만성 질병 환자의 하루
분명히 만성 질환은 모든 사람에게 동일한 방식으로 영향을 미치지 않습니다. 즉, 만성 통증을 포함한 모든 상상할 수있는 만성 질환으로 전 세계 사람들에게서 들었으며, 일상 생활에서도 눈에 띄게 비슷합니다. 그래서 저는 몇 달 전에 경험 한 경험을 예로 들어 전형적인 "삶의 날"을 묘사 할 생각이었습니다. 이 작품을 쓰는 희망은 만성적으로 기분이 나빠지는 사람들과 우리를 더 잘 이해할 수있는 사람들을위한 것입니다.
오전 7시
일어나.
하지만 잠깐 … 오전 7시인가요, 아니면 밤 7시 전인가요? 수면은 상쾌하지 않고 회복이되지 않는 경향이 있기 때문에 종종 차이를 말할 수는 없습니다. 상상해보십시오. 좋은 9-10 시간 동안 자고 상상해보십시오. 만성 질환이있을 수 있습니다. 만성적 인 병, 특히 만성 통증이있는 경우, 수면은 완전히 파악하기 어려울 수 있습니다.
오전 7시 ~ 오전 9시
침대에 누워 컴퓨터에 앉아서 작은 고양이 낮잠을 자고.
나는 일어나고 싶다. 그러나 나는 그려지고 기분이 이상하다. 그래서 나는 일어날 수밖에 없을 때까지 잠에서 머물러있다.
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오전 9시
아침에 방문하기 위해 마을에 오는 내 대녀 제시카를 맞이하기 위해 옷을 입고.
나는 내가 대화의 끝을 막을 수있는 힘을 얻을 수 있을지 궁금해. 그렇다면 어디서 기억 나는지 아드레날린. 문제는 내가 아드레날린을 섭취해야 할 때 "충돌"이 몇 시간 동안 내려 갔다는 것이고, 증상이 악화되면서 하루를 시작했을 때보 다 더 나빠질 것이고 힘들게 만듭니다. 나는 에너지를 회복하기 위해 낮잠을 자려고 할 때 잠이 든다.
오전 9:05
준비하는 동안 오래된 고통 – 알레의 딜레마를 해결하는 작업.
어떤게 더 좋아? Jessica와 함께 덜 고통스럽게 방문하거나 진통제의 부작용을 피하기 위해 통증을 참 아야합니다. 그것은 나를 위해 진흙 투성이의 뇌와 메스꺼움입니다. 나는 약을 포기하기로 결정한다.
오전 10시
제시카가 도착합니다.
그녀는 오후 12시 30 분경까지 머무를 계획이며, 그 시점에서 그녀는 베이 지역으로 돌아 가야합니다.
오전 11시 30 분
실례하지 마라. 마치 누우지 않으면 나갈 수있는 것처럼 느껴진다.
나는 실제로 나가는 지 모르겠다. 내가 아는 전부는 내가 전달할 수 있는 감각이 익숙한 감각이라는 것입니다. 내 몸이 처리 할 수있는 것보다 더 많은 것을 할 때마다 계속됩니다. 일단 침실에 들어가면 낮잠을 자지 만, 내 생각에 내 증상은 아드레날린 사고로 인해 너무 강렬 해져서 잠을 잘 수 없습니다. 나는 우리 가정에서 "스턴 총 상태"라고 부르는 것에 거짓말을한다.
정오
내 "자기 대화"를 할 시간이라고 결정하십시오.
내가 침대에 누워있는 동안, 나는 더 일찍 방문을 자르는 학문을 가지지 않았기 때문에 나 자신을 비난하고 있다는 것을 깨닫는다. 그러나 내가 원했던 모든 것이 내가 깊이 걱정하는 누군가와 정상적인 방문을 가지기 만하면 나는 왜 자신을 비난해야만 하는가? 내 의도는 좋았어. 내 연민, 내 비난받을 자격이. 이것에 대해 생각할 때, 저는 제 팔을 치고 부드럽게 반복합니다 : "당신은 최선을 다했습니다. 몸이 아플 것 "이라고 말했다.
