형제 학대와 괴롭힘, 부 2
이 게시물의 1 부에서는 형제 간의 공통적 인 침략이 얼마나 중요한지에 대한 놀라운 통계를 제시했습니다. 그 침략이 심할 때, 그것은 왕따를 당하기 위해 선을 넘을 수 있습니다. 이 부분에서는 부모가 형제의 침략을 최소화하고 그것이 왕따로 확대되는 것을 방지 할 수있는 실용적인 방법을 살펴 보겠습니다.
그러나 우선, 우리는 아이들의 발달 과정에 관해 우리가 알고있는 것을 살펴볼 필요가 있습니다.
침략의 발전적 맥락
심리학자 Richard Tremblay에 따르면, 대부분의 아이들은 때때로 18-24 개월 사이에 신체적으로 공격적으로 행동합니다. 그들은 화를 낼 때 적극적으로 공격합니다. 육체적 인 침략의 빈도는 약 2 세 반이나 3시 반까지 증가합니다. 그런 다음 대부분의 어린이는 고등학교가 끝날 때까지 감소합니다. 4 세에서 7 세 사이의 어린이들은 누군가의 등 뒤로 말하듯이 점점 더 비 물리적 인 형태의 침략을 사용합니다. 초등학생 중에는 약 10 %의 아동 만이 육체적으로 공격적이며, 이들 어린이는 십대 때 폭력적인 행동을 취할 위험이 있습니다.
결론은 아이들이 적극적으로 가르 칠 필요가 없다는 것입니다. 그들은 화를 내거나 좌절하거나 자신의 길을 원할 때 침략에 의지하지 않는 법을 배워야합니다. 이것은 자신의 감정을 관리하고, 다른 사람들의 감정을 이해하고, 그들이 원하는 것을 침착하고 명확하게 전달하고, 불평등을 공정하게 해결하는 것을 배우는 것을 의미합니다. 그것은 배울 것이 많습니다! 어른조차 가끔 이런 일을하는 데 어려움을 겪습니다.
부모가 할 수있는 일
부모님은 형제를 괴롭히는 것을 막기 위해 무엇을 할 수 있습니까?
1) 형제 괴롭힘을 줄이기위한 안전 가드가 되라.
모든 어린이는 자신의 집에서 안전하다고 느낄 자격이 있습니다. 자녀 중 한 명 이상이 상처를 입거나 부상을 입을 위험이있는 경우, 부모님 께서 신속하게 개입하여 저희가해야 할 일이 있습니다. 그 순간의 열기 속에서 누가 무엇을했는지, 왜했는지 알아 내려하지 마십시오. 그냥 "그만해! 두 분이 지금 함께있는 것이 안전하지 않습니다. "그런 다음 애들을 분리하십시오.
자녀가 따라 다니지 않는 기간을 겪고 있거나, 형제 자매가 형제 자매의 행동을 관리하는 데 어려움이있는 경우, 더 나이 어린 자녀를 홀로 남겨두고 더 어린 형제 자매를 맡기십시오.
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한 명 이상의 형제가 서로 상처를 입거나 소유물을 파괴하는 경우이를 기각하지 마십시오. 그들은 더 면밀한 감독이 필요합니다. 경미한 무시 무시한 태도는 무시해도 괜찮지 만, 형제 간의 심각한 침략은 아이들이 너무 멀리 가지 않도록 부모의 개입이 필요합니다.
2) 평화로운 집 만들기
가정의 기후는 형제간 갈등이 얼마나 빈번하고 치열한 지에 큰 변화를 가져올 수 있습니다. 부모가 많이 논쟁하고 서로에게 잔인 할 때, 아이들은 그 긴장을 고수하고 편리한 형제 자매를 상처 입히면 종종 스트레스를 풀어냅니다. 즐겨 찾기를하거나 아이들을 비교하는 것은 잔인 함을 조장 할 수있는 형제 사이에 분개를 형성하는 경향이 있습니다. 부모로부터의 가혹한 규율은 형제간 갈등과도 관련이있다 (Caffaro & Conn-Caffaro, 2005; Feinberg 외, 2012; Hoffman & Edwards, 2004, Tucker et al., 2014). 모든 가족 구성원을 예의와 보살핌으로 대하는 것은 형제 자매가 잘 지내는 것을 보장하지 않지만 가족 간의 상호 작용에 평화로운 분위기를 조성하는 데 확실히 도움이 될 수 있습니다.
