10 가지 유독 한 엄마로부터 분리 된 사람은 누구나 기대할 수 있습니다.
중대하고 중대한 결정에 대한 일부 반성
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“나는 5 년 만에 그녀와 이야기를하지 않았다. 그리고 아무데도 그녀는 나를 불렀다. 몇 분 만에, 치료와 돈을 치료에 투자 했음에도 불구하고 나는 42 세의 나이에 기쁨으로 뛰어 오르락 내리락하며 5 살이었습니다. 나는 그녀가 나를 어떻게 대했는지에 대한 즉각적인 기억 상실증을 발전 시켰습니다. 다음 주에 그녀를 보러 갔다. 똑같은 오래된 재료가 그녀의 입에서 나오기까지 20 분도 채 걸리지 않았고 나는 40에서 거기에있었습니다. 이제 나는 처음부터 다시 시작해야합니다. 내가 어리석은가? “
그녀의 인생에서 어머니를 잘라내는 딸에 대한 문화적 압박은 엄청납니다. 사회는 어머니와 함께한다. 문화 대본은 그녀가 당신에게 생명을 주거나 입양의 경우에 당신에게 안전한 피난처를 주었고 그녀의 마음을 열었다 고 말했습니다. 여론의 법정에서, 그녀의 어머니가 도끼 살인자 또는 똑같이 가증스러운 것으로 잘 알려져 있지 않는 한, 항상 재판을받는 딸입니다. 문화는 모든 어머니가 자녀를 사랑하고 훌륭한 어머니는 본능적이라고 믿기 때문에 관계에 어떤 붕괴가 있다면 그것은 딸의 잘못이되어야한다는 논리가 있습니다. 아마도 더 불행하게도 문화적 압박은 딸이 자기 자신을 의심하고 궁금해 할지도 모릅니다. 자기 자신을 구하기 위해 접촉을하지 않거나 자존심이 무엇이든 상관없이 사실일지도 모릅니다.
나는 그녀가 죽기 14 년 전에 어머니를 이혼 한 흥미로운 파티가 아니라는 것을 최전선이라고 말해야한다. 나는 부끄러움을 느끼지 않았다. 그것은 20 년 가까이 성숙한 삶에 대해 숙고 한 결정이었고, 내가 15 살 때부터 유일하게 살아남은 부모 였기 때문에 더욱 어려워졌다. 그럼에도 불구하고 더 큰 세상은 부끄러워 야한다고 생각했습니다. 어머니의 주제가 새로운 아는 사람 또는 완전히 모르는 사람 – 나의 어머니의 날 계획이나 간호사가 내 병력을 받고 어머니에 대해 물어 보는 사람 -과 함께 나왔을 때 – 나의 실질적인 대답은 항상 침묵을 이끌어 냈다. 그러나 더 중요한 것은,이 사람이 나를 어떻게 보았는지가 즉시 바뀌었고, 좋은 방법이 아니라는 것이 분명했습니다.
교착 상태 : 명백한 시야에 숨어있는 비밀
문화적 입장과 아무런 연락도없이 수치심을 감안할 때, 소원이 드문 일이 아니라는 점을 당신을 놀라게 할 수 있습니다. 연구자들은 최근에야 주제를 다듬기 시작했고 연구의 빈곤에 주목했다. 리처드 콘티 (Richard Conti)는 대학생 및 대학원생 (그리고 여성이 주로 편견이있는 여성)만을 대상으로 한 조사에서 56 % 미만이 소원을 겪지 않았지만 43.5 %는 소외감을 겪었습니다. 그는 또한 표본의 26.6 %가 연장 된 소원을 보도했으며, “소셜 네트워크의 일부분에서 이혼만큼이나 흔한 것”이라고 추측했다.
