자기애 주의적 파트너가 항상 당신을 비난합니까?
자기애 주의자가 당신을 불공정하게 비난하고 그것을 다루는 이유를 알아보십시오.
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자기애 짝짓기가 왜 잘못되었는지에 관계없이 잘못 된 모든 일에 책임을 묻는 이유가 궁금하다면, 대답은 간단합니다. 자기애 적 성격 장애가있는 사람은 자기가 탓할 것이라는 생각을 용인 할 수 없으므로 대신 다른 사람을 비난합니다 .
자기애 적 성격 장애를 가진 사람들은 왜 누가 누가 책임이 있다고 생각 하는가?
비난이 나르시스트와의 관계에서 큰 역할을하는 이유를 설명하는 데 도움이되는 몇 가지 개념이 있습니다. (참고 : 나는 자기애 적 성격 장애에 대한 약어로 “자기애 주의자”와 “자기애 주의적”이라는 용어를 사용하고 있습니다.)
우리의 내부 안내 음성
인간으로서 우리는 행동을 칭찬하고 처벌하는 내부 안내 목소리를 개발할 수있는 역량을 갖추고 있습니다. 이 내면의 목소리는 우리의 어린 시절에 세 가지를 조합하여 프로그래밍되었습니다 :
- 7 일 문제는 매우 민감한 사람들 만 이해할 수 있습니다.
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1. 우리 부모님이 우리를 어떻게 대했는지.
2. 우리의 선천적 기질.
3. 부모님이 칭찬이나 비판에 합당하다고 생각한 것에 대한 우리의 해석.
이상적으로,이 내적 목소리는 현실적이며, 우리가 옳은 일을 할 때 칭찬으로 보상하고, 우리가 잘못한 일을 할 때 수치심이나 죄책감으로 처벌합니다. 그리고 이상적으로 보상과 처벌은 행동에 비례합니다. 우리의 내면의 목소리는 부모님의 안내를 대신하여 우리가 독립적으로 살아갈 수있게 해줍니다.
지그문트 프로이트 (1856-1939), “정신 분석학의 아버지”는이 목소리를 우리의 슈퍼 자아라고 불렀습니다. 어떤 사람들은 그것을 양심으로 생각합니다. 다른 사람들은 그것을 잘못으로부터 올바르게 가르쳐주는 우리 각자의 신의 불꽃으로 간주합니다.
자기애의 내면의 목소리
불행히도 자기애 적 성격 장애를 가진 사람들은 지나치게 거칠고 완벽하며 내적인 평가를 내재화했습니다. 이 음성은 거의 칭찬을 피할 수 없습니다. 아주 오래 동안 승인을 받기에 충분할만큼 좋은 것은 없습니다. 그리고 실수는 심각하게 처벌하기에는 너무 사소합니다.
자기 책임은 수치에 이른다.
자기애 주의자의 내면의 목소리가 너무 비판적이고 가혹하기 때문에, 자기애 주의자들은 잘못 된 것에 대한 모든 책임을 회피하려고 노력합니다. 자기 증오를 피하기 위해 그들은 다른 사람에게 책임을 투영합니다. 그들이 비난을 성공적으로 옮기지 않는다면, 자기 혐오스럽고 수치스러운 구덩이에서 스스로 익사가 될 수 있습니다. 이것은 대개 그들이 수치심에 기초한 자아 – 증오의 우울증으로 나선형으로 이끈다. 또한 무의식적으로 실수로 자신이나 다른 사람들이 자신의 실수를 공개적으로 모욕 할 것을 두려워합니다.
자기애 증오가 자아 – 증오의 우울증에 빠지면 자기 자신에 대해 좋은 점을 잃어 버리게됩니다. 그들은 자신을 모두 쓸모없는, 결함있는, 패자로 본다.
