관련 학습
혹시 뭔가가 당신이 관계에 어떻게 접근하는지에 대해 기울어 진 적이 있는지 궁금해 본 적이 있습니까? 그것은 당신이 바라는대로 결코 돌아 가지 않는 이유를 설명해 줄 수 있습니다. 어쩌면 너무 자주 일어나서 실망하게 될 수도 있습니다.
우리가 다른 사람들과 어떻게 연관되는지는 기본적인 생존 기술뿐만 아니라 다른 사람들과 의사 소통하고 이해하는 능력을 포함하여 선천적 인 능력과 경향을 바탕으로 개발 한 복잡한 학습 기술을 포함합니다. 우리가 어른이되면 고원에 이르기보다는 학습이 평생 동안 계속됩니다.
우리가 다른 사람들과 어떻게 연관되어 있는지에 대한 또 다른 요소는 우리가 일찍부터 우리의 주된 간병인과 다른 영향력있는 사람들에 의해 이어지는 "관계형 규칙"을 무의식적으로 내면화한다는 것입니다. 그러한 관행이 성공을 거두지 못한다면 결과는 우리에게도 동일 할 것입니다. 그리고 비록 우리가 덜 최적 인 패턴과 그들이 어디서 왔는지를 알게된다고하더라도, 그것들을 아는 것은 아마도 그것들을 바꾸기에 충분하지 않을 것입니다. 우리가 우리 자신에 대해 어떻게 느끼는지, 그리고 감정적 지성과 자부심 같은 힘은 부모의 사랑에 대한 우리의 일찍부터의 인식, 특히 어머니의 사랑으로부터 나온다 (Sillick & Schutte, 2006).
아이들이 언어를 배우는 방법은 우리가 관계 패턴을 어떻게 배울 지에 대한 좋은 비유입니다. 가족 및 사회 단체는 언어 실력을 개발하기위한 "암묵적"원동력입니다. 그러나 아이들은 또한 의사 소통의 "올바른"또는 효과적인 방법으로 우리를지도하는 간병인과의 상호 작용을 통해 "명백한"교육을받습니다. 따라서 아이는 단순히 비명을 지르기보다는 "배가 고프다"는 말을 배웁니다. 어머니는 진정한 고통, 굶주림, 성숙한 욕망에 대한 분노, 또는 단순히 낮잠을 필요로하는 비명을 분별하는 법을 배우는 것도 사실입니다.) 간병인의 "비명을 지르는"기술이 향상됨에 따라 양육에 대한 불안이 줄어 듭니다. 이것은 아이가 자신의 환경 즉, 간병인을 "관리"하는 법을 배우는 동안 아동의 불안을 감소시킵니다.
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마찬가지로, 우리가 관계를 맺는 방식은 예를 들어 공손하고 수용 가능하며 무례한 것으로 간주되는 것과 같은 명시적인 규칙뿐만 아니라 암시 적 메시징으로부터 도출됩니다. 그러나 아동이 부모와 아동간에 용납 될 수없는 특정 행동이 어른 사이에 받아 들여질 수 있음을 관찰 할 때 혼란이 계속 될 수 있습니다. 일관성이 중요하다는 사실을 자녀가 배우면 혼란이 생길 수 있습니다.
다른 사람들과 관계를 맺는 방법을 배우는 것은 언어, 행동 및 정서적 인 다양한 어휘에주의를 기울이기 때문에 더욱 복잡합니다. 아동의 부모가 효과적인 간병인이 아닌 경우, 혼란이 매우 일찍 추가 될 수 있으며, 이는 자녀가 자신이 필요로하는 보살핌을 이끌어내어 안전한 것으로 느끼게하는 방법을 찾도록 강요합니다.
따라서, 어떻게 관계를 맺는 지에 대한 교훈이 섞여 있고, 모순되고 혼란 스럽기 쉽습니다. 그리고 관련이 간병인으로서 스스로에 대해 기분 좋게하려고 노력한다면, 자녀의 진정한 필요는 아마도 무시 될 것입니다. 이러한 불균형은 우리가 성숙함에 따라 계속해서 발휘 될 것이며, 마침내 어른으로서 우리는 개인이나 집단 모두와 통합 된 성인 관계를 성립시키는 것이 어렵거나 불가능하다는 것을 알게됩니다.