영국에서 온 또 다른 연구는 케임브리지 대학의 루시 블레이크 (Lucy Blake)가 807 명의 환자를 대상으로 실시한 것으로, 가족 관계의 소외감을 경험했습니다. 그 중 455 명이 어머니로부터 멀어졌다. 모성 이혼에 대한 가장 흔한 이유는 정서적 인 학대 (77 %), 가족 역할과 관계에 대한 기대치가 65 %, 성격 또는 가치관의 충돌 (53 %), 방치 (45 %), 정신 건강 문제 문제 (47 %). 더 화가 나서, 화해의 가능성에 대한 질문에 대한 응답에서 대부분의 응답자는 “미래에는 기능적 관계가 결코 존재할 수 없다”는 성명서에 강력히 동의했다. 놀랍지 않게도, 딸이 어머니에게서 원하는 것은 누구에게나 익숙 할 것이다. 비슷한 경험 : 더 긍정적이고, 무조건적으로 사랑하고, 따뜻하고 감정적으로 가깝습니다. 더 받아들이고 예의 바른; 덜 비판적이고 판단력이있다. 상처를주는 행동에 대한 인식이 높아졌습니다.
너의 어머니를 이혼시키는 것에 관하여 너는 알 필요가있는 것
“ 마침내 접촉이 없었을 때, 아무도 나를지지하지 못했습니다. 그녀가 나의 어머니이거나, “그녀는 당신의 유일한 엄마”라는 드럼을 쳤던 나의 가장 친한 친구이기 때문에, 나의 의무가 그것을 빨아 들이고 계속해서 그녀를 다루는 것이라고 생각한 나의 남편조차도 아닙니다. 저는 제 형제 3 명 모두에게 솔직히 제가하고있는 일과 아버지에 대해 이야기했습니다. 그리고 나는 어머니의 삶에서 사라지지 않았다. 나는 왜 그 사람에게 직접 말한 후 편지에 적었습니다. 나는 제 3 차 세계 대전을 시작했다는 사실을 깨닫지 못하고, 제가 잘 해냈고, 목 말라하지 않았다고 생각했습니다. 우리 엄마는 들리는 사람들과 이야기하면서 얼룩 캠페인을 시작했습니다. 그녀는 내 두 형제와 형제에게 양측을 선택해야한다고 말했거나 다시는 그들과 이야기하지 않을 것입니다. 내 동생은 접었지만, 내 동생은 안 그랬다. 나의 숙모와 삼촌은 그녀를 편으로 여겼고, 아버지는 나를 가족 전체가 헤어졌다며 비난했다. 3 년 후, 그녀는 여전히 그것에 있고 소셜 미디어를 사용하여 나를 “얻”습니다. 유일한 혜택은 무엇입니까? 남편과 친한 친구가 모두 이해합니다. 그녀는 드디어 공개적으로 장갑을 벗었습니다. “
38 세 여성이 나에게 이야기 한이 이야기는 특이한 것이 아니다. 적어도 당신의 어머니와 접촉하지 않고 다른 가족 구성원과의 관계를 유지할 수있는 것은 드문 일입니다. 그것은 종종 자기 고아가되어 버리므로 과정을 훨씬 고통스럽게 만듭니다.
딸의 문화적 신화로 인해 어머니가 변덕 스럽거나 허풍을 벗어나지 만 나는 실제로 그 사실을 고려하지 않고 아무런 연락도 취하지 않은 사람을 만난 적이 없다. 이 일화는 오스트레일리아 사회 복지사이자 가족 심판의 저자 인 Kylie Agllias의 연구와 Kristina Scharp의 연구에 의해 뒷받침됩니다. Kristina Scharp는 소설의 연속성을 주장했습니다. 나의 연구에서, 대부분의 딸들은 경계를 설정하거나 “낮은”접촉을 먼저 시도한 후에 아무런 연락도하지 않는 것에 역행했다. 자기애 적 성향, 강요 또는 통제력이 높은 산모와 함께 이러한 노력은 일반적으로 도움이되지 않습니다.
Agllias의 소규모 연구 (참가자 26 명) 중 한 명은 남용, 열악한 육아, 배신과 같은 소외에 대한 3 가지 핵심 공헌을 인용했습니다.
