국경의 딸

Daniel S. Lobel, Ph.D.

자녀 양육에 두려운 딸이 있습니까?

• 따님이 계속해서 당신을 나쁜 부모님이나 부모로서의 실패감을 느끼게합니까?

• 육아가 어려움에서 진정으로 문제가 있습니까?

이 경험에 대한 여러 경로가 있지만, 귀하가 경계 성 인격 장애 (IBPD)에 시달린 개인의 부모 일 가능성이 있습니다.

우리는 경계선과 여성을 연결하는 고정 관념에 빠지지 않을 것입니다. 경계 성격을 다루는이 시리즈에서는 경계선 아들, 경계선 형제, 경계선 자매, Borderline 보스.)

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국경의 딸 :

Borderline Personality Disorder (BPD)의 증상은 청년기가 부모의지지가 연속적으로 감소 됨으로써 독립과 자율성을 추구해야하는 청소년기에 가장 두드러집니다. 어떤 어린이들은이 과정에 저항합니다. 그들은 부모의 인물에 대한 총 접근과 전체 의존에 대한 그들의 초기 경험을 탐 내며 자신의 삶을 재창조하고자합니다.

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• 독립을 장려하려는 시도는 지원 철회로 간주됩니다.

• 지원이나 서비스 철회에 대한 인식은 자녀가 부모를 공격하도록 유도합니다.

나는 BPD : "내 친구들과 쇼핑몰에 갈거야. 나는 돈을 좀 벌 수 있을까? "

아빠 : "수당을 쓰지 그래? 이것이 바로 그 때문입니다. "

나는 BPD : "나는 어제 모든 수당을 썼다."

아빠 : "다음 주 수당을 받으려면 다음 주까지 기다려야 할 것입니다."

나는 BPD : "돈을주지 않으면 내 사회 생활을 망칠거야. 어떤 형편없는 부모님 이세요? "

아동이 독립성과 책임감을 극복하도록 돕기위한 노력은 일반적으로 일 반적으로 거부되며 학대 적 대응으로 만난다.

아빠 : "친구들과 함께 가서 쇼핑을하고 다음 주에 돌아가서 수당을 받으면 산다."

나는 BPD : "오, 그래, 왜 그냥 내 자신을 죽이지 않는거야. 이런 식으로 내 삶을 망치려면 나도 마찬가지야. 그러면 원하는 것을 얻을 수 있습니다. 당신은 아이를 가질 필요가 없었습니다. "

행동 반응은 일단 격분하면 발생할 수 있습니다. 여기에는 소지품이나 물건의 손상이 포함될 수 있습니다. 그들은 자신의 방을 쓰레기로 버리거나 자신의 몸을 절단하거나 태우는 형태로 몸을 절단 할 수 있습니다. 왜냐하면 자신의 요구에 굴복하지 않았기 때문에 자신이 비난받을 것입니다. 또는 차를 키거나 좋아하는 얼굴을 깨는 것과 같이 부모 나 가족의 소속을 파괴 할 수도 있습니다. 그들은 또한 부모를 스토킹 할 수 있습니다.

나는 BPD : "오, 차와 수영장으로 집에 편안하게 앉아 계시지 만, 딸에 대해 신경 쓰지 마라.

아빠 : "나는 이것에 대해 이야기했다."

나는 BPD : "너 끝났어. 부모님으로서의 책임을 다하십시오. 난 너가 싫어. 그들은 당신 같은 사람들을 부모가되게해서는 안된다. "

경계선 패턴 :

이러한 상호 작용만큼 고통스러운 것처럼, 그들은 패턴을 따릅니다. 이러한 패턴을 이해하는 것은 반응을 예상함으로써 피해를 최소화하는 데 필수적입니다.

• 궁극적으로 이러한 패턴은 독립에 대한 저항의 심 각한 역기능적인 형태입니다.

다음은 Borderline 딸의 공통된 특징이지만, Borderline 배우자, 아들, 형제, 자매, 부모, 친척 또는 보스가 원인 일 수 있습니다. 그것들은 본질적으로 모두 BPD를 앓고있는 사람과 그들의 가운데에있는 사람들 모두에게 잔인합니다.

(부모는 종종 국경 기능 장애의 기원에 역할을합니다.)

이러한 신조는 핵심적으로 파괴적입니다.

