관계를 만들거나 끊는 두 단어
당신은 (벨트에 맞는 행동을 삽입하는) 비판하고, 과거를 일으키며, 전 (前)을 토론하고, 소리 지르고, 비명을 지르지 않겠다는 사실에도 불구하고, 또 다른 격렬한 논쟁 끝에 당신의 파트너에 의해 배반감을 느낍니까? , 비난, 떠나겠다고 위협하는 등?
그렇다면이 기사는 독성 행동 패턴을 인식하고이를 역전시키기 위해해야 할 일을 파악하는 데 도움이 될 수 있습니다.
갈등하는 동안 부부는 종종 자신의 파트너로부터 자신이 피하고자하는 행동에 참여하고 이끌어냅니다.
설명 할 수있게 해줘. "라라"는 남자 친구가 감정적으로 멀리 성장했거나 갈등 중에 폭발적으로 화를 냈기 때문에 마지막 관계를 떠났다.
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"현재"그녀의 현재 파트너가 논쟁 중에 철수하기 시작하며, 이로 인해 라라의 불안감이 급증합니다. 그들의 의견 차이는 점점 빈번하고 강렬 해졌으며 라라는 그녀가 달걀 껍질 위에서 걷는 것처럼 느낍니다. 더 나쁜 것은, 그녀는 궤도에 서서 그녀의 관계를 되 찾는 방법을 모른다.
Will은 또한 장기 전망에 의문을 제기하고 Lara가 "내 전남편과 똑같이"연기한다고 비난하면서 좌절감을 느낀다.
감정적으로 불안정한 많은 사람들처럼, 라라는 자기 관리인들과의 사랑과 신뢰 관계로 자라지도 않았습니다. 이로 인해 그녀는 정체성에 관한 문제를 겪게되고 대인 관계로 인한 안전, 안전 및 안정성이 부족하게됩니다.
반응성과 파괴적인 대처법
사랑과 신뢰는 건강한 관계가 형성되는 기초입니다. 이 두 가지 중요한 구성 요소가 없으면 불안정이 불가피합니다.
사람들이 정서적으로 위반되었다고 느끼면 자동 싸움과 비행 방식으로 반응하여 자기 자신을 극복하거나 보호합니다 (LeDoux, 1996).
이 과정은 일반적으로 무의식적이며 파트너는 실제로 혼돈과 갈등을 더 만들고 싶어하지 않습니다. 그러나 감정을 처리하고 추억을 저장하는 뇌의 영역 인 변연계는 오히려 원시적이며 충동 적입니다.
편도선 (변연계의 일부)은 특히 두려움과 분노의 정서적 반응을 일으키기 쉽고 싸움과 비행 의 반응과 밀접하게 연관되어 있습니다 (LeDoux, 1996).
즉, 라라가 사랑스럽지 않고 안전하지 않은 것으로 느껴지면 그녀의 변연계가 활성화되고 감정적 인 통증으로 인해 과민 반응을 일으 킵니다. 그런 다음 그녀는 자신이 원하는 것을 얻기 위해 싸우거나 불안감에서 벗어나 감지 된 위협으로부터 벗어나기 위해 대처합니다.
혼돈과 예기치 않은 것을 줄이는 방법
사람들이 최선의 의도에도 불구하고 동일한 건강에 해로운 관계 패턴을 반복하는 것을 발견하면 "반복 강요"가 종종 원인입니다.
라라는 혼란스럽고 예측할 수없는 가정에서 자랐기 때문에 그녀는 보호자와 환경이 불안정하고 신뢰할 수 없다는 것을 알게되었습니다. 보상하기 위해, 그녀는 과도하게 자립하고 통제함으로써 극복했습니다. 성인기에 라라는 파트너에게 건강한 의존성을 형성하지 못했습니다. "아무도 나를 돌볼 수 없다"는 그녀의 핵심 신념은 고립감, 절망감, 절망감을 불러 일으킨다.
lashing 또는 떠나 감정 규정에 달려있는 통증주기를 방지하는 방법에 대한 답변.
감정적 인 규칙을 향상시키는 7 단계
1. 감정적 인 홍수를 줄이기 위해 마인드 중심의 활동을 연습하십시오. 라라가 관심을 기울이는 것에주의를 기울이면 그녀는 자신의 신체적 스트레스 신호를 인식 할 수 있습니다. 이 중요한 첫 걸음은 그녀가 그녀의 마음과 몸을 감속시키기 위해 심호흡을 실행하도록 준비시킵니다. 평온한 육체 및 정신 상태에 머무르는 동안, 라라는 그녀의 불안과 분노 사이에 공간을 만들어서 순간의 열기 속에서 반응하기 쉽습니다.
