치료사로 일해온 많은 십대들의 가장 중요한 교훈 중 하나는 아이들이 대개 좋은 "허위 진실"레이더를 가졌다는 것입니다. 다른 말로하면, 그들은 우리의 삶을 통제한다고 주장하는 사람들 – 우리 성인 -에게 황소를 탐지하는 데 능숙합니다. 뇌 기능이 어떻게 작용하는지에 대한 측면이 있습니다. 우리에게 엉망인 경우 치료사, 교사, 코치, 숙모와 삼촌, 그리고 예, 부모님이 다르게 대응할 수있는 좋은 이유가 있습니다. 이것은 아이가 아주 조금 혼란 스러울 때에도 마찬가지입니다. 그리고 당신이 더 나은 선택을하도록 그들을 영향을주기를 희망한다면 특히 그렇습니다. 이 교훈은 심리학자로서의 훈련 초기에 나타났습니다.
심각한 범죄를 저지른 사춘기 소년들을위한 교도소에서 일하고있었습니다. 기본적으로 소년들을위한 감옥이었습니다. 내 젊은 고객 중 한 명은 이웃 최악의 16 세 소년이었다. 그는 코카인 판매, 차량 절도 시도, 가중 폭행 혐의로 유죄 판결을 받았다. 그는 "터프"한 아이였습니다. 그리고 나는 내가 그를 위해 열어 놓은 것들을 깨뜨릴 수 있다고 확신했습니다. 나는 그가 자신이 한 일을 할 수 있도록 도와 줄 수 있었고 진정으로 그를 회복 시켰습니다. 더 이상 다른 사람들을 해칠 수 없도록 도와주세요.
그는 자신의 임상 기록 파일의 흑백으로 명확하게 철자가 명시되어 있는지 묻는 질문에 "나는 아무 것도하지 않았다"고 말했다. 진정한 위험에 처한 청소년이있었습니다. 그는 그가 한 일을 인정해야했습니다. 그는 이러한 일을 다시하지 않는 법을 배워야했습니다. 그리고 나는 내가 치료 요법의 일종을 가지고있는 것처럼 그와 함께 요법실로 행진하고 변화를 향해 나아갈 수 있다고 확신했다.
나는 20 대 후반 이었지만 적어도 전문적인 의미에서, 나는 증명할 것이있는 사춘기 학생들이었다. 나는 옳았어야했고 내 치료 계획에있는 항목을 확인하는 데 도움이 필요했습니다.
이야기의 짧은 버전은이 젊은 거리의 잘 아는 아이가 첫 번째 세션에서 내 사무실에서 고장났다는 것입니다. 집에있는 그의 여자 친구는 그가 잠겨있는 동안 아기를 낳을 것입니다. 그는 그것을 그리워하고, 그 사람을 파헤 치고 있었다. "나는 그녀에게 옳은 일을하고 싶다"고 말했다. 그는 그것을 의미하는 것처럼 보였다.
두 번째 세션에서 저는 그의 범죄 경력에 대해 압박을 받았습니다. "당신은 이것에 대해 이야기해야합니다. 이제 당신은 가슴에서 이것을 얻을 수있는 기회가 있습니다. "나는 그가 도약을하고 자신의 범죄에 대한 책임을지게하고 싶었습니다. 나는 단지 두 번의 세션만으로 나의 "깡패"클라이언트를 얻었다고 말할 수 있기를 원했습니다. 그는 그곳에 조용히 앉아서 놀잇감을 들었다. 나는 벽에 시계의 느린 크리프를 알고 있었다.
"당신은 지난 주에 태어날 어린 아기에 대해 나에게 말했습니까?"나는 그에게 그 자신의 아버지가 자신의 출생을 놓쳤다 고 이전에 저에게 말했던 것을 상기 시켰습니다. 나는 그가 그 자신의 아이에 의해 "옳은 일"을하고 싶다는 것을 얼마나 많이 상기 시켰 는가. 그 때 우리 프로그램에서 치료를 완료하지 못한 경우 판사가 그의 석방을 연기하기로 결정할 수도 있음을 상기 시켰습니다. "그래서 네가 한 일에 정직해야 해." "조만간 집에 가고 싶니?"