연락하지 않을 경우 준비해야 할 10 가지
다음은 내 자신의 경험과 최근 14 년 동안 인터뷰 한 다른 여성, 특히 나의 최신 저서 ” 딸의 해독 : 꿈꾸는 어머니의 회복과 삶의 개척”에 대한 관찰 입니다. 나는 심리학자가 아니다. 이 포인트는 리서치 또는 일인칭 리포트에서 파생됩니다. 테마에 많은 변형이 있기 때문에 모든 개인이 특정 개인에게 일어나는 것은 아닙니다. 그러나 한 가지 분명한 사실은 문화적 신화에도 불구하고, 딸은 결코 스코어가없는 상태로 걷지 않는다는 것 입니다.
1. 아무 접촉도 “해결책”이 아니라는 것을 알게 될 것입니다.
접촉을하지 않으면 사랑에 빠진 딸에게 숨 쉬는 방과 조작과 계속되는 정서적 학대의 자유가 생깁니다. 그것은 독성 어린 시절로부터 치유를 촉진하지 않습니다. 치유는 영재 정신 치료사와 협력하고 자조 노력으로 수행하는 것이 가장 좋습니다. 복구는 대부분 긴 여정입니다.
2. 실제로는 한동안 더 악화 될 수 있습니다.
딸은 안도감을 느끼기를 기대하지만, 그 한숨과 함께 두려움, 후회, 격리, 그리고 대단한 손실이라는 감정이있을 수 있다는 사실에 종종 놀라곤합니다. 나의 연구에 따르면, 이것은 자신의 인식을 불신하고 자기 비판과 의심을하기 쉽기 때문에 사랑스럽지 않은 어머니의 딸에게 유산으로 남아있는 흔한 유산이기 때문에 예기치도 않고 이례적인 것도 아닙니다. 잃어버린 감정에 관해서, 한 딸이 나에게 “희망의 죽음이다. 너는 알았다. 그게 아무 접촉도 안하는 이유입니다. 네가 다른 사람들처럼되고 결국 그녀가 너를 사랑할 것이라는 희망의 죽음. ”
3. 당신은 치유에 종사해야합니다.
다시 말하면, 치료가 가장 좋은 해결책입니다. 치유함으로써, 나는 모욕적이거나 상처받은 모성 치료를 회복하는 것뿐만 아니라 그 치료에 어떻게 적응했는지에 대해서도 언급합니다. 어린 시절과 청소년기에 만들어진 무의식적 인 딸의 무의식적 인 행동은 종종 그녀의 최고의 삶을 번창하고 살 수없는 진정한 원천입니다.
4. 낙진을 예상하고 예상해야합니다.
다시 말하지만,이 문제는 지속적인 고통에서 벗어나 스스로 해결할 수있는 최후의 노력이 없다는 것을 인식하고 있습니다. 일부 어머니는 내 어머니처럼 컷오프를 받아 들일 것이지만 대부분은 그렇지 않습니다. 나는 물론, 왜 어머니가 아무 말도하지 않고 물었을 때 나를 괴롭혔다는 것을 결코 알지 못할 것이다. 그러나 나는 그녀가 그녀의 삶에서 나를 구해 주었다고 안심했다. 나는 그녀에게 그녀의 실패를 생각 나게했다, 나는 생각한다. 그러나 어머니의 우위는 비판으로부터 자신을 방어하고 매우 적극적으로 딸의 어깨에 공개적으로 비난하며 가족 구성원과 이야기의 측면을 경청 할 사람을 모집하기 위해 보복을 할 것입니다.
어머니도 모성 신화로 인해 혼란스럽고, 딸보다 침묵에 빠져 있다는 사실을 기억하는 것이 중요합니다. 어머니는 자기가 자기 자식을 사랑하거나 좋아하지 않는다는 것을 인정할 수 없다. 그 입학에 관련된 수치심을 생각해보십시오. 어떤 여자가 그렇게 느낍니까? 그녀는 같은 이유로 딸의 치료를 소유 할 수 없습니다. 그것은 정당화되거나 거부되어야한다. 그러므로 그녀의 반응은 격렬합니다.