저자는 관계의 온건성으로서이 중요한 균형을 언급합니다. 관계 정신은 유아기부터 배우는 건강한 균형을주고받는 다른 사람들과의 관계를 형성하는 방법의 자연스런 산물입니다.
동정심의 공감 은 이런 종류의 연결을 배우고 발전시키는 모델입니다. 저자는 자비로운 공감을 다른 사람의 감정을 완전히 인정하지 않고 의식을 유지할 필요가 있다고 인정 하는 것으로 정의합니다. 그것은 관계 속에서 지속적인 건강을 증진시키고 심지어는 오해를 불러 일으킨 관계를 "고칠"수있는 환경과 메커니즘을 제공합니다.
때때로 우리는 우리가 우리가 가장 가까운 것이라고 생각하는 사람들, 즉 상호 감정적 투자와 친밀감에서 우리가 원하는 것이라고 생각하는 것에서 우리를 "보호"하는 패턴으로부터 거리를 두는 패턴을 무의식적으로 만들 수 있습니다. 이러한 종류의 상호성은 정서적으로 우리를 위험하게 만드는 방법을 깨닫게되면 무서울 수 있습니다. 저자들은이 "거리를 좁히는"기법을 "무관계 (irrelationship)"라고 부른다.
해리학 적 적응이라는 무관심은 다른 사람들과 가까워지는 것과 관련된 불안으로부터 자신을 멀리 할 수있는 공유 된 대처 스타일입니다. 이것은 제정 이라는 과정을 통해 이루어지며, 습관적인 (그러나 보통은 무의식적 인) 행위로 고통스러운 감정을 의식하지 못하게합니다. 저자들이 노래와 댄스 루틴 이라고 부르는이 공동으로 제정 된 행동들은 부정적인 관계 경험을 재현 할뿐만 아니라 새로운 관계 형성 방법의 개발을 늦춤으로써 동정심을 불어 넣어주는 공감을 통해 고통을 해결하는 방법에 직접적 으로 맞 섰다.
동정심 공감은 친밀감과 공유 된 취약성의 경험에 안전하게 액세스하기 위해 하루 하루에 공동으로 만들어지고 유지되는 방식으로 관계의 온전함을위한 무대를 설정하여 동정심을 호소 하는 문을 엽니 다. 참가자들이이 새로운 상호성에 접근함에 따라 무의식의 기초가되는 심리적, 신경 생리학 적, 대인 관계 적, 사회적 맥락 적 메커니즘에 대한 저자의 용어 인 뇌물을 풀기 시작합니다.
비 관계 방위를 통해 일한다는 우리의 생각의 중심은 건강과 복지가 고립되어 발생하지 않는다는 우리의 믿음입니다. 그들은 반드시 관계형입니다.
무 관계 이론은 인간이 자연 태생의 간병인이라는 이론에 기초를두고있다 (Searles, 1975). Searles 이전에, Bowlby (1969)는 애착 이론의 창시자로서 인간이 간병 희망자라는 선천적 인 동기를 갖고 있음을 관찰했다. 우리는 어린 시절부터 우리가 살아남을 수있게 해주는 것처럼 필요한 사람들의 상처를 치유하고 싶습니다. 아마도 모든 것과 오래된 상처의 치유는 우리가 서로 배우는 방법에 달려 있습니다.
참고 문헌
Bowlby John (1969). 첨부 및 손실 : Vol. 1 . 뉴욕 : 기본 서적.
Searles, H. (1975). 그의 분석가에게 치료사로서의 환자. P. Giovacchini (Ed.) 정신 분석 치료의 전술과 기법 : 역전환 (95-151 쪽). 뉴욕 : Jason Aronson.
Sillick, TJ & Schutte, NS (2006) 감정적 인 지능과 자부심은 초기의 부모의 사랑과 성인의 행복 사이를 중재합니다. 응용 심리학 전자 저널 : 감성 지능 2 (2) : 38-48.
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