그 당시 나는 자신에게 상당히 만족했다. 나는 야구 영화 "The Natural"에서 로버트 레드포드 (Robert Redford)의 인물로 생각했다. 나는 외야 불을 치료하는 홈런을 치기 만했다. 내 상사가 인상적 이었어.
대신에, 나는 곧 상사 사무실로 들어가서 그 소년이 나를 닥치게하고, 나를 "F *** off"로 숨이 막히게했다는 것을 인정해야했다. 나는 큰 실수를 저 지르려고했다.
나는 래싱을 기대했지만 (그럴만 한 가치가 있음), 대신 아이들이 갇혀있을 때 도움을 주려는 우리 모두에게 적용되는 중요한 지혜가 주어졌습니다. 특히 우리가 고집스럽게 역할을했을 때 사물의. 그것은 진실성에 달려 있습니다.
"상사는 당신과 진짜가 될 용기가있었습니다."라고 내 상사가 말했다. "어쩌면 당신은 그와 진짜가되는 것을 생각해야 할 것입니다."
나는 특히 십대들과 "단 하나"의 입장을 취하는 것에 대해 많은 것을 배웠습니다. 수십 년에 걸친 연구와 최근의 몇몇 연구들은 아이들과의 신뢰와 관계를 향상시키기 위해 우리의 실수를 소유하는 것이 중요하다는이 아이디어에 상당한지지를 표합니다.
당신이 진정으로 사과 할 때, 당신의 두뇌는 얼굴의 수축 (특히 눈과 입)과 목소리 (음색, 볼륨)의 변화를 감정 표현에 등록합니다. 사춘기 (관찰자)는 즉각적이고 자동적으로 감정 메시지 (인슐린 및 전 대뇌 피질 특히)를 다루는 데 특화된 자신의 뇌 구조에 대한 사과를 처리합니다.이 영역은 청소년이 감정적으로 말하는 것을 감지합니다. "미러 뉴런 (mirror neurons)"이라고 불리는 다른 세포들은 진실성을 가지고 반응 할 준비를하도록 도와줍니다.
수년 동안 심리 요법의 영역에 대한 연구는 치료사와 고객간에 발전하는 관계가 치료가 궁극적으로 어떻게 될지에 대한 최선의 예측 자임을 보여주었습니다. 이 "동맹"은 기술, 이론 또는 결과 예측의 다른 변수보다 강력합니다. 그리고 종종 치료사는 실수를 저지르고 고객과의 관계를 "파열"시킵니다. 이러한 실수를 실제로 소유하고있는 것이 얼마나 효과적인지는 관계가 정상적으로 돌아갈 지 여부와 관련이 있습니다. 아마도 그것은 부러진 뼈의 방식으로도 이전보다 강해질 것입니다.
우리가 망칠 때 아이들이 우리를보고 있습니다. 그들은 세심한주의를 기울이고 있습니다. 그들의 두뇌는 우리의 반응을 등록하고 있습니다. 우리가 기꺼이 돌아보고, 눈으로 바라보고, 후회감을 진심으로 표현한다면, 관계가 어떻게 앞으로 나아갈 것인지에 대한 우리의 희망, 뇌에서 어떤 것이 일어납니다. 깊게 하다. 과학자들은 우리가 서로 연결을 형성 할 때 반복적으로 뇌에서 신경 조절 자 옥시토신의 역할을 보여주었습니다. 우리가 확실하게 "한 번"을 선택하고 논쟁하는 대신 사과하고 화를 내거나 화를 내거나 화를내는 십대를 물리 치면 옥시토신의 방출을 촉발 할 수 있습니다. 더 이상의 불안정한 화학 물질 (코르티솔 등)과는 대조적입니다.
긴장과 순간적인 십대의 유혹에 대한 유혹은 분노의 깜박임 (우리의 신경 경보 벨 – 암기 달라 (amgydala)에 의해 촉발되고 과거의 불쾌한 교류에 대한 우리의 두뇌의 기억에 의해 알려짐)로 우리의 두뇌를 리드하는 것입니다. 아이들이 우리 얼굴에있을 때, 또는 우리가 왜 우리가 한 일을했는지에 대한 잘 만들어진 이유를 전달하려고 할 때 (예를 들어, 어떤 방식 으로든 그들을 실망 시켰을 때), 분노는 손가락으로 가리키는 것에 대한 것입니다 . 우리는 우리가 아이들에게 "가르치고있다"고 말하지만 실제로는 우리의 두뇌에서 감정의 급류에 사로 잡혀 있습니다. 우리는 사춘기 (또는 우리의 관계)에 좋은 일을하지 않습니다.