잔인한 국경의 신조 :

• "다른 사람들이 당신을 위해 할 수있는 일은 절대해서는 안됩니다."

다른 사람들이 자신을 위해 할 수있는 일은 게으름 때문이 아닙니다. 오히려 그것은 그들이 간절히 바라는 부모의 형상에 대한 지속적인 접근을 안심시키기위한 것입니다.

나는 BPD : "아빠, 나 한테 물 한 잔 줄 수있어?"

엄마 : "너는 꼭지 근처에있어 – 너 혼자 갖지 그래?"

BPD : "나는 네가하는 것처럼."

엄마 : "물을 부어? 당신은 그것을 스스로 얻습니다. "

나는 BPD : "나는 너에게 아무 것도 아니다. 나 한테 물 한잔 갖다 줄 수도 없어. 엄마의 얼마나 패배자. "

또는…

나는 BPD : "엄마, 내가 내일 7시에 할 수 있니?"

엄마 : "왜 당신은 알람을 설정하지 않습니까?"

나는 BPD : "나는 방법을 모른다."

엄마 : "어떻게 보여줄지."

나는 BPD : "왜 나를 깨울 수 없니?"

엄마 : "지난 번에 너를 깨우려고했기 때문에 너는 나에게 역 겹네."

BPD : "나는 아직 커피를 마시지 않았다."

위의 예에서, I BPD는 제 시간에 깨어날 책임을 어머니에게 옮기려고 시도하고 있습니다. I BPD가 어머니에게 책임을 전가 할뿐만 아니라, 그녀가 과민증을 앓고 있다면 학대받을 권리를 주장합니다.

야만적 인 경계선 계약 :

• "당신이 나를 위해 그것을 한 번하면 반드시 나를 위해 그것을해야합니다."

BPD : "엄마, 응원하는 연습에 갈 시간 이야 ."

엄마 : "지금 면허증을 가지고 차를 가져 와서 운전하지 그래?"

나는 BPD : "너는 어제 나를 운전했다."

엄마 : "나는 근처에 약속이 있었다. 가서 차를 타십시오. "

나는 BPD : "뭐하고 있니?"

엄마 : "해야 할 일이 있습니다."

BPD : "나를 실천하게하는 것이 무엇보다 중요합니까?"

엄마 : "더 중요하지 않습니다."

나는 BPD : "그럼 왜 나를 데려 가지 않겠 니?"

엄마 : "나는이 일들을 끝내야 해."

나는 BPD : "항상 당신에 관해서. 나는 결코 태어나지 않았 으면 좋겠다. "

잔인한 경계선 기준선 :

불만의 분위기가 대부분 유지됩니다. 이 기준선은 부모가 부모가 아니라고 느끼는 것을 유지하기 위해 유지되므로 자녀에게 더 많은 서비스 / 관심을 빚지고 있다고 느낍니다.

엄마 : "배고프 니? 방금 신선한 수프를 만들었 어. "

나는 BPD : "어떤 종류?"

엄마 : "치킨."
나는 BPD : "당신은 내가 최고의 완두콩을 좋아한다는 것을 알고있다."

엄마 : "네,하지만 우리는 지난 주 완두콩을 쪼개 었어요."

BPD : "지난 주에 나는 그럴만한 가치가 있었지만 이번 주에 나는 그렇지 않습니까?"

잔인한 기준선을 유지하려면 I BPD가 관심의 중심이며 항상 액세스 할 수 있다는 일관된 확신이 필요합니다. 이것은 도발적인 행동의 형태를 취할 수 있습니다. 이것은 문신, 머리 깎기, 피어싱 또는 드레싱과 같은 외형의 갑작스러운 변화를 과도하게 드러내는 방식을 포함 할 수 있습니다. 그것은 또한 다른 가족 구성원이나 애완 동물을 공격하는 것과 관련 될 수 있습니다.

아빠 : "그 고양이의 얼굴에 뭐야?"

나는 BPD : "나는 립스틱을 입었다. 귀엽지? "

아빠 : "고양이는 행복해 보이지 않아."

나는 BPD : "적어도 그녀는 내가 그녀에게 관심을 기울이고 있음을 알고있다."

또는…

아빠 : "너 그런 식으로 옷을 입지 않을거야, 그렇지?"

나는 BPD : "무엇처럼 옷을 입고 있니?"

