나는 책의 일부분을 좋아해서 내 두뇌를 통과하는 모든 것을 놓아 버리고 내 리드미컬 한 물결의 파도를 타기 만하면된다. 리드 미칼 한 라이징은 수축보다 훨씬 좋게 들리며,이 가이드의 모든 단어가 최면에 걸린다고 믿고 싶지만, 나는 내 뇌가 정말로 비어 있는지 확인하고 멈추고, 자궁, 내가 준비가되면, 만약 내가 준비가된다면, 카운터를 닦아 버리면, 특히 개미 덫이있는 구석과 최면술사가 어떤 종류의 개미를 덫에 걸리게 할 수 있을까?
기한 내 할로윈이야. 11 월 1 일까지 나는 지니엄 병처럼 내 뱃속을 비비면서 수축을 일으키려고합니다. 제 2 살짜리 아이는 아파트 안뜰에서 나뭇잎을 집어 들고 오후 활동을하기로 결정합니다. 그녀가 유독 한 장과를위한 선을 만들 때까지.
그들이 유독하다는 사실을 나는 모른다. 그들은 작고 밝은 빨간 버튼으로 진흙과 구겨진 잎을 통해 엿보고 있습니다. 당연히 나의 감미로운 딸은 그 (것)들에 끌리고 그녀가 안쪽으로 오기 위하여 구걸한다 그러나 그녀는 그 (것)들을 그녀의 입안에 그 (것)들을 그녀의 입으로 그 후에 그녀의 손에서 두는 것을 계속한다.
"안돼!"나는 싫어 해요. 부드러운 육아를위한 것. 나는 그녀를 그녀의 단단한 주먹으로 열매를 맺는 아파트로 데려 간다. 타협을 위해, 우리는 소파 쿠션과 연습 카운트에 그들을 놓습니다. 36 년간 강박 관념으로 살았던 나는 전문가 카운슬러이며 딸은 자신의 1, 2, 3을 반복하는 것을 좋아합니다. 우리는 훌륭한 팀을 만듭니다. 오직 내가 저녁밥을 위해 스토브에 수프를 넣으려고 할 때, 열매 중 하나가 사라진다. 우리는 분명히 9 분 전이었고 지금은 8 명이 있습니다. 마지막 한 곳이 어디로 갔는지 그녀에게 묻는 것은 아무 것도하지 않습니다. 그녀는 둘입니다. 그녀는 그녀가 그것을 떨어 뜨린 경우 나는 그녀에게 물으면 미소를 지었다. 그리고 그녀는 그것을 먹었는지 묻습니다. 나는 그녀가 내 손을 씻고, 손바닥을 조금 문지르면, 설명하려고 애쓰며,
"엄마가 너무 화가 나서 미안해. 이것은 단지 그녀에게 힘든 일입니다. 그녀는 불안해합니다. 너 미친 엄마가있어, 미안하지만 사실이야. "하이 체어에서 수프를 드리블하는 동안 나는 모든 소파 쿠션을 찢어 내고 카펫을 긁어 내면서 자신과 자신을 위해 내 행동을 이해하려고 노력한다. .
"그것은 단지 누군가 … 아프게 만들 수 있습니다. 그리고 나는 아픈 사람을 원하지 않는다. 나는 너를 너무 사랑하고 너 한테 장과가 너를 해치지 않길 바란다. 넌 정말 착한 애야 미안해. 엄마는 미안해. "
어느 날 나는 자녀들을 위해 강박증에 대한 더 나은 설명을해야 할 것입니다. 네, 아이들! 유독 한 열매가없는 딸기의 경우가 나를 넘어서 놓는 것일 수도 있습니다. 몇 시간 후 남편은 소파와 바닥을 검사하고 장과가 없어지고 잠자리에 들도록 보장합니다. 다음날 아침, 내가 일어날 때 내 몸이 분명하게 이어졌다. 내가 침대에 앉아있을 때 물이 끊깁니다. 나는이 사실을 알기 위해 자신을 꼬집기 위해 욕실에 발끝으로 밟아 다닙니다.
