왜 혼자서 커플 테라피에 갈 수 있습니까?
이 블로그는 미국 심리 학회 정신 분열 학부 (39)의 목소리를 관리합니다. 로스 앤젤레스의 심리 치료사 인 Darren Haber, MA, MFT가이 게시물을 제출합니다.
그것은 종종 발생합니다 : 잠재적 인 고객, 보통 여성, 나는 상담을하는지 상담을 요청합니다. 나는 네, 약속을 정했다. 그녀는 취소를 위해 전화한다. 이유? 그녀의 파트너는 상담이 불필요하거나 오지 않으려한다고 생각합니다. 그녀의 파트너가 마음이 바뀌면 그녀는 다시 연락 할 것입니다.
대개 그게 끝이지만, 때로는 후속 조치를하고, 관계가 끝났다고 들었습니다.
나는 이제는 파트너와 함께 또는 파트너없이 전화를하는 사람이 어쨌든 들어오는 것이 도움이된다는 명확한 결론에 도달했습니다.
하지만 왜? 결국, 그녀가 원하는 것이 아닙니다. 그녀는 관계에 대해 일하기를 원하며, 파트너가 그녀에게 가입하지 않으면 어떻게 될 수 있습니까?
그녀는 절반의 관계를 제외하고는 새로운 행동, 감정 또는 태도 인 자신이 할 수있는 모든 변화가 다른 사람에게 직접적으로 영향을 미쳐 잠재적으로 새로운 역 동성에 적응하도록 자극 할 수 있습니다.
개인주의에 대한 미국의 신화는 그저 신화 일뿐입니다. 우리는 자치권이 있습니다. 그렇지만 자유롭게 떠 다니는 분리 된 "단위체"는 아닙니다. 우리는 친구, 가족, 직장 동료, 파트너, 심지어는 자연 세계와도 관계가 있습니다. 우리가 자연을 대하는 방법, 우리가 운전하거나 공공 장소에서 행동하는 방식은 모두 다른 사람들에게 영향을 미칩니다. 그리고 우리는 의식적으로 또는 다른 방식으로 우리가 "홍보하는"것을 유치하는 경향이 있습니다. 우리의 관계에 더 친절하고 민감한 자세를 가져 오는 가장 좋은 방법은 다른 사람들을 친절하고 공감으로 대우하고 다른 사람들이 우리를 정중하게 대하지 않을 때 적절한 경계를 설정하는 것입니다. 당신의 노력에도 불구하고 존중이 당신에게 돌아 오지 않는다고 느낄 때 더욱 쉽게 말했습니다. 그렇기 때문에 누군가와의 노력에 대해 이야기하고, 어떻게 그리고 어떻게해야하는지, 왜 계속해야하는지에 대해 이야기하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 치료사 (또는 신뢰할 수있는 친구 또는 고문)가 이제는 콘센트로서의 "시스템"의 일부이며, 긴장을 분산시키는 데 도움이 될 수 있기 때문입니다.
- 사랑하는 사람을 보여주는 15 가지 방법
- 왜 당신의 관계 상태를 공유하는 것이 복잡합니까?
- 직장 관계?
- 당신이 과거를 되돌아 봐야하는 놀라운 5 가지 이유
- 단식의 스테레오 타입? 건장한. 싱글과 커플의 실제 차이점은 무엇입니까? 그리 많지는 않다.
우리는 오늘날 상호 연결된 세계에서 서로 상호 관계를 가지고 살아갑니다. 간단한 예를 들자면 친구 나 사랑하는 사람에게 분노를 느낀 상황을 생각해보십시오. 문제가 누구인지 누가 알 수는 없습니다. 친구에게 돈을 빌려준다고 가정 해 봅시다. 그 또는 그녀는 그것을 갚지 못한다. 누구 잘못이야? 이 사람이 결코 돈을 지불하지 않는다는 것을 잊어 버리고 다른 결과를 기대하면서, 종종 차용하고 돈을 내지 않는 다른 사람입니까? 그들은 혜택을 받았습니까, 아니면 관대합니까? 어쩌면이 다른 사람이 정말로 힘들어한다는 것을 제외하고는 딱딱하게 느끼는 것 같습니다. 그럼 니가 인색하다는 뜻이야? 돈을 제외하고 나무에 가지 않습니다. 등등. . .