3) 주소 합리화
합리화 란 나쁜 행동을 변명하거나 정당화하는 진술입니다. 친숙 함은 무감각 함을 낳기 때문에 형제 자매들은 종종 서로의 감정을 최소화하거나 할인하는 경향이 있습니다. 그들은 형제에게 형제들에게 할 일을합니다. 왜냐하면 형제들은 형제들의 감정이 중요하지 않다는 것을 어떻게 든 확신했기 때문에 친구에게하는 것을 결코 꿈꾸지 않을 것입니다.
예를 들어, Concordia 대학의 Holly Recchia는 형제와의 갈등을 인터뷰하고 다음과 같은 의미있는 행동에 대한 합리화를 들었습니다.
"벤은 나에게 얼굴을 썼고, 나는 얼굴을 잘 보지 못했고, 나는 실제로 내 손에 달렸고 […] 나는 그를 때렸다. (7 세 소년) "
"나는 그를 어리 석고, 비열하고, 불쾌한 작은 엘프 형제라고 불렀다! 그는 꽤 짧습니다. (11 세 소녀) "
다른 공통적 인 합리화에는 "그는 시작했습니다!" "그것은 그녀의 잘못이었습니다!" "그는 나를 만들었습니다!"그리고 "나는 농담이었습니다!"
잠시 동안 자녀에게 합리화 개념을 설명하고 왜 그들이 잔인한 행동을 변명하지 않는지 당신에게 말할 수 있는지 확인하십시오.
자녀가 형제에게 잔혹한 어떤 일을한다면 개인적으로이 행동의 영향을 묘사하십시오. 그러면 형제가 형제의 감정을 상상할 수 있습니다. "그 / 그녀의 기분을 좋게하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?" 사악한 선택을 한 어린이가 잔인 함을 넘어 앞으로 나아갈 수있는 길을 열어줍니다.
4) 문제 해결 능력을 가르친다.
양육 전문가가 형제 간의 갈등을 무시하는 것을 자주 권유하지만, 연구에 따르면 부모의 중재가 아이들에게 문제 해결 방법을 가르치는 데 유용 할 수 있음을 보여줍니다. 도움이되는 학부모 개입의 열쇠는 분노를 가중시키고 나중에 보복을 유발할 수 있기 때문에 (자녀가 원하는 것입니다.) 편견을 피하는 것입니다. 대신, 아이들이 스스로 일을하도록 안내하십시오.
중재에서 판사로 행동하고 갈등 해소를 지시하기보다는 부모가 양쪽 모두를 듣고 문제를 제기하고 형제가 공정하고 실행 가능한 해결책을 제시하도록 권장합니다 (예 : Siddiqui & Ross, 2004). 아이들이 그들 자신의 장치에 남겨지면, 형제 갈등은 대개 결의안이 없거나 한 어린이 (대개는 젊은)가 끝내는 것으로 대부분 끝납니다 (Siddiqui & Ross, 1999). 부모의 중재는 아이들이 다른 사람의 관점과 더 큰 그림을 이해하기 위해 "나는 원한다!"이상의 것을 볼 수있게 도와줌으로써 문제를 타협하거나 해결할 수 있습니다.
분명히, 당신은 자녀가 가진 모든 갈등에 대해 중재를 할 수는 없지만, 때로는 더 심각하거나 더 지속적인 문제를 위해 자녀를위한 중요한 학습 기회를 제공합니다. 아이들은 어른들이 그들에게 부과하는 해결책보다는 그들이 제안하는 해결책을 더 기꺼이 사용합니다. 연습을하면 자녀에게 "공정한 해결책은 무엇입니까?"라고 물으면됩니다.
