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이것은 부정적인 자기 이야기입니다. 불안 장애가있는 사람은 다음과 같이들을 수 있습니다.
나는 왜 내가 그렇게 걱정하는지 모르겠다. 나는 싫어. 진지하게, 나는하지 않는다.
그러나 부정적인 생각은 나에게 잽을 뻗어 내 머리를 침범한다. 말도 안되는 두려움과 불안은 날 매일 고문합니다.
예를 들어, 모두가 나를 비밀리에 싫어한다고 두려워합니다. 나는 모든 곳에서 증거를 찾는다. 친구는 내 메시지를 반환하지 않거나 나에게 돌아 가기 위해 며칠이 걸리지 않습니다. 우리가 계획을 세울 때조차 그들은 막판을 취소하거나 나를 위로합니다.
나는 그들을 소셜 미디어에 스토킹한다. 나는 그것을해서는 안되지만 나는 그것을 도울 수 없다. 나는 그들의 사진을보고 나 자신 에게 말한다. ” 나없이 그들이 얼마나 즐겁게 지내는지보십시오 .”
나는 네가 생각하는 것을 알고있다 : 명상 연습, 요가 수업 듣기. ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ. 전에는 모두 들었습니다. 그것이 쉬운 경우에만!
대부분의 날, 나는 집을 떠나고 싶지 않아. 한 번 수업을 들었을 때 나는 사람들이 나를 바라 보면서 ” 왜 여기 있니? “내 머리 속에서 나는 방을 나갈 때 저들이 삐걱 거리는 소리를들을 수 있었다.
믿거 나 말거나, 직장에서 그것을 가짜로 만들 수 있습니다. 아무도 내가 어떻게 투쟁 하는지를 모른다. 나는 나 자신을 지키거나 작은 말을한다. 그들이 단지 알면!
밤에, 나는 집으로 서둘러 침대로 기어 들어가 영화 나 어리석은 비디오를 본다. 나는 건강에 해로운 음식을 먹거나 너무 많이 마셔. 내면의 긴장감에서 나를 혼란스럽게하는 것은 무엇이든.
결국 나는 잠들려고 노력합니다. 나쁜 기억이 올 때입니다. 오래된 실망이나 비판이 내 머리에 쏟아진다. 상처 입은 상처가 내 절망에 의해 재개된다.
다음의 자기 비판이 시작됩니다.
“너 정말 바보 야!”
“너 왜 그래?”
“왜 너는 평범하지 못해?”
나는 일어나서 피곤하고, 더러운 옷과 접시를 무시하고 마지막 순간까지 기다린다. 나는 너무 늦었 어. 나는 해고되기를 원한다.
때로는 두려움이 나를 붙잡습니다. 내 위가 팽팽해진다. 나는 두통이 있거나 공황 발작이있다. 나는 숨을 쉴 수없고, 내 가슴 경주는, 나는 밖으로 나가거나 사라질 것 같은 느낌.
그게 가장 걱정 스럽습니다. 나는 사라질 것이고 아무도 돌보지 않을 것입니다.
나 자신을 아프게하는 것 같아. 내 부엌에서 칼을 쓸 때. 바쁜 교차로를 건너거나 높은 층의 열린 창문 근처에 서있을 때, 내 마음이 솟아납니다. 때때로 나는 목소리가 들려오는 것을 듣는다 . 점프 . ”
때때로 나는 할 수 있었으면 좋겠다.
나를 잘못하지 마라. 나는 도움을 원한다. 진심으로, 나. 누군가가 나를 나 자신으로부터 구할 수 있었으면 좋겠다.
나는 많은 결심을한다. 그러나 이번에는 그들에게 충실하고 싶습니다. 여기 내 상위 5 명이 있습니다.
1. 소셜 미디어에서 벗어나십시오.
내 휴대 전화에서 앱을 삭제하고 내 계정을 닫을 것입니다. 어쩌면 소셜 미디어 중독 핫라인을 부를 수도 있습니다.
2. 치료 그룹에 가입하십시오.
나는 나와 같은 사람들을 찾을 필요가있다. 나는 혼자가 아니라는 것을 알아야합니다. 어쩌면 우리는 서로 도울 수 있습니다. ( “그룹이 개별 요법보다 왜 더 효과적인가”참조)
3. 치료사를 찾으십시오.
자조 책으로는 충분하지 않습니다. 나는 전문적인 도움이 필요해.
4. 운동
우리집에 머무르면 나빠질 뿐이야. 나는 내 몸과 너무 단절된 느낌. 나는 긴 산책을 시작하고 조깅 거리까지 나아갈 수 있습니다. ( “몸에 스트레스를 저장하는 곳”을 참조하십시오.)
5. 의사와 상담하십시오.
나는 약물 치료에 대한 생각을 싫어하지만 그것이 조금이라도 내 불안을 낮출 수 있다면, 그만한 가치가 있습니다. 어쩌면 내가 즐기는 일을 시작할 수있는 더 많은 힘이 있습니다.
나는 내 자신을 포기하지 않을 것 같아. 어쩌면이 모든 불안 아래 건강한 사람 일 수 있습니다. 기회를 두려워하지 않는 사람. 희망을 가진 사람.
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