두려움 : 거짓 증거
우리의 생각이 우리를 놀라게 할 때.
이번 달에 나는 두려움에 잠수했다. 지난 한 해 동안 친애하는 사랑하는 사람, 가까운 가족은 신체 증상을 경험했습니다. 우리는 그 밑바닥에 도달 할 수 없었습니다. 의사는 특별히 걱정하지 않았으므로 최선의 증상 관리에만 의지했습니다. 나는 그것이 겉으로보기에는 아무런 이유없이 왔고 그런 다음 겉으로보기에는 아무 이유없이 가버 렸던 엄청난 신체적 증상 중 하나라고 가정하고 특별히 걱정하지 않았습니다.
최근 금요일 오후에 나는이 사람과 대화를 나누고 있었고 그녀는 우연히 그녀가 경험 한 또 다른 증상을 언급했다. 그녀는 모든 사람들이 똑같은 것을 느꼈기 때문에 그녀는 내 관심을 갖지 않았습니다.
그 순간, 나는 그것이 대부분의 사람들이 느끼는 감정이 아니었고 확실히 사람들이 정기적으로 얻는 감정이 아니기 때문에 그녀가 언급 한 증상에 약간 경악했다. 또한, 나는 꽤 끔찍한 일들과 관련된 징후를 알고있었습니다. 나는 내 관심사에 관해서는 아무 말도하지 않았지만 침착하게 그녀의 경험에 대해 더 질문했다. 언제 그녀는이 감각을 느낀다 . 바깥 쪽에서는 아무렇지 않은 듯 보였지만 내면에는 작은 쓰나미가 생겼습니다.
대화가 있은 직후, 나는 지옥 (Google이라고도 함)으로가는 직선을 만들었습니다. 나는 열광적으로 그녀의 증상에 구멍을 뚫었다. 내가 발견 한 것은 놀라 울 것도없이 두려운 것이나 두려운 것이 었습니다. 그녀의 증상은 특히 두려운 삶을 파괴하는 상태에 대한 모든 목록의 처음 두 가지 현상이었습니다. 그리고 운이 좋았을 때,이 특별한 질병의 증거로 나열된 세 번째로 가장 흔한 증상은 사랑하는 사람이 실제로 지난 2 년 동안 경험 한 것을 언급 한 또 다른 증상으로 밝혀졌지만, 또한 내가 해산하고 가정 한 그 자체로 사라지다.
처음 대화한지 3 시간 만에 나는 두려움으로 완전히 희생 될만큼 충분한 정보를 가지고 장애를 경험했습니다. 나는 지금 일할 세 가지 증상과 하나의 특별한 소름 끼치는 운명의 초기 징후를 묘사하는 모든 목록의 처음 세 가지 증상 세 가지 증상을 가지고 있습니다. 공포는 내 현관에 도착했을뿐만 아니라 문을 부수고 나를 인질로 데려갔습니다.
더 두렵게 될수록, 더 현명하게 인터넷을 연구하고, 내가 진단 한 상태에서 사용할 수있는 모든 것을 읽으며, 다른 증상 목록을 제공하거나 적어도 그녀의 증상이 정상에서 더 내려간 목록을 제공하는 것을 찾는다. . 나는 치료법, 현재와 미래, 시험 연구, 사람들이 일단 진단 한 방법, 질병의 심리적 효과, 조기 치료가 시작되는 방법, 그리고 마지막 단계가 어떻게 생겼는지에 대해 읽었습니다. 나는 질병으로 살아가는 사람들의 증언, 내가 손을 댈 수있는 모든 것을 읽었습니다. 일요일 밤까지 나는이 상태에서 다섯 명의 박사 학위를 가지고있었습니다.
나는 공황 상태에 있었고, 상심했고, 진실로 좋아 질 수 없었다. 평온함의 순간이 나타나면, 나는 내가 아는 것의 충격을 기억할 것입니다. 나는 무엇보다도, 모든 것 이상으로 사랑하는이 사람은 미래가 없었습니다. 나는 다시는 행복해질 수 없다는 것을 기억합니다. 매주 가족과 함께 쓴 주말은 마지막 순간처럼 느껴졌고 우울함과 최종성에 무게를 두었습니다.
저는 두려움과 절망의 서사로 살았습니다. 서사는 48 시간 이내에 작성한 것입니다. 내가 일어난 일을 상상할 수있는 최악의 일이 일어나고 있다고 확신했다. 나는 궁금해했다. 나는 내 평생을 불편 함을 느끼지 않고 편안하게 지낼 수 있었고, 현실을 그대로 받아들이고, 현실을 받아들이면서, 괜찮았다. 그렇지만 나는 비명을 지르고 있었다. 현실은 괜찮지 않아! 나는이 현실을 참을 수 없다. 나는 사고가있는 지옥에 있었는데, 그것은 실제적이고, 용인 할 수없고, 진실이었습니다.