오후 1:00
점심을 먹고있는 동안, 나는 이것이 내가 수 주간 연기 한 혈액 검사를받을 계획이었던 날이라는 것을 깨달았다.
놀랄 일도 아니다 : 나는 다시 실험실에 가지 않고 나 자신을 말할 수있다. "오늘 너무 아프다."나는 스스로에게 말한다. "어쩌면 내일"이것은 3 주 동안 계속되었습니다. 나는 어떤 일이 일어날 지 압니다. 내 의사가 약속 한 2 일 전에 갑상선 약물 복용량을 변경 한 지 6 주가 지난 후 의사가 구체적으로 혈액 검사를 받기를 원한다고하더라도 벌써 9 주 였으니 까, 나는 시험 삼아 3 주 정도 지났어. 그러나 그렇게 될 수 있습니다.
오후 1:30
침대에 누워 잠시 동안 크로 셰 뜨개질하다.
사실, 나는 너무 아파서 아무 것도 할 수 없지만 몇 년 동안, 나는 끔찍한 기분이 들더라도 일을하는 법을 배웠습니다. 물론, 내가 할 수있는 것에는 한계가 있지만, 나는 크로 셰 뜨개질 할 수 있습니다. 때로는 글쓰기도 할 수 있습니다 … 아프다고 느끼고 고통 스러울지라도이 글을 쓰고 있습니다.
2:30 pm
갑자기 나는 남편이 우리 셋을 위해 요리 할 이른 저녁 식사를 위해 오후 4시에 친구를 만나기로 약속했음을 기억한다.
오늘 한 사람이 이미 왔을 때 왜 나는 이것에 동의 했습니까? 아 예. 기억해. Jessica가 그녀가 방문하고 싶다고 말하기 전에이 친구 를 만나기로했습니다. 그녀가 거의 마을에 오지 않기 때문에 나는 그녀를 내리고 싶지 않았다. 나는 친구에게 전화를해서 취소 할 수는 있었지만 지난 주에 너무 심하게 아파서 이미 그와 취소했다. 나는 다시 취소하면 우정에 해를 끼칠 수 있다고 우려하고 있습니다. 나는 그가 올 때까지 침대에 머무르는 것에 관해 생각한다. 그래서 나는 가능한 쉬게된다. 그러나 나는 내가 돌봐야하는 개인적인 것과 가정용의 것들을 가지고있다.
오후 3시
내일 아침 치아 청소를 취소하십시오.
이것은 내 치아를 청소하는 것을 취소 한 네 번째 시간이지만, 나는 오늘의 모든 활동에서 너무 "쓰레기"가 될 것임을 알고 있습니다. 나는이 임명을 취소하는 것을 명확히 멈출 필요가 있지만, 통증이나 질병 수준이 너무 높을 때, 절실히 필요로하는 치아 청결은 항상가는 첫 번째 의무 중 하나입니다.
오후 4시
친구가 온다.
나는 남편에게 이야기의 대부분을하도록 요청하고 그에 동의합니다. 나는 수동적 인 채로 남아서 두 사람의 이야기를 듣고 그 아드레날린이 다시 펌핑되지 않도록 채팅합니다. 그러나 항상 그렇듯이 이것은 결코 작동하지 않습니다. 사람들과 함께하는 방문은 열정이 넘치는 나를 위해 희귀 한 일입니다 … 그리고 열정은 에너지를 필요로합니다. 건강한 사람이 가진 에너지가 부족하면 다시 아드레날린을 통해 나를 건져 주지만 작은 조력자와도 오래 가지 못합니다. 한 시간 후에 사과를하고 침실에 은퇴하며 한 번 느끼고 다시 말해서, 내가 누우지 않으면 나는 빠져 나올 수 있습니다.
오후 5시
1 시간 동안 계속 누워 있습니다.
별로 안심.
오후 6시
TV를 켜고 내 증상이 악화되기를 바라면서 부드럽게 보도록하십시오 .
