경계선 학부모 – 생존 가이드
Daniel S. Lobel, Ph.D.
신원의 가치 :
정체성은 소중한 것입니다. 그것은 자기의 감각으로 시작하여 시간이 지남에 따라 일련의 가치, 옳고 그른 것에 대한 믿음, 그리고 결과에도 불구하고 자신을 위해 일어서는 능력으로 자랍니다. 좋은 육아는 인간이라는이 귀중한 부분을 육성합니다. 강한 정체성은 당신에게 당신이 옳은 것을 느낄 수 있기 때문에, 당신이받을 자격이 무엇인지 물어보고, 사용하지 않고 우아하게주고, 단순히 "아니오"라고 말할 권리를줍니다.
그러나, 정말로 부상당한 어머니 (또는 아버지)에 의해 자라났다면 어떻게됩니까? Borderline 어머니를 구체적으로 살펴 보겠습니다. 그녀가 어떻게 행동하고 생존하기 위해 당신이 할 수있는 일들. *
경계선 생존 부모 :
경계 성 인격 장애 (Borderline Personality Disorder, I BPD)를 가진 개인은 그들과의 지속적인 관계에있는 사람들의 자아 의식에 위협이됩니다. 이것은 특히 자녀들을위한 것이지만, 배우자들 또한 고통을 겪을 수 있습니다.
I BPD와의 관계에서 자기 자신의 감각이 살아남는 것은 I BPD의 특성 인 관련성있는 패터닝에 대한 이해와 친절하고,지지 적이며, 이해심 많고, 사랑스럽고 자신을 보호하기위한 몇 가지 도구를 필요로합니다. 노출의 과정에서 자아를 보호하기위한 몇 가지 전략과 관련하여 몇 가지 구체적인 잔인한 패턴에 대해 논의 할 것입니다.
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이전 블로그에 대한 응답은 BPD가 "의학적 상태"이고 괴로워하는 사람들이 그렇게 영향을받는 것을 선택하지 않는다고 지적했습니다. 이것이 분명 사실이지만, 장애가 가족 및 친구들에게 미치는 영향을 완화하지는 않습니다.
많은 정신 질환은 가족에게 치명적인 결과를 가져옵니다. 예로는 소아 성애, 알코올 중독, 반사회성 인격 장애 및 치매 (예 : 알츠하이머 치매)가 있습니다. 감염된 개인을 치료한다고해서 병이 있다고 비난하는 것이 아니라 자기 자신을 보호한다는 의미입니다.
자폐아가 간병인에게 상해를 입히는 것을 허용해도 아이를 돕지 못합니다. I BPD가 자신의 감각을 파괴하도록 허용하는 것은 I BPD에 도움이되지 않습니다.
여기에 3 가지 잔인한 함정이 있습니다.
잔인한 진실 :
BPD에 대한 "진실"은 실제로는 고정되어 있지 않지만 오히려 그들의 인식과 동기를 지원하기 위해 변경 될 수있는 이야기입니다. 객관적인 기준은 인정되거나 인정되지 않습니다. 그 결과 불일치와 모순이 자주 발생합니다.
- 나는 BPD "왜 내 주위를 지키고 행동하니?"
- 자녀 "과거에 나를 해 쳤기 때문에 다시 상처 받고 싶지 않기 때문에"
- 나는 BPD "나는 당신을 해 쳤어! 나는 그것을 기억하지 않는다. 언제?"
- 아이 "내가 어렸을 때 벨트로 나를 때렸다."
- 나는 BPD를 기억하지 않는다. 너는 그것을 만들고있다. 너 헛소리 야 "
여기서 메모리는 I BPD를 제공하도록 다시 쓰여지고 그 다음에 bludgeon으로 사용됩니다. 이것은 희생자 역할의 완전한 왜곡 된 역전을 완성합니다. I BPD는 학대 혐의로 기소되고 거짓 비난의 희생자가되어 결국 학대를 정당화합니다.
- BPD에서 팜 스프링스에 훌륭한 리조트를 발견했습니다. 왜 우리 모두 크리스마스에 가지 않니? "
- 어린이 "엄마, 올해 버뮤다에 갈 계획입니다."
- 나는 BPD "너와 같이 갈거야?"
- 어린이 "우리는 그 사실을 정말로 생각하지 않았습니다."
- 나는 BPD "하지만 너는 우리가 함께 떠나고있다"고 말했다.
- 어린이 "나는 언젠가 같이 갈 수 있다고 말했다."
- BPD "그게 내가 기억하는 방식이 아니야. 나는 이것이 당신이하고 싶은 일이 아니라는 것을 이해합니다. 나는 다시 묻지 않을 것이다. "
잔인한 진실의 유동성은 그것이 이기적인 목적을 위해 조작되도록합니다. 이 경우 I BPD는 휴가를 선택하고 자녀와 손자와 함께 가고 싶어합니다. 최종 결과는 다시 한번 I BPD가 희생자가되어 더 많은 학대를 정당화하는 것입니다.