5. 당신은 아마 고립되고 오해 할 것입니다.
물론 얼룩 캠페인은 끔찍한 일이지만, 친구의지지가 약하고 다른 사람들의지지를 거의 느끼지 못할 수도 있습니다. 소원은 대부분의 사람들이 편안하게 느끼는 것이 아닙니다. 나는 이것이 사랑이 종종 일시적인 것처럼 보이는 세상에서 불가침 한 종류의 사랑을 믿어야 할 필요가 있다고 생각합니다. 그리고 대부분의 사람들은 그것이 그것을 모성 사랑으로 확인합니다. 사람들의 가장 의미있는 의미조차도 당신에게 “그것을 넘기”, “과거를 뒤에서”, “평화를 이루라”라고 말할 것입니다.
6. 당신은 죄책감과 수치심으로 고투 할 수 있습니다.
총체적인 소원에 대해 생각하고있는 딸이 보통 묻는 질문은 : “내가 틀렸다면? 그녀가 말하거나 과장하는 것처럼 내가 너무 민감하다면 어떨까요? 그녀의 조롱은 아마도 내가 얻지 못하는 농담이 될 수 있겠는가? “대안으로, 딸은 딸의 의무에 대해 걱정할지도 모른다. 그리고 그녀는 어머니에게 빚을지고있는 것이다 :”그녀가 나에게 돌 보았 기 때문에 그녀가주는 것을 취할 의무가 없는가? 허락 해 주신 그녀는 그다지 잘하지 못했지만 성서에서 말하는 것처럼 나는 그녀를 존중하기로되어 있지 않습니까? “죄책감과 수치심의 일부는 문화적 압력에서 나온 것이지만, 딸의 깊은 불안감과 실수에 대한 두려움 둘 다 연료. 연락을하지 않기로 결정하기 전에 관계를 관리하기 위해 수년을 보냈지 만 유죄라고 생각할 수도 있습니다.
7. 귀하의 손실은 복잡 할 수 있습니다.
물론, 아무 접촉도 가지지 않는 그녀의 근원의 가족에 속하지 않는 감각을 형식화한다 그녀는 항상 느낀다, 강력하고 복잡한 감각을 각성 할지도 모른다; 때로는 딸들이 자신의 감정이 얼마나 강렬하고 그들이 얼마나 기분이 좋지 않은지에 대해 준비가되어 있지 않다는 것을 알게됩니다. 일부 사람들은 아버지와 형제, 다른 가족들과의 관계를 회복하기 위해 격리가 어려워 어머니와의 접촉을 복원 할 것이라고합니다. 일부 딸의 경우 손실의 감정은 자신의 삶이 얼마나 평온하고 미천 한지를 반영하면서 전환의 일부입니다. 다른 사람들에게는 죄책감과 함께 잃어버린 잃어버린 자들이 남아 있습니다. 한 딸이 저에게 편지를 썼을 때, “그녀가 내 마음을 바꿨다면, 내가 낯선 곳에 있었기 때문에 나는 그것을 놓쳤다. 나는 그럴 것 같지 않다는 것을 알고 있지만, 그녀는 AHA의 순간을 불가능하게하고 있습니까? “그것은 어머니의 사랑과 발길 지 원을위한 딸의 필요입니다.
40 명의 응답자 중 카일리 애길 리아 (Kylie Agllias)의 “Missing Family”라는 제목의 연구에 따르면 치유와 성장의 유일한 길로 소원감이 있다는 믿음과 안도감은 심각한 상실감과 때로는 취약성의 감정과 절대적으로 공존했다.
8. 손실을 애도해야합니다.
