내 기아가 메스꺼움을 느끼는 끝?
나는 너무나 극단적 일 때 기아로 인해 어려움을 겪고 있다는 것을 몇 달 전에 블로그 포스트에 올렸습니다. 문제가 반복적으로 중단 되었기 때문에 부분적으로 완료하지 못했습니다. 이것은 부분적으로는 치료사와 20 주간의 치료 후 점검 시간에 조언을 구했고 문제가 발생했을 때인지 적으로 대처하도록 도와 주었다고합니다. 저는 최근에 이러한 어려움들이 어떻게 더 오래 지속될 수 있었는지에 대해 생각해 왔으며, 실제로 제가 전에 작성한 것을 끝내는 것이 실제로는 더 중요하지 않다고 결정했습니다.
추위, 피로, 배고픔에 대한 무한 반복 전투 같은 기분을 느끼지 못합니다. 하지만 지금은 그리고 나서 고군분투하고 나 자신에게 화가 났고 슬프다. 나는 아직 쉽게 잘 관리 할 수 없다.
지난 3 개월 동안 세 가지 에피소드가 있었고 모두 같은 패턴을 따라갔습니다. 너무 오래 먹고 기아를 느끼고 다시 시도 할 때 먹기 힘들었습니다. 처음으로 제 남자 친구와 나는 토요일 아침에 사무실로 차를 몰고갔습니다. 그 사람이 회사를 지키고 논문을 작성하는 동안 뭔가를 끝내기 위해서였습니다. 처음에는 분리 된 책상에 앉아서 커피를위한 카페 (그리고 그를위한 케이크 조각)로 내려가 서로 재미있게 아늑한 시간을 보냈습니다. 그러나 그가 생각했던 것보다 더 오래 걸릴 것이라는 것이 곧 명백 해졌다. 그리고 점심 시간이 왔고 갔다. (아침 식사가 꽤 늦었음에도 불구하고) 굶주림이 모두 소모되었지만 나는 스스로를 말할 수 없었다. 그에게 : 그만하자.
그는 우리가 점심 먹으러 가겠다 고 제안하고 돌아 왔지만, 돌아와서 화끈한 사무실에서 소중한 화창한 토요일을 보내고 싶지 않았기 때문에 나는 안했다. 아마도 나는 그가 얼마나 오래 더있을 것인지 물어 본 다음 도와 주겠다고 제안하고 최선을 다한 다음 다시 내 작업으로 돌아갔다. 내 굶주림과 나의 불행과 분노가 점점 커지고있는 동안, 나는 여전히 할 수있는 많은 일이 있었을 때 음식에 대한 필요에 굴복하지 못했습니다.
그 이후까지 모든 오래된 트리거와 충동 및 습관과 내가 치료 전문가와 함께 그들을 개발하기 위해 개발 한 새로운 논리 사이의 투쟁으로 명확하게 구성했다. 그것은 단지 열이 있고 지저분하고 해결할 수 없다고 느꼈습니다. 나는 결국 내게 힘을 주었던 것이 무엇인지 모릅니다. 결국, 일어나서 그에게 가서 말합니다. 나는 더 이상 참을 수 없습니다. 우리가 갈 필요가있어. 나는 그때 그가 고뇌와 초기 분노를 내 얼굴에서 보았을 것이라고 생각한다. 우리는 차로 돌아 오는 길에 샌드위치 가게에 들렀다. 단지 하루 종일 닫았고, 큰 채워진 버게 트 빵을 사서, 강가에 앉아서 먹으러 갔다.
그러나 나에있는 모든 것은 먹기에 반항했다 : 나는 그를 전혀 여기에 있고 싶지 않았고, 그에게 말을 거의 할 수 없었고, (불합리한) 분노로 그를 보지도 못했고, 그가 먹는 광경은 나를 결코 쫓아 내지 못했다. 전에는 결코 없었습니다. 나는 굶주림에 지쳤다. 배고픔이 나에게 의미있는 모든 것에 깊이 빠져 들었다. 나는 울기를 원했고 이런 끔찍한 복잡성을 가지지 않기를 원했다. 그것은 아주 쉬웠습니다. 전에는 음식이 자리를 잡았고 늦은 밤이었고 일할 곳이 많았습니다. 그리고 지금 나는 규칙적으로 식사를하기로되어 있었지만 인생이 그것을 허용하지 않는다면 어떨까요? 그런데 나는 나와 함께 초콜릿을 가져 왔고, 왜 내가 그것을 먹지 않았는가, 아니면 커피 한 잔을 먹었을 까? 인생은 거의 항상 허용되었지만 나 자신을 내버려 두지 못했습니다. 그리고해야 할 일이 있다면 왜해야합니까? 왜 그가 눈치 채지 못했을까요?하지만 왜 그랬을까요?
마침내 울기 시작할 때까지 우리는 차에서 가장 조용히 돌아 왔습니다. 그리고 그는 이해하기 시작했습니다. 우리는 그 모든 것을 이야기했고, 그는 나를 이런 식으로 느끼게하기 위해 완전한 상황을 조율 한 것에 대해 깊이 유죄를 느꼈습니다. 그는 또한 적어도 결국, 나는 말했습니다. 이제 그만둬주세요. 나는 더 이상 참을 수 없습니다. 우리 모두 에피소드에서 많은 것을 배웠다고 생각합니다.