잔인한 진리는 효과적으로 도전하거나 논쟁 할 수 없습니다. 심지어 딱딱한 증거를 제시해도 IBPD가 희생 되고 아동이 사랑에 빠지고 학대의 가치 가있는 것으로 여겨지는 역동 성은 변하지 않습니다.
- 어린이 "여러 다른 날짜, 계절 및 장소에서 컴퓨터를 살펴보기 전에이 문제를 논의했을 때"
- BPD "기억이 안납니다"
- 자녀 "내 컴퓨터에 검색 기록이 있습니다."
- 나는 BPD를 "보자."
- 아이 가 그녀를 보여줍니다.
- 나는 BPD "분명히 너는 내가 크리스마스 동안 너와 너의 가족과 함께 있기를 원하지 않는다. 그래서 나는 그렇게하지 않을 것이다. 네가 나에 대해 어떻게 생각하는지 분명하다. "
잔인한 진리를 다루는 많은 기술이 있습니다. 최선은 선점입니다. 제안 할 때 매우 조심하십시오. 그들은 종종 제안으로 개작되고 자격으로 취급됩니다. 인터넷을 활용하십시오. 이메일을 통해 I BPD를 참조 용으로 작성된 텍스트로 되돌릴 수 있습니다. "나는 이것이 당신이 그것을 보는 방법이라는 것을 이해합니다"라고 대화를 끝낼 준비를하십시오.
잔인한 시험 :
잔혹한 시험은 완벽에 대한 기대에 기초한 승인을 포함합니다. 완벽에 대한 기대는 실패와 거부에 대한 준비입니다.
- BPD "응급 상황에서 어떻게 연락 할 수 있습니까?"
- 아이 "전화 해"
- BPD "대답하지 않으면 어떡하지?"
- 아이 "메시지 남기기"
- BPD "응급 상황이라면 어떨까요?"
- 어린이 "전화 911 먼저"
- BPD "언제든지 연락 할 수 있어야합니다."
- 아이 "내가 할 수있는 최선을 다할 것"
- 나는 BPD "나보다 당신의 삶에서 무엇이 더 중요합니까?"
여기서 I BPD는 보안 개체의 우선 순위를 판단 할 수있는 상황을 설정합니다. 당신이 그녀를 부를 수 있었을 때 무슨 일이 일어나고 있었는지에 대한 정당성을 묻는 것으로, 그녀는 희생자 입장과 단 하나의 기준, 즉 도달 가능성에 기초하여 당신을 인간으로 판단 할 수있는 위치에 둘 수 있습니다.
I BPD는 잔인한 판사이기도합니다. 상황을 해석하는 방법이 여러 가지가있을 때, I BPD는 희생자로서의 역할을 극대화하는 것을 선택합니다.
- 나는 BPD "어제 밤에 전화를했고 오늘까지 내 전화를받지 않았다. 어젯밤에 왜 나 한테 전화하지 않았 니? "
- 아이 "나는 전화벨 소리가 들리지 않았다."
- 나는 BPD "뭐하고 있었 니?"
- 아이 "나는 잠 들어 있었다."
- BPD "집에 아무도 밤에 전화벨을들을 수 없습니까?"
- 어린이 "이전에는 문제가되지 않았습니다."
- 나는 BPD "오. 그래서 내가 부를 때만 일어난다. "
만약 내가 사용할 수있는 I BPD를 안심 시키려한다면 잔인한 테스트가있을 것입니다 : I BPD는 예기치 않은 접촉을 시도 할 것입니다. 아동이 이용 가능하다면,이 기준은 영원히 유지 될 것으로 기대됩니다. 다른 테스트가 발생하고 결국에는 불량으로 이어지며, 이는 남용으로 만연됩니다. 잔혹한 시험은 용서가되지 않습니다. 테스트가 통과 된 횟수에 관계없이 실패는 용서받을 수 없습니다.
잔인한 테스트를 통해 살아남는 것은 무제한의 가용성을 제공 할 수 있지만 이것이 가능하지 않다는 것을 분명히 인정하는 사람을 갖는 것이 참으로 좋음을 입증하는 것입니다. 부적절한 요청을 이행 할 수 없다는 것은 자기 자신의 감각을 보호한다고해서 쓰레기 한 조각이되지 않는다는 것을 이해해야합니다.
잔인한 시계 :
BPD에는 관계의 품질을 결정하는 고유 한 시계가 있습니다. 그들이 누군가에게 연락하거나 누군가가 그들과 접촉 할 것을 기대하면 시계가 설정됩니다. 이 시계는 응답이 적시인지 아닌지를 결정합니다. 적기에 대한 임계 값이 지나면 상대방은 포기로 결정됩니다. 이것은 누구나 할 수있는 최악의 상황입니다. 이것은 당신이 충분히 좋지 않다는 것을 의미합니다. 실패. 폐물. 아무도 시계가 설정된 시간을 모른다. 제한 시간 이후에 전화하면 사용이 제한됩니다.