네, 딸이 자기 자신을 중산하기로 결정했다면 직관이 어긋납니다. 그럼에도 불구하고 슬픔에 시달리고 있어야합니다. 다시 말하지만,이 단계는 희망의 죽음이며, 어머니의 사랑과 정상적인 감각이 그녀의 도달 범위를 넘어선다는 것을 인정합니다. 신뢰할 수있는 보살핌, 존경, 사랑, 지원 및 이해 – 그러나 당신이 마땅히 누릴 수있는 어머니는 당신이 필요하고 놓친 것뿐만 아니라 적극적으로 애도하는 것이 중요합니다. 치유의 한 부분은 당신이 항상 사랑에 합당하다는 것을 정말로보고 이해하고 있습니다.
9. 다시 연락하고 연락을 취할 수 있습니다.
이런 일이 너무 자주 일어나서 문구 가 있습니다. 우물로 돌아갑니다. 비록 당신이 우물이 건조한 지, 그리고 아마도 항상 있었는지를 지적으로 알고 있지만, 당신은 정당한 이유로 당신의 어머니와 이혼했습니다. 당신은 정서적으로 그것을 받아 들일 준비가되어 있지 않습니다. 자신을 두 번째로 추측하거나, 자기 비판, 인생의 후회에 대한 두려움, 또는 전화, 이메일 또는 텍스트를 가져 오는 기타 미숙하고 크게 의식하지 않은 이유가있을 수 있습니다. 희망은 열심히 죽는다. 루시 블레이크 (Dr. Lucy Blake)가 실시한 영국 연구에 따르면, 소원 간의 싸움이 흔히 일어나는 것으로 나타났습니다.
이것은 내가 거의 20 년 동안해온 이후로 많이 알게 된 것입니다. 즉, 20 대와 30 대에서 돌아 서서 되돌아갑니다. 나는 거의 39 세가되었을 때 마침내 아무런 연락도 없었습니다. 단 하나의 아이를 임신하여 어머니의 독이 그녀 근처에서 결코 허용되지 않을 것이라고 결정했기 때문에, 나는 거의 39 세가되었을 때 마침내 그것을 유지할 용기가있었습니다. 그 말은, 제가 60 세에 평균적인 어머니를 쓴 이후에야, 제가 떠날 때 어머니가 시작하거나 화해 시키려하지 않았 음을 깨달았습니다. 그녀는 그걸로 잘 됐어.
10. 위기에서 벗어날 수 있습니다.
어머니 나 아버지가 아프거나 병이 났을 때 – 접촉을 다시 시작한 딸에게서 자주 들었습니다 – 정서적, 심리적 손상에 가깝습니다. 때로는 어린이 들일 뿐이지 만, 아무도 그 판에 올라갈 수없는 경우가 종종 있습니다. 그들은 연민, 죄책감, 자녀의 의무 또는 심지어 자신에 대해 기분을 좋게 할 필요성을 포함하여 다양한 이유로 인해 행동합니다. 나는 위대한 rapprochements, epiphanies, 그리고 부드러움에 대해들은 적이 있다고보고 할 수 있기를 원합니다. 슬프게도, 그들은 아주 적습니다. 많은 할리우드 결말이 아니라 진지하고 진실한 고통의 이야기.
찬장에 가족의 비밀이 보관 된 문이 마침내 열리는 것은 좋은 소식입니다. 문제는 사랑에 빠진 딸들을 안전하게 빛으로 안내하는 것입니다.
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참고 문헌
Conti, Richard P. “가족 성향 : 보급률 확립,” Journal of Psychology and Behavioral Science ( 2015), vol.3 (2), 28-35.
블레이크, 루시. 숨겨진 목소리 : 성인기의 가족 심리적 경향. 캠브리지 대학 가족 연구 센터 / 독립형. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf
Scharp, Kristina M. “당신은 여기에 오신 것을 환영하지 않습니다 : 근거리 가정 이산 이론”, 커뮤니케이션 리서치 (2017), 1-29.
아길리아, 카일리. “분리 및 의사 결정 : 성인 자녀는 부모로부터의 에스더링에 대한 이유를 설명합니다. 호주 사회 사업 (2015) 69 : 1, 92-104.
Agllias, Kylie. “누락 된 가족 : 자녀의 부모 형성에 대한 경험,” 사회 사업 실무지 (2018 (31 (1), 59-72).