자연스럽게, 항상 자신의 정신의 가장자리에 숨어있는 깊은 수치심과 부당하고 가혹하게 그들을 처벌하는 내면의 비판적인 목소리로 자기애는 인생의 초기에 자신의 실수에 대한 비난을받지 않기 위해 배운다. 대신, 어떤 것이 잘못 될 때, 그들은 다른 누군가를 빨리 비난합니다. 당신이 그들의 애인 또는 배우자라면, 당신은 비난받을 가능성이있는 사람입니다 – 이것이 얼마나 멀리 떨어져 있더라도 상관 없습니다.
상황을 어떻게 처리해야합니까?
불행한 현실은이 상황이 논리 또는 누가 옳고 그른지에 대해 논쟁함으로써 해결 될 수 없다는 것입니다. 이러한 유형의 비난은 외부의 현실이나 공정성과 아무 관련이 없습니다. 그것은 자부심 유지에 관한 것입니다. 당신의 배우자는 자기 책임을 피하기 위해 부당하게 당신을 비난하고 있습니다. 자아 도취 주의자들은 비난을 받아 들일 때, 당신과 무의식적 인 내면 평론가가 뜨거운 석탄을 태우는 심리적 동등 물이 머리에 쌓일 것을 두려워합니다. 그들은 내부 평론가의 의견을 당신에게 투영 한 다음 지나치게 비판적이라고 생각합니다.
긴장을 줄이기 위해 순간적으로 작동 할 수있는 몇 가지가 있습니다. 두 방법 모두 누구를 비난하고 자기애 적 동료를 더욱 편안하게 만드는 데 집중합니다.
방법 1- 표현 공감
방법 1은 제임스 F. 매스터슨 (James F. Masterson)의 중재 중 하나에서 적응되어 치료사가 NPD를 이해하는 사람들을 이해하는 데 도움을주기 위해 훈련했다. 이 방법에서는 비난이 전혀 발생하지 않습니다. 어느 쪽도 옳지 않다. 자기애적인 사람이 느끼는 감정의 맛을 포착하려는 공감주의 진술 만하면됩니다.
예 : 샘이 집에 와서 TV 용 리모콘을 찾을 수 없습니다. 그는 그의 아내 Jennie에게 비명을 지르기 시작합니다 : 나는 당신이 그것을 다시 한 것을 믿을 수 없다! 왜 리모콘을 잃어 버리지? 당신은 당신이하는 일에 충분한주의를 기울이지 않습니다!
Jennie는 Sam이 리모컨을 사용하는 마지막 사람이라는 것을 알고 있습니다. 그녀는 또한 그와 논쟁하는 것이 효과가 없다는 것도 알고 있습니다. 그녀가 항의하면, 그것은 단지 긴 무의미한 싸움으로 이어질 것입니다. 그래서, 그녀는 공감스럽게 Sam이 자신이 느끼고 있다고 생각하는 것을 “거울”로 되돌려 보려고합니다.
Jennie : 집에 와서 TV 리모콘을 찾지 못했을 때 너무 힘들었 을 것입니다. 네가 얼마나 실망 했는지 이해할 수있어. 축구 경기를보기를 고대하고있었습니다.
Masterson은 계속해서 “고통스럽고”실망스러운 말을 사용하는 경향이있었습니다. 누군가가 한 번 Masterson에게 물었다. “당신의 고객이 당신에게 고지하고 논평하지 마십시오.”그것은 너무나 고통스럽고 실망 스럽습니다. “라고 Masterson은 말했습니다.”자기 계발 주의자가 아니라면. ”
자기애 주의자는 공감과 감정을 이해하고, 판단력이 결여되고, 매우 진정되는 것을 찾습니다. 대부분은 간병인으로부터 공감을 느끼지 않고 자랐습니다. 그래서 그들의 내면의 목소리가 너무 비 맹렬합니다.
방법 2 – 나를 도와 줘
이 방법에서는 배우자의 불공정 한 비판도 무시합니다. 대신, 당신은 단순히 도움을 청합니다. 이 방법은 두 사람이 팀이 아니라 상대가 아니라는 점을 강조합니다.