다음 24 시간은 참으로 기적입니다. 그리고 내 모든 푸우 – 푸우 싱 (pooh-poohing)을 위해, 그 최면술 코스의 단어들은 내 생각을 내가 알지 못했던 공간으로 연결 시키는데 도움이되었다. 다락방 계단에서 방금 떨어진 빈 방, 그러나 나는 문을 열어 보지 못했던 그 곰 같은 다락방에 너무 많은 오래된 신발장과 집착을 쏟아 부었다.
나는 하루 종일 상세한 설명을하지 않을 것이다. 어쨌든 모든 것을 기억할 수는 없습니다. 그리고 이것은 단지 2 주 후에 이미 놓친 부분입니다. 내 몸의 모든 것을 소비하고 말 그대로 숨을 쉬는 활동은 모든 것입니다. 중간 선거에 관한 각 대화는 중도에서 길을 잃기 시작했습니다. 어떤 시점에서 저는 조산사에게 다양한 종류의 스파게티 소스에 대한 이야기를 들려 주려고했습니다. 나는 또한 내가 마지막으로 밀어 넣기 전에 남편이 뉴스를 켜게 만들었다는 것을 알았습니다. 왜냐하면 내가보아야 할 급한 이야기가 있었기 때문입니다. 거의 내 머리가 그것이 책임자임을 증명하려고 시도했을 때처럼. 그러나 영광스럽게, 그것은 아니었다.
우리 아들은 11 월 3 일 6시 57 분에이 세상에왔다. 나는 그가 나를로부터 미끄러 져 들었고 울부 짖는 소리를 듣고 그의 가슴과 그의 새로운 숨결, 결코 전에 없었던 것, 그의 육체의 깎아 지른 무게. 그가 소년인지 소녀인지 알기도 전에이 모든 것. 내 마음이 등록 할 시간이 있기 전에는 가장 놀라운 순간입니다.
나는 아직도 내 딸의 탄생에 대한 압도적 인 행복을 기억한다. 나를 놀라게하고 떨리는 사랑. 나를 변덕스럽고 무력한 것으로 만들었다. 내가 기억하지 못하는 것, 지금 내게 완전히 새로운 것, 내 아들이 태어 났을 때 내가해야 할 선택이다. 이번에는 여러면에서 신생아처럼 느껴집니다. 나는 해안으로 바로 뛰어 들거나 발을 심든 지, 아니면 오랫동안 그 리드미컬 한 라이징을하려고하는지 결정해야합니다. 나는 분명히 노동에서 살 수는 없지만 나는 순수한 기쁨과 예측할 수없는 것을 나에게 가져갈 수있다. 나는 내 마음을 졸라 매고 느끼고, 듣고,보고, 맛볼 수 있고, 더 만질 수 있기를 바랄 수있다. 그래서 나는 내 아이들을 인내와 정성을 다하여 붙잡을 수 있습니다.
2 주 후, 나는 아직도이 새로운 흐름을 찾으려고 노력하고있다. 나는 키스와 반복, 매일 아침, 또는 특정 양의 물을 마셔야 할 때마다 내 일일 의식을 많이 줄여 내 이빨을 특정 방향으로 닦았습니다. 나는 또한 새로운 일상 생활을 통합하려고 노력하고있다. 부드럽게. 나는 Thich Nhat Hanh에게서 나의 새로운 아이에게 읽어 줬다. 나는 그를 텔레비전과 전화로 먹이려고 노력한다. 지금도 내가 이것을 타이핑 할 때 나는 그를 새로운 무기의 이상에 부합 할 수 있기를 희망하면서 팔에 안고있다. 안뜰에있는 유독 한 열매에 대해 y아 먹을 때 그에게 또 다른 기회를주십시오. 그의 침착하고, 특별하고, 새로운 호흡을 느끼기 위해 몸을 기울입니다.