아빠 : "너무 많은 피부를 보이는 사람처럼."

나는 BPD : " 내가 왜 못 생겼다고 생각하니?"

아빠 : "아니. 나는 그것이 적절하다고 생각하지 않는다. "

나는 BPD : "네 판단 이야 ."

아빠 : "좀 더 입어주세요."

나는 BPD : "너는 나를 부끄럽게 여긴다. 당신은 내가 추한 사람이라고 생각합니다. 당신은 나와 함께보기 싫어. "

역설적으로, I BPD 딸은 완전히 돌보고 자신의 행동과 행동에 대해 책임지지 않으려 고하면서 자신의 선택을 할 수있는 능력을 주장 할 것입니다. 이 부분은 다른 청소년과 마찬가지로 청소년기에 꽃을 피 웁니다.

그러나 I BPD는 진정한 개인적인 책임을지는 데 따르는 판단력이 결여되어 있습니다.

BPD : "도나 파티에 새 드레스가 필요해. 신용 카드를 사용할 수 있습니까? "

엄마 : "방금 새 드레스가 있어요."

나는 BPD : "나는 그것을 입을 수 없다."

엄마 : "왜 안돼?"

BPD : "망가 졌어."

엄마 : "어떻게?"

BPD : "어떤 차이가 있습니까?"

엄마 : "방금 200 달러를 썼다."

BPD : "바닥에 있었고 찢어졌습니다."

엄마 : "어떻게"

BPD : "내가 어떻게 알아야합니까?"

엄마 : "어떻게 바닥에 올라 갔습니까?"

나는 BPD : "나는 모른다. 그냥 거기에있어. "

엄마 : "다른 드레스를 원한다면 돈으로 구입해야한다고 생각합니다."

나는 BPD : "오, 이제는 내 옷을 더 이상 지불하지 않습니까? 무엇 향후 계획? 날 쫓아 낼거야? "

엄마 : "방금 그 드레스를 샀다."

나는 BPD : "분명히 나를 싫어한다. 너는 아이를 낳아서는 안된다. "

좋은 경계의 가치 :

• 위의 예는 적절한 경계를 설정하여 부모를 정상적으로 보려고하는 부모를 나타냅니다.

I BPD는 이러한 노력에 저항하고 모욕적으로 대응합니다. 많은 부모들이이 시점에서 경계를 포기하고 있으며, 이로 인해 불행하게도 호전이 강화 될 수 있습니다. Borderline Personality를 개발할 수있는 딸의 부모는 육아에보다 전문적인 접근이 필요합니다.

이 장애에서 자신의 역할을 더 잘 이해하고 더 많은 것을 요구하는 아이를 상대해야합니다. 이것은 종종 I BPD 가족과 함께 일하는 전문 기술자의지도가 필요합니다.

더욱이, Borderline 형질은 종종 우울증, 불안, 충동, 화학적 의존성 및 때로는 외상과 함께 병인입니다. 약이나 입증 된 치료법이든 이러한 조건이 잘 처리되는지 확인하여 많은 도움을 줄 수 있습니다.

결국, BPD를 개발하는 아동을 효과적으로 양육하는 것은 현실적으로 시행 할 수있는 경계를 신중하게 선택하는 것과 관련이 있습니다. 가장 중요한 것은 부모가 경계를 설정하고 나서주는 패턴을 계속해서는 안된다는 것입니다 . 가장 중요한 경계는 학대에 대한 제로 허용 오차입니다.

도움을 받다:

최종선 – 절대로 절망하지 마십시오. 철저한 평가를 통해 귀하가 다루고있는 것을 이해하십시오. 잘못 될 경우 자신의 작품을 소유하고 (딸의 부작용을 포함하여), 딸의 병적 인 상태를 치료하십시오. 이제 I BPD에는 DBT 및 기타 양식 등 많은 새로운 치료 옵션이 있습니다. 희망이 있습니다.

그러나 모든 것은 사실적으로 사물을 바라 보는 것으로 시작됩니다.

노력할만한 가치가 있습니다.

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이 작품은 게스트 블로거 댄 S. 로벨 (Dan S. Lobel) 박사의 것입니다. 누가 뉴욕의 Katonah에서 개인 연습을하니? Dr. Lobel은 상담을 위해 914-232-8434로 연락하거나 이메일 ([email protected])로 연락 할 수 있습니다.

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