더 복잡한 예는 파트너와의 성관계를 포함합니다. 어쩌면 최근에는 너무 적어서 자신의 욕망이 부족한 것처럼 보일 수 있습니다. 웬일인지 당신은 특히 당신의 파트너에게 끌리는 것을 느끼지 않고있다. 그러나 아마도 그것은 당신의 욕망이 이상하게도 사라져서 당신의 댐퍼 역할을하기 때문일 수도 있습니다. 또는 당신이 더 멀리 느끼고 있기 때문에 그들의 욕망은 낮습니까? 누가 그것을 시작 했습니까? 누가 그것을 고칠 수 있습니까? 정확히 무엇을 고쳐야합니까? 등등. . .
내 일의 대부분은 중독의 형태로 고투하는 사람들을 치료하는 데 관심이 있습니다. 상대방이 마약, 술, 외설물 등에 문제가있을 수 있으므로 상대방이 내게 전화 할 때마다 상대방이 할 수 없거나하지 않을지라도 내가 먼저해야 할 일은 들어 와서 이야기하는 것입니다. . 대부분의 경우,이 아이디어는 강한 저항에 부합합니다 : "나는 괜찮아, 그 사람 (또는 그녀) …"
그래서이 문제는 무엇입니까?
우선, 부름을하는 사람은 중독 또는 잠재적 인 중독이있는 사람보다 적어도 변화가 더 자주 일어납니다. 또한 호출자가 그 중독을 개선하거나 멈추기 위해 무엇을 하든지 작동하지 않거나, 계속 시도하려고 이상하게 강요 당하더라도 전화하지 않을 것입니다. 파트너의 중독을 개선하거나 제어하기 위해이 행동 자체가 중독성이있는 것처럼 보입니다. 이것은 차례로 중독 된 파트너를 화나게하여 마시거나 약물 남용의 원인이됩니다. 이것은 다른 사람을 상처주고 화나게하여 더 논쟁을 불러 일으키고, 더 많이 마시거나 사용하고, 더 비난하고 분노를 일으키며,주기가 계속됩니다.
한 사람이 분노, PTSD, 우울증, 불안 또는 관련성에 영향을 미치는 기타 정서적 인 고투에 문제가있는 경우에도 마찬가지입니다. 사실, 우리는 익숙한 사람들에게 매력을 느끼기 때문에 (역사적으로나 사기 적으로) 우리는 역사적인 경험과 일치하는 파트너를 찾을 수 있습니다. 우리의 파트너가 우연히 아주 어린 시절의 상처를 유발할 수 있으므로 우리는 피하고 회피하고 싶어합니다.
누가 그것을 시작 했습니까? 누가 그것을 계속 간다? 누가 누구에게 무엇을하고 있습니까?
이 질문에 빠지기 쉽고 답을 파싱하는 것에 대해 끝없이 토론 할 수 있습니다. 결국 대부분의 커플은 "누가 신경 쓰냐?"라고 말합니다.하지만 더 나은 질문은 "이 상황을 개선하기 위해 내가 무엇을 할 수 있습니까? 내가 전반적인 관계, 프로 및 사기에 어떻게 기여합니까? "파트너와 함께 또는 파트너없이 참여를 시작하기 시작하면 효과가 있습니다.
친밀한 관계는 심리적, 정서적 오버랩, 암묵적 감정, 차이, 묵시적이거나 혼합 된 메시지 등으로 협상 할 것이 많기 때문에 복잡합니다. 또한, 청구 된 상황은 반응성으로 이어 지므로 각 파트너는 상대방의 반응에 반응하기 시작하여 혼란을 겪습니다. 어떤 새로운 개인 행동이라도주기를 해칠 가능성이 있습니다. 저주기를 깨서 미미한 양이라도 우리의 역사는 한 번에 한 글자 씩 재 작성됩니다.
그렇기 때문에 부부 상담이 시작되기 전에 개별 작업이 때때로 권장되기도하므로 각 사람이 자신의 주관적인 감정적 인 감정과 반응을 이해하기 시작합니다. 그들은 비난, 방어력 및 비판을 영속시키기보다는 해결책을 촉진하는 데 사용할 수있는 새로운 행동을 배우게됩니다.