또한 한 순간이나 두 어린이가 반복적 인 문제를 다루거나 예방할 수있는 방법을 고안 할 수 있도록 잠시 동안 문제 해결을 가르 칠 수 있습니다. 여기에는 공유, 개인 정보 보호, 놀기, 보스킹, 괴롭 히거나 괴롭히는 행동에 대한 문제가 포함될 수 있습니다. 형제를 공격하는 것을 포함하지 않는 이러한 상황에서 자녀 나 어린이가 할 수 있거나 말한 것을 생각하도록 돕습니다.
5) 형제 자매를 격려하십시오.
Laurie Kramer와 그녀의 동료 (예 : Kennedy & Kramer, 2008)는 "형제와의 더 재미"라는 프로그램을 개발했습니다.이 프로그램은 형제들이 감정을 관리하고 다른 사람들의 관점을 이해하며 형제의 초청을 적절하게 수락하거나 거절합니다. 놀이. 이 프로그램은 자녀들이 형제 관계를 얼마나 긍정적으로 보는지, 그리고 강한 부정적인 감정이나 행동을 다루기 위해 부모가 개입해야하는 양을 줄입니다. 형제 자매가 함께 즐거울 때, 그들은 갈등을 해소하고 잔인 함을 덜 느끼게 될 것입니다.
어른들과의 어른들의 게임은 형제애 본딩을 격려하는 재미 있고 쉬운 방법입니다. 비경쟁 공동 프로젝트 또는 가족 활동은 또한 형제 자매가 공유 할 수있는 즐거운 활동이 될 수 있습니다.
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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ 트위터 : psychauthormom
Eileen Kennedy-Moore 박사는 뉴저지 주 프린스톤에있는 저자이자 임상 심리사입니다 (Lic. # 35SI00425400). 그녀는 자녀 양육과 사회 및 정서 발달에 관해 학교와 회의에서 자주 이야기합니다. www.EileenKennedyMoore.com
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사진 크레디트 : Ryan Dickey / CC BY 2.0
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추가 읽기 :
Caffaro, JV & Conn-Caffaro, A. (2005). 형제 학대 가정 치료. 침략과 폭력의 행동, 10 , 604-623.
Feinberg, ME, Solmeyer, AR, & McHale, SM (2012). 가족 체계의 세 번째 요소 : 형제 관계, 정신 및 행동 건강, 어린 시절과 청소년기의 예방 적 개입. 임상 적 아동 및 가족 심리 검토, 15 , 43-57.
Hoffman, KL & Edwards, JN (2004). 형제 자매 폭력과 학대의 통합 이론적 모델. Journal of Family Violence, 3 , 185-200.
Kennedy, DE, & Kramer, L. (2008). 감정 조절 및 형제 관계 개선 : 자매 및 형제 프로그램을 통한 더 많은 실행. F amily Relations, 57 , 567-578.
Recchia, HE, Wainryb, C., & Pasupathi, M. (2013). "두 사람을 기쁘게하는": 아이들과 청소년들이 친구들과 형제 자매에게 해를 끼치는 이야기. 아동 발달, 84 , 1459-1474.
Siddiqui, A., & Ross, H. (1999). 형제 간의 갈등은 어떻게 끝나나요? 조기 교육과 발전, 10 , 315-332.
Siddiqui, A., & Ross, H. (2004). 아동 분쟁에 대한 부모의 개입 방법으로 중재. Journal of Family Psychology, 18 , 147-159.
Tremblay, RE (2008). 유아기부터 성인기까지의 신체적 침략의 발전. Rev. RE Tremblay, RG Barr, R. DeV. Peters, M. Boivin (Eds.) 유아 발달에 대한 백과 사전 [online]. 몬트리올, 퀘벡 : 유아 개발 우수 센터; 2008 : 1-6. http://www.child-encyclopedia.com/documents/TremblayANGxp_rev.pdf에서 다운로드 할 수 있습니다.
Tucker, CJ, Finkelhor, D., Turner, H., & Shattuck, A. M (2014). 가족 역학 및 어린 형제 자매 희생. Journal of Family Psychology, 28, 625-633.
