'죄송합니다.'라고 말하는 더 나은 방법
Deborah R. Glasofer, PhD 및 Lloyd I. Sederer, MD
"사랑은 유감 스럽다는 말을 할 필요가 없다는 것을 의미합니다."악명 높은 1970 년 소설 러브 스토리 (Love Story) 의 캐치 프레이즈로 간다. 그게 사실이라면. 진실은 모든 시점에서 "유감스럽게도"언젠가는 건강한 관계를 쌓고 유지해야한다고 말할 필요가 있습니다. 그리고 우리는 각각 우리의 "유감스러운"스타일을 가지고 있습니다. 당신과 당신의 파트너의 스타일에 대한 인식은 당신이 사과의 순간을 마스터하기 위해 어떤 작업을해야 할지를 결정하는 데 도움이 될 수 있습니다.
불쌍한 사과의 3 가지 유형
이 시나리오를 고려하십시오.
Jake는 상사와 잠재적 인 새로운 고객들과 중요한 비즈니스 저녁을 갖습니다. 배우자 나 배우자가 있다면 모두 참석할 것입니다. 그는 그의 아내 루시에게 그와 함께 할 것을 요구했다. 그는 그와 그의 상사가이 잠재적 인 새로운 사업을 많이 타고 있기 때문에 모든 것이 잘되어야한다고 강조했다. 45 분 늦게 저녁에 루시가 도착합니다.
일반적으로 잘못된 사과의 세 가지 유형이 있습니다.
- 오버 사과. 루시는 자신의 지각에 대한 잘못이 없다면 사과 할 것이지만 그럼에도 불구하고 사과를 계속했다. 아마도 그녀는 저녁 식사 시간이나 장소가 잘못되었을 수도 있습니다. 어쩌면 그녀는 기차가 멈추거나 교통 사고가 났을 때 그녀가 통제 할 수없는 상황 때문에 늦었을 수도 있습니다. 간단한 설명과 사과가 충분하면, 과다 사과는 사건이 일어나는 동안이나 그 후에 반복해서 사과함으로써 그것을 과장합니다.
- Under-Apology. 루시가 시간의 흐름을 잃어 버렸고 그녀가 의도 한 것보다 늦게 직장에 머물렀을 때 저녁 식사를하기에 충분한 시간을주지 않으면 그녀는 자신의 거위를 요리했을 것이다. 실질적인 사과가 순서에 따른다. 그녀가 그것을 전달하지 않았다면, 그녀는 사과받지 못할 것이다. 아마 루시는 왜 그녀가 사과를 빚 졌는지 알 수 없습니다. 어쩌면 그녀는 자기 자신에 대한 선입견이나 제이크가 그녀를 용서하지 않을 것이라는 두려움 때문에 자신을 제공하지 않을지도 모릅니다. 동기는 다를 수 있지만 결과는 같습니다.
- 할 수없는 사과 . 어쩌면 루시는 직장에서 늦게 지낸 후에 사과를 해야겠다는 것을 알고 있지만 올바른 말을 찾을 수는 없습니다. 그녀는 수비가있을 수 있습니다 ( "늦었지만 일이 중요합니다.") 또는 Jake ( "미안 해요, 나는 한 번 늦었고 항상 늦었습니다.")를 탓할 수도 있습니다. 사과를하는 사과가 사과를 받기 전에 슬프게도 갈등을 불러 일으키기 쉽다.
이 범주 중 하나에서 자신이나 파트너를 알고 있습니까?
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어쩌면 우리는 한 가지 상황에서 한 가지 유형이지만 상황에 따라 또는 다른 사람이 참여한 다른 유형의 다른 유형 일 수 있습니까? 어떤 종류의 사과 기도자인지, 그리고 어떤 상황에서 분노와 수치심을 이해와 공감으로 바꿀 수 있는지 알 수 있습니다. 그런 일이 생기면 애정은 순간을 따뜻하게하고 관계는 정상적으로 돌아올 수 있습니다.
"미안"의 과학
사과는 예술입니다. 그것은 또한 과학입니다. 성공적인 사과는 어떻게 작동합니까? 우리가 뭘 안다고?
많은 경우 귀하의 파트너가 귀하와 귀하의 관계에 대해 생각하는 바를 개선하는 데있어 어떠한 사과도 사과보다 낫지 않습니다. 사과의 여러 요소에 대한 언어 적 분석에서 사람들은 다음 문자를 사용하여 사과하고, 책임을지고, 미래에 약속을 지키겠다고 약속하거나, 또는 상황을 수리하기위한 제의. 사과에있는 요소가 많을수록 더 효과적 이라고 평가되었습니다. 좋은 사과는 명시 적으로 표현되었는지 여부에 관계없이 양심의 가책을 포함합니다. 성공적인 사과는 사람들을 진실하고 양심적 인 것으로 간주하는 사과 자 (비 사과 자와 비교하여)의 생각을 잘 떠난다.
사과는 생물학적 및 심리적 과정의 결합을 통해 용서를 촉진 할 수 있습니다. 용서에 관한 영상 연구에서 참가자들은 기능적 뇌 스캔 (fMRI)을받는 동안 다른 사람의 결정에 응답하도록 요청 받았다. 한 사람이 사과를 받으면 연구원은 좌뇌에서 활동성이 증가한다는 것을 관찰 할 수있다. 이는 정면, 시상 및 정수리 부위를 포함하는 신경 회로 – 공감 과 관련이있는 것으로 보이는 동일한 부위 -에서 관찰 할 수있다. 공감은 다른 사람의 신발에 자신을 집어 넣고 세상을 보는 것처럼 할 수 있습니다. 아마 공감을 통한 사과와 용서 사이에는 연관성이있다.
우리는 또한 용서가 특히 장기간의 친밀한 관계에서 심리적 및 육체적 안녕을 촉진한다는 것을 안다. 인지 신경 과학은 사람들이 누군가를 용서할 때 "공격"에 대한 그들의 기억이 잊혀 질 가능성이 더 큰 것으로 나타났습니다. 이것은 우리가 의도적으로 우리 마음에서 어떤 것이 사라 지도록 결정할 때 발생합니다. 따라서 아마도 대중의 표현 인 "용서하고 잊어 버려라."
"용서하고 잊어 버리는 것"은 두 파트너가 함께해야합니다. 그러나 필요한 정확한 작업은 귀하와 귀하의 파트너가 모두 사과하는 유형에 따라 다릅니다.
Glasofer 박사는 임상 심리학자이며 Columbia University College of Physicians and Surgeons에서 Psychiatry의 임상 심리학 조교수입니다.
Sederer 박사는 Columbia / Mailman 공중 보건 학교의 정신과 의사이자 겸임 교수입니다. 그는 The Psychology Today 블로그의 저자이며, "Therapy, Just Talk More Talk"와 askdrlloyd.com의 저자입니다.
여기에 표현 된 의견은 전적으로 우리 자신의 의견입니다. 어느 저자도 제약 회사 또는 장치 회사로부터 지원을받지 못합니다.