이러한 부정적인 행동은 취약성, 부드러움, 불확실성의 내성 및 인내심을 필요로하는 친밀감을 파괴합니다. 종종 치료에 익숙하지 않은 사람들은 불안, 수치심 및 기타 고통스러운 감정이 시스템에 순환하는 상황에서 후자에 대해 실제로 어려움을 겪습니다. (그리고 우리는 환자 사회가 아닙니다.)
옛날의 "깃털 새"를 기억하니? 중독 된 (또는 매우 우울하거나 불안한) 사람의 파트너는 종종 이렇게 말합니다. "누구의 잘못입니까? 나는 이런 종류의 사람을 계속해서 끌어 들이기 때문에 아마도 나는 비난 할 사람이다. "다시 말하면, 비난은 이해를 붕괴시키고 자기 혐오를 증가시킨다.
또한 정서적 인 도전이나 기분 / 성격의 "스윙"을 가진 사람은 안정되고 사랑받는 부분이있는 경우가 종종 있습니다. 따라서 파트너와 관련된 문제는 주변에서 시간을 보내는 것이 고통 스럽지만 항상 그렇지는 않습니다 . 어려운 부분은 흔히 변덕스럽고 모순되는 진동인데, 이는 친밀감에 대한 부담입니다.
어린 시절의 외상이 혼합되면서이 "친숙한 추구"는 특히 사실입니다. 개인적인 일은 우리에게 도움이되지 않거나 반복적으로 상처받는 파트너를 찾아 내고, 상처를 해결하고, 스트레스를 줄이며, 관계형 옵션을 늘릴 수있는 새로운 경계와 방법을 배우는 원동력이 될 수 있습니다.
그러나 흔들 리기는 매우 어려울 수 있습니다. 그러나 인생이 처음으로 바뀌면 훨씬 나아질 것이라는 생각입니다. 한 발언자는 "나는 난파선이며 평화가 될 때까지는 평화가 될 수 없다"고 말합니다. 그러나 몇 년, 심지어 몇 년이 걸리면 어떻게 될까요? 이것은 분개의 처방입니다. 생명은 항상 압박감으로 인해 더 어려워지기 때문에 변화가 과정이기 때문에 지금은 스스로 돌보지 않으시겠습니까? "보살핌"사람이 단독으로 치료를 받더라도 그 자체가주기를 깨고 새로운 시각과 해결책을 찾을 수있는 기회를 제공합니다.
우리는 어릴 때 친밀감의 춤을 배우고 누군가가 우리에게 가르쳐 준 것을 잊어 버립니다. 그러나 몇 가지 새로운 움직임을 스스로 배운다면 파트너는 계속 머물기를 원할 경우 파트너의 속도를 따라야합니다. 예를 들어, 어떤 사람은 비난이나 비판을 외치는 것보다 말할 수 있습니다. "네 말이 맞아, 나는 잘못한 방식으로 모든 일에 참여해 왔어. 미안해. 내가 해결할거야. 우리가 똑같이한다면 아마도 도움이 될 것입니다. "
손가락을 가리키는 것보다 "도움이"되는 것이 훨씬 더 매력적일 수 있습니다.
가족 치료사는 종종 아기의 유아용 침대에 매달려있는 휴대 전화와 마찬가지로 모바일 유추를 사용하기를 원합니다. 한쪽 끝이나 그림을 찌르면 다른 부분도 움직입니다. 관계 "시스템"의 한 사람이 바뀌면 모든 것이 바뀌게됩니다.
때로는 낭만적 인 관계가 때로는 훌륭하기 때문에 환멸을 느낍니다. 우리의 이상과 희망은 다른 사람이 결국 인간이라는 것을 발견 할 때 파선으로 느낄 수 있습니다. 파트너에게 가장 부족한 요소 중 일부가있을 수도 있습니다. 그러나 이것은 항상 문제를 불러 일으킬 필요는 없습니다. 새로운 관계 경험을 가질 수있는 기회가 있다는 것을 의미 할 수도 있지만, 믿기 어려울 수도 있습니다. 나는 그것을 자주 본다. 한 파트너가 치료 나 상담을 할 때 교대가 일어나고, 다른 파트너는 보통 시간이 지남에 따라 어떤 식 으로든 도움을 요청하거나 동의한다.
뭔가 바뀐다. 해야만합니다.
대런 하버, 석사, MFT, 로스 앤젤레스의 심리 치료사
