했습니다. 훌륭하고 사랑 스럽지만 그럼에도 불구하고 멀리 떨어진 남편에 의해 감정적으로 버려진 기분이었고, 아프고 죽을 신경을 가지고 있다는 사실에 의해 문자 적으로 버려졌다. 그리고 나는 그들을 가장 필요로 할 때 '친구'가족과 동료들에 의해 버려졌다.
여기에 현재의 이슈가 있습니다. 아주 좋은 남자가 약 1 년 전에 저에게서 홀로 들어 왔습니다. 우리는 지나가는 이야기를 나누었습니다. 어느 날 저는 저와 함께 와인 한잔을 갖도록 초대했습니다 … 언젠가는. 30 분 후에 그는 샴페인 한병을 들고 내 집에 나타났습니다. 그것은 내가 오후에 말했던 오후 1시이었다. 그는 방금 할아버지가되었다고 말했다. 나는 말했다. "Ok … 그것은 충분한 샴페인을 마실 충분한 충분한 이유 다."우리는 즐거운 시간을 보내고, 빨리 친구가되었다. 그는 나, 책, 음악, 내 삶에 관한 모든 것을 알고 싶었습니다. 그는 훌륭한 청취자 였고, 자신에 대해 많은 것을 밝혔으며, 훌륭한 요리사였습니다. 그는 저녁 식사를 위해 나를 초대했다. 나는 보답했다. 우리는 큰 대화를 나눴습니다. 그는 재미 있고 똑똑하고 창조적이었습니다. 그는 12 살이나 젊고 육체적으로 매력적 이지도 않았습니다. 나는 즐겁게 지내고 오랫동안 즐겁게 지낸 지능있는 남자와의 순수한 우정이었습니다. 그는 종종 이메일을 보내거나 와인 한 잔과 토크를 위해 나를 초대했습니다. 나는 몇 주 동안 배웠다. 낮이나 밤의 어떤 시간에도 엄청난 양의 와인을 마셨다. 그가 내가 그 마을을 떠났을 때 물을 뿌릴 식물을 가져올 것이라는 것을 포함하여, 내가 그에게 말한 것을 기억하지 못했다. 도 아니다 나가 도시를 떠나고 있었다는 것을, 그리고 그때 그가 나가 걱정 했었던 곳에 나가 돌아올 때 전화하기 위하여 나의 문에 주를 배치하고 나가 어디에 가는지 알지 않았다.
그 모든 것들은 '믿을만하지 않다'고 말하는 깃발을 들었을 것입니다. 나는 갑자기 그가 전화를 끊고, 이메일을 보내고, 나를 초대하는 것을 놀라지 말았어야했다. 나는 우정을 포기한 이유에 대해 질문했다. 그는 자신이 그렇게 해왔다는 것을 '인식하지 못했다'고 공언했다. 아니, 고마워, 내가 말했다. 자신의 행동을 알지 못하고 너무 많은 시간이 연락없이 흘렀다가 괜찮 으면 이야기 할 내용이 없습니다. 나는 방금 작별 인사를하고 행복하게. 그것은 뺨에 혀가되었습니다. 나는 상처 받았고, 화가 났으며 느꼈다 … 버려졌습니다.
순간 초대장에 박차를 가하여 제 인생에 멋진 선물이 될 것이라고 생각했던 것을 시작했습니다. 내가 틀렸어. 그러나 내게 방해가되는 것은 내 자치와 그의 개인적 인식과 그의 음주에 대한 싫어함, 건망증 그리고 마침내 부정직이 멀리 떠난 것, 즉 버려진 것보다 덜 중요한 것으로 보였다는 것입니다. 나는 고맙게 생각 했어야했다. 사실, 나는 먼저 떠나야 만했다. 나를 버린 것은 나였다. 아주 오랫동안 해본 적이없는 것. 내가 뭘 어딨는지 알아? 그는 우리의 지난 회담 중 한 사람이 상처를 입을 까봐 두려워한다는 것을 나에게 알려 주었다. 내 보호 본능이 최고조에 달했다. 나는 확실히 그를 상처주지 않을거야. 예전에 나는 직감적으로 멀리 떨어져 있어야한다고 느낀 누군가와 '우정'에 이끌 렸고 너무 오랫동안 머물렀다. 왜냐하면 나는 그녀의 끈적 끈적한 분노를 느꼈기 때문에 … 그러나 나는 했습니까? 왜 안돼? 그녀는 공개 회의에서 내가 그녀의 '자아를 변호했다'고 고백했다. 불안한 영혼의 향수. 몇 년 후, 나는 그 향수를 지불했고, 그녀의 무자비한 분노를 계속 견뎌 냈습니다. 그녀의 무자비한 분노는 마침내 그녀와 헤어지게 만들었습니다.
그 격렬한 '친구'이후로, 나는 누가 내 인생에 들어 왔는지에 대해 훨씬 더 잘 지켜 왔지만, 나는 그 사람에게 내게 우정을 줬다. 나는 홀의 가치가있는 것처럼 보이지만 그렇지 않다는 것을 증명했다. 내가 아직도해야 할 일은 너무 오랫동안 머물러 있고 나 자신과 '다른'에게 진실하지 않은 것으로 무언가가 나에게 적합하지 않을 때 나를 버리지 않는 것이다. 내 삶의 대부분의 '습지대'경험과 마찬가지로, 그것을 통해 작업하고 그것을 통해 일함으로써, 나는 대부분 내 자신에 대해 많이 배웠습니다. 그리고 그것은 좋은 것입니다.
나는 Hollis 박사가 동의 할 것 같은데.