2. "나 자신에게 이야기하는 이야기는 무엇인가?"라고 물으십시오. 라라가 정서적으로 고소를 당하면 그녀는 "비이 성적인 두뇌"(편도선)로 생각하고, 이후에 그녀의 상황을 과거의 불만이나 미래의 격변에 근거한 왜곡 된 렌즈로 봅니다. 결과. 그녀가 불합리한 가정에 대해 생각할 때, 그녀는 건강에 해로운 경향을 인식하고보다 합리적이고 현실적인 해석을 할 수 있습니다. 그렇게하면 그녀는 윌의 관점을 경청 할 수 있습니다.
3. "나는 관계에 있기를 원합니까? 아니면 내가 옳기를 원합니까?"라고 물으십시오. 지나치게 반응하는 사람들은 갈등을 위협으로 보는 경향이 있습니다. 그러나 관계의 갈등은 필연적 일뿐만 아니라 문제를 해결하는 것이 목표라면 건강한 것입니다. 연구에 따르면 갈등의 경쟁 스타일에 종사하는 파트너는 파트너의 이익보다는 자신의 이익에 더 관심이 있습니다. 다른 한편으로, 협동 스타일의 갈등을 사용하는 것은 협력 적 문제 해결에 초점을 맞춘다 (Guerrero et al., 2001).
4. 감정을 말하십시오. "당신은 나를 너무 화나게합니다!"라는 말은 분노의 근본적인 감정을 표현하는 것만 큼 효과적이지 못합니다. 많은 사람들처럼 라라도 분노를 해소하는 것이 더 쉽다고 생각합니다. 그녀는 "내가 너를보고 생각하고있어, 내가 왜 여기 있니?"라고 두려워서 과민 반응을 보였습니다. 그녀는 수치심, 취약성, 두려움, 거부감에 대한 느낌으로 말했습니다.
5. 행동 패턴을 확인하십시오. 라라는 자라면서 '당신이 느끼는 방식을 도울 수 없다'고 생각했다. 실제로, 그녀의 생각은 불쾌한 감정을 만들어 내며, 그러면 파괴적인 행동으로 이어집니다. 라라는 감정적 인 반응이 어떻게 나타나는지를 볼 때, 그녀의 생각을 재구성 할 준비가되어 있습니다. 가장 중요한 것은 그녀가 더 이상 자신의 감정 뒤에 숨거나 핑계로 사용할 수 없다는 것입니다. 왜냐하면 그녀는 자신의 행동에 대한 대행사를 소유하고 있다고 생각하기 때문입니다.
6. 자기 육아를하면서 뇌를 재배치하십시오. 많은 아이들이 감정적 인 태만을 경험한다는 것은 슬픈 현실입니다. 뇌의 감정적 인 회로를 재배 선하는 과정은 힘들지만 가능합니다. 재교육을 위해서는 심리 치료가 적극 권장됩니다. 라라는 안전한 환경에서 치료사의 무조건적인 긍정적 인 존중과 "좋은 양육"을 경험하기 때문에 그녀는 이러한 교훈을 자신에게 적용 할 수 있습니다. 무엇보다도 그녀는 능력 있고 유능한 사람이며 사랑과 수용의 가치가 있다는 메시지를 내면화합니다.
7. 다르게하십시오. 라라 (Lara)와 윌 (Will)과 같은 감정적으로 반응이 많은 많은 파트너는 다른 결과를 기대하면서 동일한 주장을 반복하는 함정에 빠져 들었습니다. 두 가지 모두 건강에 해로운 패턴을 인식하기 위해 의도적으로 노력한 결과, 그들은 사랑과 신뢰의 재건에 초점을 맞추어 파괴적인 행동을 바꿀 수있었습니다.
감정 조절은 건강한 대인 관계를위한 중요한 기술입니다. dysregulation의 징후를 인식하기 위해 뇌를 재 연결하는 과정에는 시간, 실습 및 헌신이 필요합니다. mindfulness를 통해 통찰력있는 질문을하고, 보육을하고 , 다르게 할 것을 맹세 한 커플은 오해의 고통주기를 멈출 수 있습니다. 어린 시절에 사랑과 신뢰, 안전이 가르쳐 지거나 모델화되거나 표현되지 않은 중요한 단계.
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