- BPD "왜 내 전화를받지 않았 니?"
- 아이 "나는 갈거야"
- BPD "언제?"
- 아이는 "몇 시간 만에."
- 나는 BPD "나는 결코 아이가 없었 으면 좋겠다"
Brutal Clock은 I BPD가 다른 사람들의 불가능한 기대를 설정하는 잔혹한 테스트의 변형입니다. 다른 사람들이 불합리한 기대를 충족시키지 못하면 정서적 인 학대로 처벌을 받는다. 나는 그녀가 원하는 것을 얻지 못했기 때문에 I BPD의 희생자라는 느낌으로 정당화된다.
잔혹한 시계를 내리는 것은 모든 시간에 응답 할 수있는 보안 소스를 갖추는 것이 이상적이지만, 제공 할 수있는 것만 제공 할 수 있다는 것을 검증하는 것입니다. 더 중요한 것이 무엇인지에 대한 질문에 대답하는 것은 잔인한 시험의 한 형태 인 실패 할 것입니다. 왜냐하면 그것이 최우선 순위가 될 것이므로 합리적인 판단이 거의 없을 것이기 때문입니다. 그러므로이 질문에 대답해서는 안됩니다. 대안적인 응답은 "매우 중요한 것, 그것이 무엇인지 상관 없습니다"라고 할 수 있습니다.
다시 한번, 자아의 보호는 기대가 부당하다는 것을 깨닫는 것과 관련이 있으며, 따라서 부당한 기대를 충족시키지 못한 것은 정죄의 근거가되지 못한다.
너의 잔인한 갈보리에 직류 :
당신이 BPD를 기쁘게하기 위해 수년을 보냈다가 이제 회전 목마에서 벗어나기로 결정했다면 거의 분노를 느낄 것입니다. 남용을 오래 오래 당하면 분노가 사라지기 시작합니다. 그것은 결코 완전히 송금되지는 않을 것이지만 분노의 표출이 분리를 유도하고 더 많은 사회화 된 응답이보다 긍정적 인 결과를 가져올 것이라는 점을 분명히 밝히면 점차적으로 수용 될 것입니다.
- 나는 BPD를 "당신이 즉시 와줘. 벽장에는 마우스가 있습니다. "
- 아이 "나는 직장에있다. 내가 갈 때까지 나는 거기에 갈 수 없다. "
- 나는 BPD "지금 네가 필요해."
- 자녀 "직장에 나가거나 근절자를 부를 때까지 기다릴 수 있습니다."
- 나는 BPD "너는 쓸모없는 똥이다."
- 자녀 "그게 당신 선택입니다. 나를 학대하는 것은 당신의 선택 중 하나를 제거하는 데에만 도움이 될 것입니다. "
"학대"를 이름으로 불리는 것은 경계를 설정하는 데 매우 중요합니다.
이 접근법을 사용할 때 두 가지주의 사항이 있습니다. 하나는 절벽이 아닙니다. 자신이 준비 할 준비가되어 있지 않은 응답을 위협하지 마십시오. 두 번째주의 사항은 당신이 협박해야하거나 협박 자라고 분류 될 때 이것은 구두로 설정된 경계를 완전히 무시하게 될 것이라는 점입니다.
결론:
Borderline 어머니는 모욕적이며 많은 어려움을 겪습니다. 어린이의 자연스러운 반응은 그러한 사람들의 성인용 아동조차도 피하거나, 도전하거나, 달래는 것입니다. Borderline 어머니와의 관계를 유지한다면 이러한 세 가지 전략 모두 분노, 포기 또는 죄책감으로 공격 받게됩니다.
생존을 위해서는 잔인한 조건을 다루고 있다는 것을 이해해야합니다. 무슨 일이 일어나는지 알고, 적극적으로 한도를 설정하고, 안전하다고 느끼면 사랑을 느끼십시오. 이 모든 것이 끝난 것보다 쉽습니다. 훌륭한 치료사는 먼 길을 갈 수 있습니다.
* Borderline Personality Disorder는 여성뿐만 아니라 남성에서도 발견되지만, 성별은 증상이 나타나는 방식에서 역할을하는 것으로 보입니다. 경계선에있는 남성은 반 사회적이고 폭력적이며 충동 적입니다. 그들은 probabilly 불안과 PTSD 증상과 감정적으로 불안정한 경향이있는 Borderline 어머니처럼 자녀와 육아 관계에 머물지 않습니다.
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이 작품은 게스트 블로거 댄 S. 로벨 (Dan S. Lobel) 박사의 것입니다. 누가 뉴욕의 Katonah에서 개인 연습을하니? Dr. Lobel은 상담을 위해 914-232-8434로 연락하거나 이메일 ([email protected])로 연락 할 수 있습니다.
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