과도한 내향성 : 돌보는 손길
때로는 인생이 당신과 함께 사라집니다.
나는 고독한 시간을내어 줄 수있는 내향적인 자아 (self-how)를 다루는 방법, 시끄러운 군중 속에서 편안함을 느낄 수있는 방법, 잠재적으로 유출되는 사건 이전에 에너지를 저장하는 방법, 회복하는 데 시간을들이는 방법을 알고 있습니다. 나는 스트레스를 억제하기 위해 요가를 연습하고, 명상하고, 연습합니다.
그러나 올해는 자신을 적절히 돌볼 수있는 능력에 과세되어 있습니다. 나는 내게 중요한 두 개의 조직에 관여하게되었고, 나는 둘 모두에서 리더십 역할을 수행하고 있음을 발견했다. 어느 쪽이 위대한가. 나는이 그룹에 자부심을 가지고 참여하고 참여하는 것에 대해 자부심을 느낍니다. 나는 내게 중요한 세상을 위해 옳다고 생각하는 것을하고있다. 많이.
나는 또한 일종의 사회 생활을하고 싶습니다. 그것은 내 영혼을 먹이기 때문입니다. 그래서 심지어 시간을 나는 구멍을 뚫고 내성적 인 것 이상을 원한다. 나는 친구를 사귈 시간을 갖는다.
그리고 물론 일이 있습니다. 지폐를 낼 돈을 얻기 위해 일을해야합니다.
그것은 아주 많습니다.
Boyhowdy, 나 피곤해.
불타 버렸다.
지나친 연장.
내 몸에있는 모든 내향의 신경 세포가 엉망이됩니다.
나는 이것이 바로 지금 상황이 어떻게 변화하고, 언젠가는 다시 내 동굴로 자유롭게 퇴각 할 수있을 것이라고 스스로에게 말합니다. 그리고 나는 여기에서 고독의 저녁, 오후 산책을 한 발씩 충전합니다.
그러나 여전히, 나는 그들을 과도하게 확장시키려는 나의 흔적을 느낀다. 그들은 나에게 친숙하고 특유하다. 예 :
- 내 두뇌는 근육처럼 피곤하다고 느낍니다. 그것은 아침에 천천히 신음 소리를 내며 깎아 지르는 의지력으로 하루를 밀어 붙입니다. 그리고 저녁에 그것은 sodden, overfull 및 achy를 느낍니다. 마침내 마침내 결승점에서 마라톤 주자처럼 붕괴됩니다.
- 일관된 문장을 함께 묶을 수있는 역량을 잃어 버리면 내 말은 불량해진다. "너 코끼리가는거야?"나는 슈퍼마켓에가는 남편에게 물어볼지도 모른다.
- 완벽하게 사랑스러운 대화는 거의 불가능합니다. 나는 단지 원하지 않습니다.
- 음악이 아프다. 일반적으로 내 차가 움직이고 있으면 음악이 재생됩니다. 하지만 지금 내 마음에 드는 음악조차도 내 뇌의 철통 같이 될 수 있습니다. 나는 침묵을 필요로한다. 행복한 침묵.
- 나 짜증나. 모두와. 항상. 예를 들어, 하루가 끝날 때 나와 대화를 원할 정도로 대담한 남편을 포함하여; 멀리 이사 왔고 지금은 마을에 방문하는 친애하는 오랜 친구. 그녀는 나와 함께 시간을 보내고 싶어? 츄츠 파! 그녀는 내가 얼마나 바쁜지 알지 못하니?
- 내가 화가 났을 때, 나는 울고 싶다. 자주. 많이. 누군가가 따라 와서 나 자신의 좋은 의도에서 나를 구할 때까지 그냥 울다. "괜찮습니다."라고 나의 구세주 께서 말씀하실 것입니다. "나는 그것을 처리 할 것이다. 끝날거야. 당신은 앉아서 몇 주 동안 산 꼭대기에 앉아 모든 것이 잘 될 것입니다. "
그것은 일어나지 않을 것입니다. 당분간, 나는 한 약속을 다음 약속으로 계속 거듭하고, 한 가지 일에 매일 후서 대책을 세우고, 분노와 눈물을 털어 놓고, 하루가 끝나고 무너지며, 다음날 아침 침대에서 나간다.
지금 제가하고있는 일입니다. 내향성이 진정으로 중요한 일을하는 데 장애가되거나 변명이 될 수 없다는 증거입니다. 그리고 지금, 내가하는 모든 일은 내게 정말 중요합니다.
날 화나게하지 않도록 조심해. 알았지? 지나치게 확장 된 내 향적 인 것보다 더 많은 발발력을 가진 사람이 거의 없기 때문입니다.
(PS : 폭력이 발생하기 전에 내가 산 꼭대기에 오를까 걱정하지 마십시오.)
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- 사랑의 내면적 인 : 행복하게 지내는 조용한 길
- 내 향적 인 길 : 시끄러운 세상에서의 조용한 삶
- 미국에있는 100 개의 장소 모든 여성은 가야한다
- 양키스 병아리의 텍사스 서바이벌 가이드
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