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몇 달 후, 내 아버지와 그의 여자 친구는 치료사와의 마지막 세션 후에 보트에서 주말을 보냈습니다. 그리고 우리는 일광에서 상향 크루즈를 타고 저녁에 초원에서 바베큐를하면서 즐거운 시간을 보냈습니다. 일요일 아침, 내 남자 친구와 나는 그들이 있기 전에 일어나 있었고, 그가 낚시를하면서 차를 마시 며 나는 그를 보았거나 일을했다. 그리고 다른 사람들이 일어 났을 때, 그들은 아침 식사 전에 신문을 사러 마을로 들어가고 싶다고 말했고, 그들이 돌아 왔을 때 우리는 몹시 배가 고팠다. 내 남자 친구는 빵 조각을 갖기 위해 나에게 설득했고 자신도 뭔가를 먹었지 만 아침이 길어졌고 그와 내가 요리를 시작했을 때 나는 화가 났고, 희미하고 병이났다.
우리는 튀긴 아침 식사로 은행에 나갔다. 그러나 우리가 먹기 시작했을 때, 씹고 삼키는 모든 사람의 소리가 괴상한 정도로 확대 된 것처럼 보였고, 그들이 일으킨 고뇌를 잊어 버린 것 같았다. 다시 시작했다. 내 선글라스 밑에서 울다. 나는 동정심이나 이해를위한 외침이 많았다 고 생각합니다. 나는 주말 내 공식 회복을 축하하기 위해 내 약점을 드러내는 것을 싫어 했음에도 불구하고 아직도 내가 고군분투했다는 것을 알기를 원했습니다. 어쩌면 나는 그들이 회복력의 정도를 인정하기를 원했을 것입니다. 단지 그것이 여전히 남아있는 약점을 일일이 엿볼 수 있기를 바랍니다. 나는 몰라요 – 당시에는 깊은 메스꺼움과 세계 곳곳에 갈망이 있었지만 저의 무릎 위에 그 음식 판이있었습니다.
세 번째 에피소드는 내가 별도의 게시물에서 '회복의 길에 부딪 치는 소리'에 대해 쓴 것입니다. 그날 저녁 저녁 식사를하려고 할 때 친구가 먹는 것과 그녀의 시체에 대해 논평을하는 동안 다른 사람들에 대한 글쓰기가 시작되었습니다. 그 11 월 저녁은 오래 전 이었지만, 이후 기아에서 메스꺼움으로의 전환을 느껴 보지 못했습니다.
내 치료사는 내가 그것에 대해 물었을 때, 가장 중요한 것은 요즘 내가 굶주 렸을 때 느꼈던 종류의 굶주림과 구별하는 것이라고 말했습니다. 오래된 배고픔은 자기 부인과 권력, 그리고 모든 착시의 환상 중 하나였습니다. 새로운 음식은 다음 식사가 준비 될 때까지 기다리는 것보다 훨씬 덜 중요합니다. 그리고 음식이 그 길에 있기 때문에 배가 고픈 것이 옳다는 것을 알고 있습니다.
그녀는 또한 센세이션에 정신을 쓰는 대신 신체적으로 자신을 혼란스럽게하거나, 청소 나 다른 운동을하고, 간격을두고 스스로 체크를하는 등의 방법을 제안했습니다. 다른 활동으로 기아와 싸우고, 그것은 탐구의 대상이다. 그녀가 말할지도 모르는 또 다른 물건은 내가 단지 지나치게 식사를하고 있었다고 느끼지 않는 것에도 불구하고 계속 몸을 지키고있는 것처럼 보였던 것을 약간 염려했다는 것을 제외하고는 '단지 작은 것을 먹는다'라는 것이 겠지요. 그 시점에서, 나는 '건강한'BMI 범위의 최상단보다 약간 위에 있었고, 그것에 대해 주기적으로 불안감을 느꼈다. 최근에, 그러나, 나는 약간의 무게를 잃어 버렸습니다. 더 중요한 것은 바쁘고 궁극적으로 의미 있고 비교할 수없는 즐거움의 지위를 잃어버린 음식을 통해 – 여전히 후자가 될 수 있지만. 나는 지금 그 (궁극적으로 매우 임의적 인) '건강한'상자에 나를 되찾기에 충분할 정도로 잃어 버렸습니다. 그래서 다른 걱정도 줄어들었을 것입니다. (그 자체로는 걱정의 원인이 될 수 있습니다. 물론 체중 감량에 위험한 기쁨을 느끼는 표시입니다. 지금 당장 진행되는 대부분의 다른 것들과 비교하면 내 생각을 거의 차지하지 않는 경우입니다. ) 어쨌든 그녀의 의견은 거창하게 도왔다. 그리고 시간의 단순한 지나침도있다. 즉 타이밍이 바뀌거나 실질적으로 완전히 일상적인 것이 아니고 혼란스럽지도 않은 먹는 양상의 패턴이 계속 증가하고있다.
어쩌면 다음 번에 체중 감량에 대한 지식이 어떠했는지에 대해 이야기하겠습니다. 확실히, 나를 선망하지는 못했지만 마치 다른 소소한 이정표의 지위를 가진 것처럼 느껴집니다. 내가 시작하기 전에 상상할 수 있었던 것보다 훨씬 더 많은 것들이 있습니다. 그리고 각각의 문제는 제게 다가 가기 위해 너무 열심히 노력하거나, 일단 그것이 지나치다고 생각하지 않으면 상당히 중요합니다. 굶주림 사이의 느슨한 연관성, 즉 식사가 너무 늦었을 때 느끼던 굶주림과 나의 식사가 너무 늦었을 때의 굶주림 사이의 연관성은 웅장하고 상징적 인 구제입니다.