예 : Sam은 리모컨을 잃어 버린 것에 대해 Jennie를 비난하기 시작합니다. Jenny는 “네가 그걸 찾도록 도와 줘.”라고 말하면서 그녀는 자신의 모욕을 무시하고 간단히 일어나서 잃어버린 리모콘에 대해 사실적으로 검색하기 시작합니다.
시간이 지남에 따라 Jennie가 지속적으로 Sam을 도우 려하고 그를 수치스럽게하지 않거나 책임을 지우려고 시도한다면 Sam은 누군가를 비난하지 않고 실수를 처리하는 새로운 모델을 천천히 내재화하기 시작할 것입니다.
이것은 점차적으로 Jenny의 선의와 의도에 대한 신뢰감을 형성 할 것입니다. Sam은 여전히 Jennie를 평가 절하하고 비난 할 수 있습니다 (그는 여전히 Narcissistic Personality Disorder를 가졌습니다). 그러나 Jennie는 의도적으로 그를 성가 시게하거나 좌절 시키려하지 않습니다.
Jenny가 해를 끼치 지 않고 상처를주고 좌절감을 느낄 수있는 이러한 현실화는 큰 이정표가 될 수 있으며 관계에서 전환점이 될 수 있습니다. 싸움은 여전히 발생하지만 Jennie에 대한 그의 공격에는 독이 적어집니다.
우유를 엎 질렀을 때 무슨 일이 일어 났습니까?
누군가의 비난 행동의 기원에 대해 더 많이 알고 싶다면 간단한 질문을 할 수 있습니다.
당신이 거의 없었고 테이블에 우유 잔을 쏟았을 때, 무슨 일이 일어 났습니까?
실수로 상대방이 상대적으로 편안하고 현실적이라고 생각하는 사람들은 다음과 같은 내용을보고합니다.
어머니는 일어나서 이렇게 말했습니다. “걱정마. 부엌에서 종이 수건을 가져 오면 내가 정리할 수 있도록 도와 줄 것입니다.
Narcissistic Personality Disorder를 사용하는 나의 고객은 매우 다른 응답을보고합니다.
어떻게 그렇게 어색 할 수 있겠 어! 당신은 너무 부주의하고 무책임하기 때문에 당신은 나를 위해이 모든 여분의 일을합니다. 그게 다야! 저녁 식사는 끝났어. 방으로 가라. 그리고 오늘 밤에 어떤 텔레비전도 볼 것으로 예상하지 마십시오. 더 조심하는 법을 배워야합니다.
실수에 대한 가혹한 비판으로 가득 찬 어린 시절은 가능한 한 모든 방식으로 책임을 전가하고 다른 사람의 잘못을 저지르는 방법을 찾기 위해 어린이들에게 가르친다.
여동생 샐리에게 : 당신이 내 팔꿈치를 조깅하지 않았다면 우유가 흘러 나가지 않았을 것입니다. 제 잘못이 아닙니다. 제 잘못이 아닙니다. 당신은 처벌받을 가치가있는 분이 십니다.
펀치 라인:
자기애 짝짓기가 자기 잘못이 아닌 것에 대해 자기 비난을하는 이유는 단순한 방정식으로 표현할 수 있습니다 : Blame + Shame = Self-Hatred. 자신의 지나친 가혹하고도 가치없는 내적 목소리로 쓸모없는 쓰레기로 유괴되는 것을 피하기 위해 당신의 배우자는 당신에게 책임을 옮깁니다. 싸움을 최소화하기 위해 할 수있는 일이 있지만, 불행히도, 그들은 모두 당신의 동료를 더욱 편안하게 만드는 데 집중합니다. 이것은 장기적으로 당신에게 유익 할 것입니다. 그러나 그들의 성공은 문자 그대로 당신의 친구의 조롱과 당신 자신의 상처 감정을 무시하는 것에 달려 있습니다. 대신 당신은 좋은 부모와 심리 치료사의 조합으로 행동해야합니다. 자신의 비용으로 배우자의 자부심을 관리하는 데 도움이되는 남은 평생을 보내고 싶지 않으면이 관계를 떠나기를 진지하게 고려해야합니다.
Quora 게시물에서 채택되었습니다.