그들은하지 않습니다. 내 몸은 온통 고통 스럽다. 내 고통 수준이 높습니다. 내 머리가 너무 면직물로 덮여있는 것처럼 느껴질 수는 없기 때문에 그냥 TV 위에 누워서 화면에있는 것을 간신히 따라 누워 있습니다.
7:00 pm
내 기대어 몸에 노트북을 당겨.
이 병이 내가 내 몸에 좋지 않다고 느낄 때 컴퓨터에 접속한다는 것을 알지만, 나는 어쨌든 그것을합니다. 왜? 그것이 내 지원이되는 곳이기 때문입니다. 그것은 내가 왜이 날이 나를 위해 너무 어려웠는지 정확히 이해하는 다른 만성적 인 사람들을 찾습니다. 나는 1 시간 동안 온라인에서 너무 오래 서성 거린다. 그러나 그것은 나를 감정적으로 더 기분이 좋게한다. 그것은 내가 여러 번 만든 트레이드 오프이고, 거의 후회하지 않습니다.
8:00 pm
저녁 9시 30 분에 카운트 다운을 시작합니다.
이 시간 즈음에 저는 시계를 보면서 9시 30 분을 기다리고 있습니다. 나는 불을 끄고 수면이 적어도 조금 회복 될 때까지 잠들 수 있기를 희망합니다.
오후 8시 ~ 오후 9시 30 분
9시 30 분 도착을 기다리는 동안, 스트레스가 많은 "나는 내 인생에서 무엇을하고 있습니까?"시나리오에 참여하기 시작하십시오.
나는 항상 하루의 끝에서 가장 아플 것 같은 느낌이 내 인생의 감정적으로 청구 분석을 설정하는 경향이 있습니다. 남편이 집에 계시다면, 그는 종종 불만과 염려에 귀를 기울여야합니다. "나중에 끔찍한 기분이 들지 않으면서도 내가 사랑하는 사람들을 방문 할 수는 없습니다." "나는 천천히 내 모든 접촉을 잃고있다. 곧 나는 모든 사람들과 연락을 잃을 것이다. "; "나는 다음 책을 꺼내기에는 너무 아프다. 나는 전체 프로젝트를 쓰레기로 버려야한다."
나는 스트레스를 많이주는 생각을 나선형으로 유지하는 데 노력해 왔습니다. 밤에 항상 켜져 있다는 것을 상기시켜주었습니다. 그 때가 가장 아플 것 같고 통증이 최고조에 달했을 때만 변함이 없었습니다. 나는 또한 테레 드 테제가 남편에게 불공평하다고 스스로에게 말합니다. 그의 삶은 나의 만성 질환으로 인해 많이 바뀌었다. 적어도 내가 할 수있는 일은 오늘 하루 한 번 더 사역하지 않고도 편안한 저녁을 보내 게하는 것입니다.
오후 9시 30 분
마침내 소등된다.
9 월 30 일 : 멋지고 일찍, 예외적으로 …이 작품의 첫 번째 항목을 보면 어떤 일이 일어날 지 알 수 있습니다.
***
비록 우리의 삶의 어떤 것도 똑같은 것은 아니지만 (우리가 동일한 만성 질환을 앓고 있음에도 불구하고), 나는 우리 사이의 차이점보다 더 많은 유사성을 발견했습니다. '인생의 하루'에 경험을 추가하고 싶다면 다른 사람들과 의견을 나눌 수 있도록 남겨주세요. 그것은 우리가 우리가 혼자가 아니라는 것을 알 수있게 도와줍니다.
© 2016 Toni Bernhard. 제 작품을 읽어 주셔서 감사합니다. 나는 3 권의 책을 쓴 사람이다.
만성 통증과 질병에 잘 대처하는 방법 : Mindful Guide (2015)
깨우는 법 : 기쁨과 슬픔을 탐색하는 불교도 영감의 가이드 (2013)
병에 걸리게하는 방법 : 만성적으로 불만과 간병인을위한 불교도 영감을받은 지침서 (2010)
모든 책은 Amazon, audible.com 및 iTunes의 오디오 형식으로 제공됩니다.
자세한 정보는 www.tonibernhard.com을 방문하십시오.
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