지난 주에, 나는 스물 한 살짜리 고교 재결합에 갔다.
내가 간 첫 번째 교환은 이렇게 갔다.
"헤이 애비! 잘 지냈어요? 당신이 임신?"
"아니. 내 아이는 8 개월 된거야. "
"오."
나는 불교 승낙의 구름 위에서 그녀의 마음을 움직이고 싶었고 모든 인식이 주관적이고 그녀가 어떤 일을했는지는 내가 본 것처럼 또는 내 배가 yadda yadda yadda처럼 보였던 것보다 더 적절하다는 것을 인정했다.
하지만 분명히, 나는 여전히 힘든 시간을 보내고있다.
사실, 그것은 어제 Overeaters 익명 회의에 나를 데려왔다. 그리고 저는 그 점에 진심으로 감사드립니다.
나는 거식증을 회복하고 있습니다. 나는 2004 년 일리노이 주 하이랜드 파크 병원의 식사 장애 프로그램을 마쳤습니다. 땅콩 버터와 치즈와 초콜릿을 먹는 법을 배웠고 여전히 나 자신을 사랑합니다. 적어도 나 자신은 괜찮아. 내 마음은 완전히 내가 바위 바닥을 때리고 내 무언가 또는 누군가가 내 매듭을 짓은 신념보다 지혜롭게 신뢰하는 것을 받아 들였습니다.
정직하게 식사를하십시오 – 기아와 갈증을 듣고 하루 동안 진짜 음식을 섭취하는 것은 여전히 제가 구할 수있는 강박 신경증의 가장 어려운 부분입니다. 어제, 그 OA 회의에서 모든 사람의 성실함과 취약성이 정말로 나를 동요 시켰습니다. 나는 회복의 과정뿐만 아니라 서로에게 느낀 헌신에 경외감을 느낀다.
나는 거식증을 회복하고 있습니다. 그 말은 내가 끝나지 않았 음을 의미한다. 어떤 음식을 먹든지, 어떻게 먹는지, 아니면 칩과 아보카도와 치즈로 얼굴을 보느냐, 아니면 저녁 식사 테이블에 앉고 아무런 고마움도 말하지 않고, 나는 계속해서 무엇을 계산할 것인가? 내 다음 물린.
이런 식으로 생각하면 많은 시간과 에너지가 필요합니다. 슬픈 진실은 나가이 고등 학교 재회에 끌기 전에 전 길이 거울의 앞에 너무 길게 소요했다이다. 나는 그의 낄낄 거리는 온기와 무조건적인 수용을 느낄 수 있도록 8 개월 된 제 친구를 동창회에 가져갈 계획이었습니다. 그리고 그를 운반 대에서 배에 붙이십시오. 그러나 파티가 취침 시간 이후에 시작한 이래로 그것은 다소 잔인하게 느껴졌다. 그 다음 이틀 전, 나는 무거운 가구를 들고 내 등을 비틀었다. 다시 말해, 내 몸이 천천히 나아갈 것을 말했습니다. 내 마음은 천 가지 방향으로 돌고있다. 드디어 내 배를 감추고 Westchester까지 기차에 탑승했다고 생각한 복장을 발견했습니다. 그리고,
"헤이 애비! 잘 지냈어요? 당신이 임신?"
어쩌면 그녀는 내 피부가 활발하다고 생각하거나 가슴이 거대 해 보였을 것입니다. 내가 원하는 방식으로 이것을 돌릴 수있다.
나는 또한 내가 최근에 꽤 사려 깊고 드러내는 말을 한 부분을 볼 수있다.
제 친구 인 리즈의 사촌은 드물게 종양으로 진단 받았고, 두 어린 아이들과 함께 제 나이입니다. 의사에게 5 년에서 15 년이 걸릴 수 있습니다. 그리고 나서 최신 연구가 천천히 움직이는 성장을 앞지를 것이며 그녀는 완치 될 것이라는 희망이 있습니다. 내 제멋대로이고 추한 질문은,
"그녀는 전에 정말로 이루고 싶었던 것을 가지고 있니?"
리즈는 그것에 대해 은혜를 베 풉니 다.
"나는 그녀가 엄마가되는 것을 좋아한다고 생각한다. 그녀는 단지 그녀의 가족과 함께 있고 싶어하고 …. "그녀는 말한다.
"오 그래."나는 대답했다. "그건 의미가 있습니다."
나는 경력이 내가 숨기는 다른 장소이기 때문에 내가 이것을 쓰는 것조차도 내 머리를 흔들고있다. 내 식사 계획만큼이나 강박 관념이야. 나는 내각에있는 손길이 닿지 않은 초콜릿이나 내가 맹렬히 씹어 쓰고 싶은 부끄러움에 자신을 동일시하고있다. 그리고 그들 중 누구도 충분하지 않습니다.
그래서 나는 진화하기까지 얼마나 오래이 정체성을 유지하고 있습니까?
동창회는 내가 생각하는 것 또는 내가 어떻게 나타나고 싶은지에 대한 목록을 작성하는 위대하고 끔찍한 장소입니다. 내 아이들이나 남편이 없으면; 이력서 나 이름표없이. 모양이나 키가 없으면 나는 전체를 만들 것입니다. 나는 누구인가?
나는 거식증을 회복하고 있습니다. 내 몸과 내 두뇌에. 다음 주에 나는 그 OA 회의로 돌아갈 것이다. 나는 또한 위로 말하고, 나가 더 건강한 양분을 먹더라도, 나는 여전히 잔인한 사운드 트랙에 내 마음을 먹이고 있다고 말한다. 나는 여전히 박탈과 명성이 미덕과 같은이 왜곡 된 이상에 빨리 빠져있다.
나는 아직도 내가 어떻게 든 굶주림을 극복 할 수 있다고 확신한다.
그것은 내가 잘못 알고 있고 이기적이라고 알고 있기 때문에 쓰는 것이 당황 스럽다.
그래서 나는 친애하는 독자 여러분, 나는 그 모임으로 돌아가서 지침을 구할 것이라고 간청합니다. 이번 주 내 식료품을 보관하고 내 치료사에게 보여줄 것입니다.
나는 차세대 미국 소설이 아니라 내 딸의 이정표에 정직한 기사를 쓸 것이다.
그리고 내일 아침에 나는조차 무서워하더라도 조반이라고 칭한 무언가를 먹을 것이다.
특히 두렵다면.