나는 그녀가이 세 가지 증상을 모두 가지고 있다는 것을 알았던 유일한 사람이었다. 다른 가족 구성원들은 하나 또는 그 이상의 것을 알고 있었지만 나는 그 전체를 아는 유일한 진리의 골키퍼였습니다. 마침내 깨어서 다른 가족에게 알렸을 때, 그는 우울하고 자극적 인 나쁜 염증 반응으로 나의 두려움을 일축했습니다. 나는 두려움 때문에 책임을 져야했다. 그의 조급함은 일종의 포기처럼 느껴졌다. 나는 두려움에서 두려워 할뿐만 아니라 깊이 혼자서 느꼈다. 나는 그녀를 두려워하고 싶었 기 때문에 자신이 속한 사람과 내 두려움을 공유 할 수 없었다. 그들이 두려움 때문에 화를 냈기 때문에 가족 중 누구와도 말할 수 없었습니다. 나는 더 이상 검사를하지 않으려 고 결국 진단에 이르는 길을 빠르게하기를 원하지 않기 때문에 의사와 이야기 할 수 없었습니다. 나는 완전히 고립되어 있었다. 내 생각은 내가 덫에 걸려 혼자있는 공포의 거품을 만들었다.
출처 : robert zunicoff / unsplash
그리고 기적적인 일이 일어났습니다. 아마도 두려운 또 다른 순간을 감당할 수 없었기 때문일 것입니다. 그레이스가 나타나서 나는 다음과 같은 말을 들었습니다. 당신의 마음이 당신에게 폭력을가합니다! 그리고 그 뒤를 따라 간 것은 간단합니다. 그만! 중지! 중지! 내 안에있는 뭔가가 나를 위해 일어 섰다. 나는 확률이 여전히 내 편이라는 것을 알았고 내가 살았던 공포가 사실처럼 보이는 잘못된 증거일지도 모른다.
이 실현의 결과로, 나는 결코 존재하지 않을 수도없는 현실을 다시 발명하고 다시 경험하는 것을 멈추고 미래로 내 마음의 계획을 멈출 수있었습니다. 나는 3 가지 사실 이외에 아무것도 알지 못했고 앞으로 1 일 또는 5 분을 갈 필요가 없다는 것을 알고있었습니다. 나는 지금 당장 살고, 스토리를 만들지 않기로 결정할 수 있습니다. 불편 함은 계속 남아 있었지만 경미한 불안감이 있었지만 점들을 연결하는 이야기가 없었 더라면 나는 아주 괜찮았다. 갑자기 내 고문을 어떻게 생각 하느냐고 생각하면서 내 생각을 믿고 마음의 테러 열차에서 내릴 수있었습니다. 나는 두려운 것에 스스로 참여하는 것을 거부했다. 나는 자유와 자기 연민을 선택했다. 나는 믿을 수 없다. 나는 단지 모른다. 그게 진실이야.
아이디어를 조직하고 생성하기 위해 인간의 마음에는 일치하는 것이 없습니다. 동시에 두려움을 없애고 논란의 여지가없는 스토리 라인을 만드는 데있어 인간의 마음에는 어울리지 않는 요소가 있습니다. 비극적 인 부분은 테러의 서사를 만들어 냄으로써 마음이 우리를 진정시키고, 알려지지 않은 것을 알게하고, 영원히 굳건히하려고하는 수준에 있다는 것입니다. 역설적으로 덜 무서운 느낌을 줄 수있는 일의 확실성을 창출함으로써 일어날 수있는 일에 대한 두려움으로부터 우리를 보호하려고합니다.
이 최근 에피소드에서, 내 생각은 그 잘못에 대한 증거를 찾기 위해 필사적으로 노력했으며, 그 생각이 잘못되었다는 증거가있었습니다. 그럼에도 불구하고 내 상상의 스토리 라인이 확정 될수록 알려지지 않은 것을 설명하기 위해 뭔가를 찾기 위해 더 열정적으로 검색했습니다.
우리의 마음은 종종 상상할 수없는 폭력을 범하는 자입니다. 우리의 생각은 연기의 힌트가 감지 될 때 계속해서 불을 지르는 공포의 위대한 선동가입니다. 어떤 시점에서, 우리가 스스로에게주는 고통은 너무 많이 될 수 있고, 은혜 나 자비의 행동이 일어납니다. 우리가 말할 때, 멈추고, 나를 괴롭히지 말라. 테러 이야기 만들기를 그만 두십시오. 사실은 모릅니다. 그게 전부입니다. 인생은 우리 자신의 무서운 스토리 라인을 추가하지 않고도 충분히 도전적입니다. 우리는 실제로 질문에 살고, 모를 것과 공란을 채우지 않기로 선택할 수 있습니다. 우리가 연결되어 있지 않은 점을 남겨두고 무엇이 존재할 수도 존재할 수도없는 공포와 함께 앉아있을 때, 우리는 큰 안도감을 느낍니다. 무서운 스토리 라인의 자의적인 폭력으로부터의 구제뿐만 아니라 우리가 알고 싶은 것이 아니더라도 현실과 모든 것을 마무리해야 할 필요성으로부터의 구제.