그렇다면 우리는 어떻게 "one down"입장을 취하는 것이 가장 좋은가?
• 먼저 특정 어린이와 함께 기록을 검토하십시오. "오래된"당신의 반응 패턴이 어떻게 느끼고 있습니까? 일반적으로 볼을 떨어 뜨렸거나 통제력을 잃었을 때 강의, 토론, 가르치기 또는 피할 때 어떤 일이 발생합니까? 당신의 반응을 정직하게 재고하십시오. 만족하니?
• 그렇지 않다면, 자신을 붙잡 으려고 노력하는 것을 고려하십시오. 이 특정 아동 (어쩌면 심지어 어린이)과의 관계를 개선하기 위해 노력 중임을 다른 사람에게 알리는 것으로 더 견고 해 지도록하십시오.
• 심각한 실수를 범한 사실을 알고 나면 반응을 포착하고 예방하십시오. 필요한 경우 공간을 확보하십시오. 심호흡, 블로그 주변 산책 – 감정적 인 서지가 가라 앉을 수있는 것.
• 준비가되면 십대로 돌아가서 그들에게 이야기하십시오. 그들에게 아무 말이나 할 필요가 없다고 말한다. 당신은 그들이 당신이 나쁘게 느낀 것을 알리고 싶습니다. 보통 이것은 아이에게 자연스러운 호기심을 불러 일으킬 것입니다. 이미 익숙한 것보다 "춤 단계"의 차이를 보이고 있습니다. 그들은 다음에 올 것을 보길 원할 것입니다.
• 옳다고 느끼는 것을 말하고 직접적이고 정직하며 존경하는 자세로 말하십시오. 당신은 분출 할 필요가 없습니다. 그렇게하면 아이를 혼란스럽게 만들고 메시지를 방해 할 수 있습니다. 눈에서 그들을보고 당신이 한 일을 말해주고, 그것이 옳지 않았 음을 그들에게 이야기하고, 미래에 대한 것들을 어떻게 해결할 것인지를 그들에게 말해주십시오. 자신을 때 리거나 자신의 것이 아닌 실수를 저 지르지 마십시오.
• 부정하지만 "부정한"말로 입학을 끝내려는 유혹을 피하십시오. 그들이 뭘 잘못했는지, 어떻게 대응해야하는지에 대한 세탁 목록에 뛰어 들지 마십시오. 이것은 가르치는 시간이 아닙니다. 그것은 관계를 고치고 진실성을 모델링 할 때입니다. 어쨌든 그것은 훨씬 더 중요한 교훈입니다.
• 언제 대화를 끝내야하는지 알기. 기적 같은 것을 기대하지 마십시오. 그들이 느낀다는 것을 느끼면서도 여전히 그들과 함께 멀리 걸어 라. 당신은 씨를 심었고 일반적으로 그것은 잡을 것입니다. 이와 같은 순간부터 관계가 커질 수 있습니다.
내 "터프한"사춘기 고객의 경우입니다. 나는 언젠가는 내 실수를 한 후에도 그와 함께 산책하라고했다. 우리는 벤치에 앉아 있었고 나는 그가 아무 말이나 할 필요가 없다고 말했다. "당신은 아기에 대해 말해 줄 용기가있었습니다." "그리고 나는 당신이 원하는 것을하기 위해 당신을 상대로 그것을 사용하려했습니다. 그것은 틀렸고, 나는 그것을 유감스럽게 생각합니다."
나는 그가 내가 말한 것을 의미한다고 말할 수 있다고 생각한다. 나는 그의 두뇌가 사물의 진실을 읽고 내부에 약간의 무언가를 촉발 시켰다고 생각한다. 그 무언가는 건강한 변화의 가능성이 등장한 치료 관계가되었습니다.
항상 그런식이 아닙니다. 그러나 저는 여러 번 이런 종류의 것을 목격했습니다. 비록 그 관계가 극적으로 반등하지 않더라도, 저는 심어진 씨앗의 은유를 좋아합니다. 아이들은 우리가 그 (것)들과 함께 실제를 얻을 용기가 있었을 때를 압니다.
