그렇습니다. 나는 '좋은'대신 '나쁜'에 집중한다면 자신에 대한 부정적 감정에 대해 알고 있습니다. 불교도들은 "삶은 고통 스럽습니다."라고 말하면서 우리는 그것이 애착 때문에 모든 것이라고 말하고, 우리가 붙어 있지 않으면 우리가 '잃을 때'고통을 겪지 않을 것이라고 말한다. 글쎄, 아무리 열심히 노력해도, 나는 사랑하는 사람들에게, 개에, 내 창조적 삶의 중심이었던 피아노에 붙인다. 다른 물질적 인 것들은별로 없습니다. 남편의 치매 진단 때문에 나는 많은 물질적 인 물건을 포기해야했습니다 … 우리가 지은 집, 우리가 가진 차, 소유물에 관대 한 생활 방식. 의사가 우리에게 진단을 내리는 데 걸린 몇 분 만에 모두 추락해서 태워 버렸습니다.
나는 사랑하는 작은 Yorkie, Pooh를 몇 주 전에 자야했고, 나는 슬퍼하고 그를 잃어 버렸습니다. 나는 똑똑하고 고의적 인 작은 6 파운드에 큰 방법으로 붙어 있었고, 지난 2 년 동안 당뇨병, 실명, 고혈압, 붕괴하는 기관 및 확장 된 심장과 간을 가진 극도로 개를 손상 시켰습니다. 나는 그를 살려 두었다가 고통스럽지 않게 지켰다. 내가 더 이상 그를 도울 수 없을 때까지. 나는 그가 자신의 작은 삶을 충분히 살았을 때 잠들기를 바랬 기 때문에 의사 결정을 내릴 필요가 없으며 그가 세상을 떠나는 것을 보았습니다.하지만 그렇게 될 수는 없었습니다.
집에 돌아가거나 전자 렌지 벨이 울리면 주방에가는 길에 문을 두드리면 안됩니다. 잠을자는 동안 그의 작은 몸을 내 것이거나 3 년 후에 나를 깨우는 것입니다. 아침에 시험하고 먹이를 주거나 남편과 인생의 불공평 함으로 울 때 내 눈물을 핥아주십시오. Pooh의 손실로 나는 또한 나침반을 잃어 버렸다. 나는 아주 오랫동안 간병인이되었습니다. 남편이 치매 시설에 갔을 때 나는 혼자라고 생각했지만 그렇지 않았습니다. 나는 푸우를 먹었다. 나는 그가 더 이상 여기를 만지거나 키스하거나 먹이고 돌보지 않을 때까지 나를 어떻게 그 외로움과 외로움을 느끼지 못하게했는지 모른다.
이제는 다른 어떤 것도 배려 할 사람이 없습니다. 나는 개를 가지고 혼자서 저녁을 선택하는 것에 더 이상 관심을 두지 않을 수 있습니다. 그 일을하기 위해 노력하거나 회사보다 만족스럽지 않은 사람들에게 만족할 수 없습니다. 나는 내 간병인의 모자없이 내가 누구인지 그리고 여기에서 내가 어디로 가야 하는지를 알아야한다. 내 질문은 누가, 누가 내가 신경 쓸 것인가, 그리고 내가 전에 가지 않은 것을 어디로 가져갈 것인가? 나는 아직 알려지지 않은 상태에있다.
나는 슬프다. 나는 외롭다. 그렇다. 나는 탄력적이지만 반복한다. 인생은 힘들다.
여기에 '와'부분이 있습니다. 나는 또한 긍정적이고 상향적인 사람으로 남아 있습니다. 나는 그런 식으로 태어난 것이 아니다. 나는 그렇게 길러지지 않았다. 나는 슬픔 속에 기쁨을 찾는 법을 배웠다. 내가 창문에 페인트 칠할지라도 회색 하루에 태양을 찾는 법. 나는 나의 달콤한 작은 푸우에 대해 슬퍼하고 나는 가족과 친구들을 사랑하면서 나를 둘러싼 아름다움을 발견 할 것이다. 내가하는 일에. 학대받은 동물을 구출하는 기관을 지원하려는 나의 노력에 감사 함; 점심을 먹는 집없는 사람의 고마운 얼굴에 내가 그를 위해 만들었습니다. 뉴욕시의 아파트 맨션 26 층에 지저귀는 새가있을 법하지 못하는 소리에. 센트럴 파크의 신진 나무에서.
봄은 항상 어둡지 만 겨울을 따라옵니다.
인생은 힘들어 … 나는 살아남을거야.
